Meine Erfahrungen als \"Hausmann\"

Ein Mann kann für eine gewisse Zeit einen Haushalt auch ohne Frau führen.

Freudig wird er das nicht sehr lange und freiwillig bestimmt kein zweitesmal tun.

Der täglich von einer ungeschulten männlichen Einzelperson  erzeugte Abfall kann sich durchaus mit dem eines 600 Betten-Hotels vergleichen.

Das maschinengerechte Sortieren verschmutzter Wäschestücke erfordert mehr geistige Substanz als sie die  " Große  Staatsprüfung " oder das Verstehen der Fußball-Abseitsregel verlangen.

Socken und weiße Oberhemden vertragen sich zeitgleich in derselben Waschtrommel ga­rantiert nicht.

Das Programmieren selbst " anwenderfreundlicher " Waschmaschinen ist komplizierter als

das Bemühen, die Idiome der Schwäbischen Alb in die assyrische Keilschrift zu überset­zen.

Eine gesunde Waschmaschine verteilt ohne Schwierigkeiten 1,5 Eimer verschmutztes Wasser auf dem Boden des Badezimmers.

Der zweite Schlauch der Maschine endet  n i c h t  " irgendwo in der Wand.

Wäschetrockner benötigen kein Seifenpulver.

Ergreifende Genesungswünsche bekannter und weniger bekannter Nachbarn muß man nicht wört­lich  nehmen.  Die sagen das gleiche auch  wenn der Hund hustet.

Die scheinheilig bekundete Hilfsbereitschaft  steigt mit dem Grad der Überzeugung, daß man sie bestimmt nicht bean­sprucht.

An der Kasse eines Supermarktes sind es Frauen, die behaupten, ein  v o r  ihnen stehen­der Haus­mann habe gedrängelt.

Das Kassenpersonal befördert die eingekaufte Ware mit der Geschwindigkeit eines mexi­kani­schen Messerwerfers  über das Laufband. Vermag der Hausmann die Ablagefläche nicht innerhalb einer fünfzigstel Sekunde zu räumen, vernimmt er Seufzer und bemerkt anklagende Blicke nachfolgender weiblicher Personen in Richtung Ladendecke.

Daraufhin ebenfalls zu seufzen und nach oben zu schauen, läßt wildeste Leidenschaften ausbrechen.

Steht eine Frau vor einem Hausmann an der Kasse, hat sie in ihrem Einkaufswagen unter Garantie den aus etwa 220 Einzelartikeln bestehenden Warenvorrat drin.

Garantiert wünscht  sie die Rechnung dann durch Scheck oder in Münzen mit Nennwerten von weni­ger als 1  € zu begleichen.

Mit der Gewißheit einer Steuererhöhung fehlt ihr schließlich zur Seligkeit  dann entweder die Scheckkarte oder 1,30 €.

Es entstehen zudem längere Wartezeiten,  weil es entweder der Kugelschreiber  nicht tut oder sie vor Aufregung einen beträchtlichen Teil der Münzen auf den Boden schmeißt.

Die Unterlassung verbaler Ungebührlichkeiten und körperlicher Attacken mit dem eigenen Einkaufs­wagen kennzeichen den abgeklärten Hausmann.

Das unerwartete Zusammentreffen zweier Hausmänner führt zum Austausch wertvoller Er­fahrungen und kann lebenslange Freundschaften begründen.

Dem einsamen Hausmann wird nahegelegt, alle Frauen im Alter der eigenen ( plus/minus 20 Jahre ) innerhalb eines Radius´ von 1000 m höflich zu grüßen. Die Wahrscheinlichkeit ist groß, daß diese die abwe­sende Ehefrau ( manchmal auch einen selbst ) kennen und die Unterlas­sung des Ehrenbeweises übel vermerken.

Die Gefahr, daß man einen erstmals einer Unbekannten erwiesenen Gruß nun ständig entbieten muß und gegenüber der eigenen Frau ggf. in eine Art Erklärungsnotstand gerät, ist durchaus gegeben.

Wer sich als unkontrollierter Hausmann den " Feiertags- und Besuchs-Mosel "  reinzieht " und infolgedessen die Nachtruhe über Gebühr ausdehnt, schafft seine Tagespflichten nie und nimmer.

Blumen sind launisch wie antiautoritär verzogene Kinder; man kann es ihnen nicht recht machen.

Die Wasserzufuhr ist entweder zu knapp oder zu reichlich bemessen oder erfolgt zur fal­schen Tages­zeit.

Auf jeden Fall entledigen sie sich trotz größter Fürsorge heimtückisch ihrer Blüten.

Die Chancen von der wieder genesenen Hausfrau als schuldlos angesehen zu werden, sind sehr ge­ring.  Die unscheinbarsten Gewächse saufen mehr als  Formel 1 - Rennwagen und sind empfindlich wie die Zünder einer Seemine.

Das Auge eines Hausmannes ist zum Erkennen von Staub auf  Möbeln völlig ungeeignet.

Darum vermehrt sich dieser mit der Geschwindigkeit von Grippeviren ( der Staub ).

Unerfahrene reinigen die Treppe stets dann, wenn sich alle Bewohner des Mietobjektes an­schicken, wie auf Kommando das Gebäude zu verlassen oder die mindestjährigen Monster zwei Schulklassen als Gäste einer Geburtstagsfeier mit nach Hause bringen und mit der Geräuschentfaltung einer an­greifenden Panzerbrigade über die sorgfältig gereinigten und noch feuchten Stufen reiten.

Die Notwendigkeit des Kochens ergibt sich erst, wenn der Vorrat an Limburger Käse so verringert werden konnte, daß er nicht mehr von alleine die Kühlschranktüre öffnet.

Eier werden durch längeres Kochen immer härter.

Angebrannte Rühreier sind nur mit einem Preßlufthammer, Dynamit oder  rauchender Sal­petersäure aus der Pfanne zu entfernen.

Bei einer Mehlschwitze entscheidet die Menge des beigegebenen Wasser darüber, ob  eine ge­schmacklose Soße oder eine gleichartige Suppe dabei herauskommt.

Kochrezepte von der Art: " Man nehme das Weiße von 30 Eiern......."  sind in der Regel nicht für 1 Person bestimmt.

Auch in fernöstlichen Kochanweisungen sind "  300g Pfeffer " als Druckfehler zu behan­deln.

Die Zubereitung von Nudeln im Dampfkochtopf führt zu Überraschungen.

Das noch  von der abwesenden Hausfrau verhängte Verbot des all zu verschwenderischen Ge­brauchs von Knoblauch gilt auch weiterhin, da die Nachbarn petzen.

Die Erzeuger von Tütensuppen und Bouillonwürfeln haben geheime Verbindungen zu den Braue­reien.

Das Geheimnis der exakten Kaffeezubereitung bleibt einem Hausmann auf ewig verborgen.

Tätigkeiten am Herd, die Benutzung des WC oder der Badewanne veranlassen unter Ga­rantie jedes Telefon, das Klingeln in hartnäckigster Form zu beginnen.

Milch, Kartoffelbrei und Hülsenfrüchte brennen schneller an als ein Kanister mit Flugbenzin.

Das Reinigen des benutzten Geschirrs muß spätestens am dritten Tage versucht werden.

Die " Zeugen Jehovas " , Spendensammler und Vertreter  " riechen  " jeden frau- und wehrlosen Hausmann.

Fenster soll man nur nachts im Scheine einer Taschenlampe putzen.

Auch nach monatelanger Schlechtwetterperiode grinst ausgerechnet bei dieser Verrichtung die Sonne -  und alle Mühe war vergebens.

Befürchtungen, ein auf sich gestellter Hausmann könne über die Stränge hauen, sind völlig unbe­gründet.

Mag er auch zu allem fähig sein - dazu imstande ist er nicht.