Kurzgeschichte
Die Flucht vor der Stärke

Oh, was ist es köstlich, sich den frischen Wind um die Nase wehen zu lassen. So vollkommen, so rein, so erfrischend wie Tau an einem malerischen Sommermorgen. Das mag fürchterlich schwülstig klingen, doch wenn der Vergleich nun einmal so passend ist, sollte man die Stärke besitzen, ihn auch vorzubringen und wenn man dafür noch so viele hochgezogene Augenbrauen kassiert. Doch was interessieren mich Gestik und Meinung derer, die ich nun unabdingbar hinter mir gelassen habe? Ich habe keine Augen im Hinterkopf und sehe sie alle nicht, schon deshalb erfordert es nicht auch nur einen Hauch Anstrengung, wenigstens diese Stärke zu besitzen.

Ein befreiendes Gefühl, einmal in diesem beengenden Leben von allem losgelöst zu sein und all das auszukosten, ohne stark sein zu müssen. Losgelöst, von den festen Tatsachen, losgelöst von jeglicher Norm, von allem, an dem um keinen Preis gerüttelt werden darf. Und während ich den Moment genieße und mir wünsche, diese Befreiung, in deren großzügiger Umarmung mir nur noch der Wind und niemand sonst zärtliche Küsse ins Gesicht wirft, wäre etwas, das ich häufiger als nur ein einziges Mal erleben könnte, überdenke ich all jene Stationen, die mich hierher geführt haben, all die von mir beschrittenen Pfade, die Menschen und das große Motiv, das mir seither ebenso im Weg stand wie es mir selbigen bereitet sollte. Ich habe es bereits erwähnt: die Stärke. Meine Stärke.

Als ich noch ein kleiner Junge war, da war all das so unsagbar bedeutungslos. Stärke lag nicht im Denken, allenfalls in den Fäusten, und da Dreikäsehochs wie ich seinerzeit sich während des Heranwachsens rein äußerlich nicht allzu sehr unterscheiden, dann siegt am Ende eben der, der zuerst trifft. Was so banal wie brachial klingen mag, ist vielleicht der ehrlichste Weg, die wichtigen Dinge zu entscheiden. Die Stärke, die es bedurfte, um sich durchzusetzen, lag bei uns eben in einer möglichst kräftigen Schlaghand. Und vielleicht gerade, weil die diese Prügeleien so ehrlich waren und die Dinge tatsächlich entschieden wurden, hielten die vielen kleinen Freundschaften, als wären sie mit Sekundenkleber aneinanderpresst worden. Geistige Stärke war egal, und das war gut so.

Und wäre es vermutlich immer geblieben. Hätte nicht der Denkprozess eingesetzt, die Charakterentwicklung, die jene einseitige aber grundehrliche Stärke vom Arm in den Kopf versetzen sollte. Der Beginn des Denkens war der Beginn des Zweifelns. Der Beginn des Wankens. Wo ich vorher ehrlich sein konnte, scheiterte ich plötzlich. Ja Himmel, und wie ich scheiterte, hätte ich doch sonst nicht alles hinter mir gelassen, an dem ich mir seither die Zähne ausbeißen sollte, nur um jetzt die Freiheit genießen zu können, nicht mehr stark sein zu müssen.

Es war die verdammte Jugendzeit, in der dieser ganze Schlamassel heraufkeimte. Sie war die Zeit derer, die stark genug waren, gegen sich selbst zu siegen, mit erhobenem Haupt aus dem Kampf um die große geistige Entwicklung und das Privileg, eine Persönlichkeit geworden zu sein,  hervorzugehen, ohne sich an den vielen kleinen Gemeinheiten zumindest mental das Genick zu brechen. Sie war die Zeit derer, die sich Einlass nach »Heartland« verschaffen konnten und genug Kraft besaßen, dort verweilen können und auch zu wollen, an der schweren Luft dort zu wachsen, statt zu ersticken.

All das war auch meine Zeit, und ich hätte stark sein müssen, doch hätte ich es gekonnt? Vielleicht bin ich es auch immer dann tatsächlich gewesen, wenn es darum ging, den notwendigen Schritt in Richtung Kampf und Sieg zu wagen. Aber verweilen konnte ich ja doch nirgends. Ging ich nicht freiwillig, so wurde ich verjagt. Bis zum jetzigen Moment bin ich der rastlose Reiter geblieben und selbst in dieser Vollkommenheit des finalen Augenblicks fühle ich mich durch den Tag gepeitscht. Nein, ich habe es nicht geschafft, mein Haupt emporzurecken und der Welt zu präsentieren, dass aus mir ein Jemand geworden ist. Nein, ich habe es auch nicht geschafft, in Heartland zu verweilen, auch wenn die kurzen Reisen dorthin mitunter unendlich schön waren. Am Ende trieb es mich doch immer wieder zu mir selbst zurück. Ins Reich behauster Schnecken, die niemand gern im Garten haben möchte.

Am Ende all meiner schmerzlichen Wege standen so eben immer die kleinen Tode. Tode der enttäuschenden Erlebnisse, Tode gescheiterter Beziehungen, am Ende dann sogar die wahren Tode manch derer, die man einst lieb gewonnen hatte. Und man sagt, der Tod käme auf leisen Sohlen, doch das ist gelogen. Der Tod ist eine verrückt gewordene Herde Elefanten, hinter der kein Gras mehr wächst. Nun, vielleicht wäre es an mir gewesen, neues Gras zu säen, doch auch hier fehlte mir die Stärke, durchzuhalten, mich der Verwüstung zu stellen. Stattdessen schlug ich immer nur die Türen zu, ließ das Chaos hinter mir und hoffte irgendwie doch, dass vor mir Wege liegen würden, die keiner Stärke mehr bedurften. Alles für die Katz! Alles nichts als Feigheit!

Noch immer umweht mich der ebenso frische wie kräftige Wind, und raubte mir dieser Moment nicht die Luft zum Atmen, so würde ich ihm nur allzu gern Einlass in meine Lunge gewähren. Vielleicht als Belohnung für das große Aufbäumen, diesen einen Augenblick des Mutes, des Beweises der Stärke, die ich zumindest soeben besessen zu haben glaube. Denn letztlich habe ich trotz all des Scheiterns den Boden unter den Füßen doch nicht verloren, nein, ich habe ihn freiwillig hergegeben, bevor es zu spät war. Ich habe die Stärke aufgebracht, der Welt den blanken Hintern zu zeigen und ihr damit konkludent zu sagen, dass sie mich von nun an an selbigem lecken kann. Und wie gern würde ich nun, wo mir nicht mehr viel Zeit bleibt, stolz darauf sein, dieses eine Mal stark gewesen zu sein, mich dieser großen Fahrt hinzugeben, die ich nun genieße. Würde ihr nicht der bittere Beigeschmack von Feigheit anhaften. Von Flucht. Bitteres ist nun eben nicht mein Geschmack, und so tue ich bezeichnenderweise wohl selbst jetzt das, was ich am besten kann: die Augen vor der Wahrheit verschließen.

Immerhin habe ich so noch einen Wimpernschlag lang Zeit, die gefühlte Unbeschwertheit zu genießen, bevor der Erdboden mich zurück hat, weil knapp einhundert Meter bei einer Fallbeschleunigung von 9,81 Metern pro Quadratsekunde (lässt man den Luftwiderstand eben außer Acht) unweigerlich dazu führen, dass auch dieser schöne Moment sein weniger schönes Ende findet. Der Moment, in dem meine Stärke abermals zum Wegbereiter und Hindernis zugleich geworden ist. Wie es schon dieses ganze Leben lang so war. Doch all das hat jetzt ein Ende, und würde man aus meinen hässlichen Überresten den Gesichtsausdruck ablesen können, ich trüge wohl ein Lächeln. Vielleicht kein ehrlich verdientes, doch immerhin ein ehrlich gemeintes, denn ich habe es mir abermals leicht gemacht. Wie passend.