Humor & Satire
Kanzler-Quizshow - Ein Hörbuch

Sehr geehrte Zuschauer erfreuen sie sich jetzt an einer weiteren Folge der beliebten Quizshow Wer weiß es? Mit dem Moderator, der gerade vom Vorwurf der Mittäterschaft am Tod seiner Frau freigesprochen worden ist – Heinrich Frauenschläger!

(Musik, klatschendes Publikum)

FRAUENSCHLÄGER: Schönen guten Abend! Schön wieder hier zu sein, ich hoffe die

Quoten sind nicht zu sehr gesunken, so lange mein Ersatzmann die Show hier hatte (hustet) Thomas Gottschalk.

Wir haben heute eine ganz, ganz, tolle Show für sie dort draußen und natürlich hier im Studio. Unsere drei Kandidaten am heutigen Abend sind 3 echte Schwergewichte der Politik. Wir begrüßen heute im Studio die noch amtierende Kanzlerin Angela Merkel.

MERKEL: Also bitte, das noch können Sie sich sparen, ich bin, genau wie die Energiewende,

alternativlos.

FRAUENSCHLÄGER: Das sieht die Opposition bestimmt anders…und wo wir schon beim

Stichwort sind unser zweiter Politiker, Altkanzler Gerhard Schröder.

SCHRÖDER: Wird mal wieder Zeit, dass ich hier allen zeig wer Ober und wer Koch ist, ne,

haha.

FRAUENSCHLÄGER: Momentan ist die SPD ja gar nicht von beiden. Und so kommen wir

zu unserem letzten Quizer des heutigen Abends. Er ist nicht zu übersehen und ein

echtes (verkniffenes Lachen) Schwergewicht der bundesdeutschen Politik ist,

Altkanzler Helmut Kohl.

KOHL: Ich freue mich außerordentlich und das will ich hier mal in aller Bescheidenheit

sagen, heute bei dieser Elefantenrunde dabei sein zu dürfen.

FRAUENSCHLÄGER: (lacht) Elefantenrunde – boah, ich schmeiß mich weg, Sie könnten

glatt Komiker sein.

KOHL: Wie? Das habe ich jetzt nicht verstanden.

FRAUENSCHLÄGER: Dann verstehe sie aber hoffentlich trotzdem unsere 5 Kategorien.

            Affären der Weltgeschichte, Buchstaben, die mit e beginnen, Marx und Engels intim,

Die Zahl, die nach der 5 kommt und FDP-Wahnsinn.

Und wir beginnen mit der einzigen  Frau in der Runde…Moment…wer war das

nochmal, ach ja, Frau Merkel!

MERKEL: Frechheit. Ich nehme Marx und Engels intim für 50€.

SCHRÖDER: Jetzt hat sie sich verraten, die Osttrulla.

FRAUENSCHLÄGER: Na dann Miss FDJ, ihre Frage. Eine der wichtigsten Theorien von

Marx betreffen Basis und…?

MERKEL: Das ist zwar alles Blödsinn, aber Überbau kommt raus.

KOHL: Dafür hab‘ ich mein Mädchen damals geholt.

SCHRÖDER: Da sagt die, alles Blödsinn und doch war sie bei allem dabei.

MERKEL: Ich habe das System von innen ausgehöhlt, mein lieber Gerhard.

FRAUENSCHLÄGER: Das will hier keiner wissen, Herr Schröder ist dran.

SCHRÖDER: Ganz klar, Affären der Weltgeschichte für 500 Öcken, bei dem Thema kenn ich

mich schließlich aus, aber lasst das die Doris nicht wissen.

FRAUENSCHLÄGER: Na dann Herr der Ringe, mal sehen ob sie den Mund da nicht, wie

immer, zu voll nehmen. Wie hieß die Mutter von Elisabeth I., Königin von England,

für die sich Heinrich der VIII. von Katharina von Aragon scheiden ließ?

SCHRÖDER: Äh…Margreth Thatcher, woher soll ich denn die Schnitten von den anderen

Regierungsoberhäuptern kennen, bin doch keine (bewusst falsch

aussprechen) Encoklopädia Britannica.

KOHL: Und so was war Kanzler nach mir. Der kann doch nicht mal Englisch.

FRAUENSCHLÄGER: Sie doch auch nicht.

KOHL: Dazu möchte ich mich nicht äußern.

FRAUENSCHLÄGER: Herr Schröder, da haben Sie 500€ Miese gemacht.

SCHRÖDER: Ach was, das macht doch gar nichts! Mit Schulden machen kennt sich die SPD

doch aus. Haha.

FRAUENSCHLÄGER: Kommen wir nun vom Herrn der Ringe zum Herrn der

Schwimmringe (lachen). Herr Kohl.

KOHL: Affären der Geschichte für 100€.

FRAUENSCHLÄGER: Na dann, nennen Sie einen der Spender im Spendenskandal der CDU

aus dem Jahre 1998, die 100€ dürften sie doch (verkniffenes Lachen) dicke haben.

KOHL: Ich sag nichts! Ich habe schon damals geschwiegen und ich werde Ihnen auch heute

niemanden nennen.

FRAUENSCHLÄGER: Schade, das ist nicht die Antwort, die wir wollten. Damit ist unsere

Quotenossi wieder dran.

MERKEL: Buchstaben, die mit e beginnen für 50€.

FRAUENSCHLÄGER: Oh, das ist doch eine Frage ganz für Sie zugeschnitten.

Vervollständigen Sie die Abkürzung: S, nichts, D.

MERKEL: Ja, natürlich, machen Sie sich nur lustig, der Fernsehrat wird schon dafür sorgen,

dass man Ihnen diese Sendung wegnimmt. Ich will jemanden anrufen, Edmund

Stoiber.

FRAUENSCHLÄGER: Mal sehen, ob unser guter Edmund den Durchblick hat.

(Tuten, abnehmen des Telefonhörers)

STOIBER: Stoiber?

FRAUENSCHLÄGER: Guten Abend Herr Stoiber. Frau Merkel hat angerufen und möchte

eine einfache Frage beantwortet haben. Sie sollen nur die Abkürzung sinnvoll

vervollständigen. S, Fragezeichen, D, welcher Buchstabe fehlt da?

STOIBER: Wissen Sie, wenn man in Brüssel, in einen Transrapid einsteigt, dann ist man, in

10 Minuten, äh, sehen Sie sich mal die anderen Städte an, äh, London, Paris, äh,

Idar-Oberstein. Da brauchen Sie schon 10 Minuten um überhaupt in den

Zug…äh…haben Sie verstanden, wenn ich, mit meiner Muschi zum einkaufen fliege,

äh, fahre, dann, äh…, habe ich in 10 Minuten eine Leaderschaft der CSU, denken Sie

mal drüber nach. (knacken, Besetztzeichen)

FRAUENSCHLÄGER: Da war doch viel Schönes dabei. Wie lautet die Antwort?

MERKEL: E.

FRAUENSCHLÄGER: Korrekt, aber SED hätten sie doch auch ohne Joker gewusst.

Kommen wir nun zu Herrn Schröder…

SCHRÖDER: Kann grad nicht, muss für den Putin Gas ablesen. Ja, ja, 25644,3 ja,

doswidanja, oller Gasmann!

FRAUENSCHLÄGER: Könnte dann vielleicht Her Kohl noch etwas sagen?

KOHL: Nein, ich sag jetzt nix mehr!

FRAUENSCHLÄGER: Dann war es das wohl für heute, ich weiß gar nicht wer gewonnen

hat, aber ist das in der Politik nicht egal, kommt doch immer wieder das gleiche

heraus, egal wen man von den etablierten wählt, damit verabschiede ich mich, ihr

Heinrich Frauenschläger!

(Musik, klatschendes Publikum)

SCHRÖDER: Sag mal, kannst du mir die Nummer von der süßen Produktionsassistentin

geben? Die kann bei mir mal den Gaszähler ablesen, haha.