Humor & Satire
Partnerschaft von A(rgh!) bis Zett (4) - Heute: U bis Z

U bis Z

U wie Urlaub
Wenn der Streit schon nach dem Verlassen der Wohnung beginnt, weil jeder denkt, der andere hätte die verdammte Thermoskanne mit dem Kaffee für unterwegs eingepackt, selbige aber noch auf dem Küchentisch vor sich hin dampft, dann nennt sich das Urlaub. Vollmundig wird im Voraus geplant, was nicht alles angeschaut werden soll, und dann enden die Abende doch, wo sie immer enden: auf dem Sofa - nur dass es nicht das eigene mit den jahrelang optimierten Sitzkuhlen ist, sondern eine quietschende Staubhölle mit Mustermode von anno dazumal. Die längst ausgeuferte Planung, wann welche Sehenswürdigkeit konsultiert werden soll, gerät zunehmend zur Farce, sobald sich herausstellt, dass Mann von Welt vom Kartenlesen und dergleichen so viel Ahnung hat wie Frau vom Programmieren des Navigationsgerätes, auch wenn er vorher auf die Brust trommelnd anderes behauptet haben mag. Ist zu allem Überdruss auch noch Nachwuchs im Gepäck, so ist Wehklagen über schmerzende Füße und fürchterliche Langeweile ob fehlender Spielkonsolen, Legosteine oder das heimische Puppensortiment vorprogrammiert. Und hat der gemeinsame Urlaub das Paar erst an die Beinahescheidung getrieben, kann man sicher sein, dass spätestens auf dem Heimweg irgendwo zwischen Grevenbroich und Frechen die Karre verreckt. Hier wird auch dem letzten der Zweisamkeit frönenden Probanden klar: Urlaub vom Urlaub gibt's nur wirklich im Büro.

V wie Vendetta
Hat man sich nach T wie Trennung erst darauf geeinigt, friedlich auseinanderzugehen und sich um der Kinder willen zu benehmen wie erwachsene Menschen, ist der Rosenkrieg unausweichlich. Dass dabei nicht mit Rosen geballert wird, ist schnell klar, wenn die Blagen, für deren blöden Gaul und die eingestaubte E-Gitarre man sich den Hintern wund geschuftet hat, die Straßenseite wechseln, sobald eine Begegnung unausweichlich scheint. Praktisch nur dann, wenn man laut Gericht sowieso 200 Meter Abstand halten muss. Überhaupt: Wer beim Unterhalt unterliegt, ist für die Kleinen erst einmal der Arsch, immer schon an allem schuld gewesen, angefangen bei der Nichtexistenz des Osterhasen bis hin zu Omas frühem Ableben und dem mageren Erbe. Auch beim fairen Aufteilen des Haushalts ist spätestens Schluss, wenn der blöde Marmorfußboden sich partout nicht in zwei Hälften sägen lassen will und der vormals gemeinsame Freundeskreis lässt sich sowieso nur ungern im Artilleriefeuer der gegenseitigen Verachtung zerfetzen. Hier hat die Hosen an, wer besser argumentiert, heißt, lügt, oder aber, wer in guten Zeiten besser heimlich für den Anwalt gespart hat. Alles ganz wie erwachsene Menschen eben.

W wie Weihnachten
Hach, die Zeit der Liebe, Zeit, sich zu  besinnen, auf ... ja, worauf eigentlich? Wenigstens darauf, dass das Leben eine ziemlich stressige Angelegenheit ist, wenn man nicht nur sich selbst, sondern auch noch das geliebte Gegenüber mit Geschenken versorgen muss. Schweißgebadet rennt vor allem der durchorganisierte Mann kurz vor Ladenschluss durch die vollgestopften Innenstadtgeschäfte, steht den Stresslevel eines Kampfjetpiloten durch, und riskiert zum Feiertag den ersten Herzkasper, wissend, dass die Welt ganz sicher untergehen wird, wenn er nicht in Kürze das, verdammt noch mal, beste Geschenk des Universums finden wird. Frau dagegen hat das Problem offenbar schon vor geraumer Zeit elegant gelöst. Weihnachtsstress? Das Haar hält, Geschenk top und viel besser als das eigene natürlich. Weiß der Teufel, wie sie das wieder gemacht hat. Mit den Jahren kehrt der Pragmatismus ins häusliche Zusammenleben ein. Verschenkt werden dementsprechend Bratpfannen, Akkuschrauber, ein Satz Dübel oder was sonst gerade im Haushalt fehlt und sowieso dringend ersetzt werden müsste. Der wohlwollende Schenkende bemüht sich dabei wenigstens um eine hübsche Verpackung. Und ist die Ehe erst zum Fiskalpakt avanciert, sollte sich das Schenken aufs Wesentliche beschränken, da Schmuck und andere gut gemeinte Wertgeschenke dem Schenkenden allenfalls vom beschenkten Sparfuchs wütend um die Ohren gehauen werden. Besinnlichkeit? Aufs Portemonnaie eben.

X wie (Das war wohl ni)x!
Nichts ist erfrischender als ein Korb während der Anbahnungsphase. Zumindest, wenn man auf der Sonnenseite des Lebens steht, sprich, die Körbe verteilen darf. Körbe beenden zähe Verhandlungsphasen ebenso schnell wie langjährige Freundschaften, die im Handumdrehen in kaltem Krieg münden. In den meisten Freundeskreisen jüngerer Generationen gibt es wenigstens ein Mädchen oder einen Jungen, die bzw. der von allen angehimmelt wird. Die Probanden können dumm sein wie die Dachschindeln, doch sie sehen geil aus und das macht alles wieder wett. Die erfolglosen Anwärter sind durch ständiges Werben so verblendet, sie kommen gar nicht auf die Idee, dass Kommunikation mit solch einem morschen Stück Treibholz innerhalb einer Beziehung gerade so den Tiefgang einer Sandbank erreicht. Die Klügeren unter den Unerreichbaren wollen zudem oft sowieso ihre Freiheit genießen und weisen daher jedes Bindungsgesuch forsch ab. Was sie für die lechzenden Verliebten nur noch interessanter macht. Ein Paradoxon? Nein, pure menschliche Blödheit.

Y wie Yin & Yang
Gleich und gleich gesellt sich gern und Unterschiede ziehen sich an. Ja, was denn nun? Was Partnerschaften angeht, wird, was nicht passend ist, eben passend gemacht. Es entsteht eine Symbiose, wie man es aus dem Tierreich kennt: Die geballte Redekraft der Frau prallt zu beliebiger Tageszeit auf einen Mann, der stumm wie ein Fisch auf der Couch hockt und doch einfach nur die Tagesschau sehen will. Das stets offene Ohr, das sie fälschlicherweise meistens mit einem offenen Geist gleichsetzt, dankt sie ihm mit umfangreicher Bequemlichkeit für ihn: Mann muss sich im verteufelten Bekleidungsgeschäft keinen Kopf mehr darüber machen, welche der blöden Jeans, die sowieso alle gleich aussehen, ihm nun steht und in welcher er wie zu viel Wurst in zu wenig Pelle wirkt. Das übernimmt die stilsichere Frau, so wie auch die Dekoration der gemeinsamen Wohnung, die ohne sie unwirtlicher aussehen würde als ein gotischer Kerker. Mann und Frau, das Yin und Yang, zwei Gegensätze, die trotz aller Widrigkeiten zueinander finden wie die kleinen Vögelchen, die den Krokodilen die Zähne putzen. Wer jetzt der Vogel und wer das Krokodil ist, liegt natürlich im Auge des zu seinem Besten hoffentlich schweigenden Betrachters.

Z wie Zusammenleben
Es gibt drei Formen des Zusammenlebens. Mit der Idealform verhält es sich wie mit dem Kommunismus: Funktioniert in der Theorie, die reale Umsetzung wirkt allerdings von außen betrachtet reichlich abstrus und beschränkt sich auf einige abgeschottete Bananenrepubliken. Die Probanden verstehen sich hier ausgesprochen gut, zu gut für den Rest der Welt: Neben Butzi-Butzi-Sprache, die Außenstehenden die Zehnägel hochklappt, fällt es dem Beobachter zunehmend schwer, die überharmonisch herumwabernde Biomasse als zwei Individuen zu erfassen. Einzig der morgendliche Gang zur Arbeit reißt das Zweigespann auseinander. Zumindest von neun bis fünf, dann ist die Welt wieder in Ordnung. Die zweite Form des Zusammenlebens äußert sich in doppelt genutztem Wohnraum. Beide leben auf derselben Quadratmeterfläche zusammen, ohne sich überhaupt wahrzunehmen. Einzig zufällig im Raum kollidierende Wortfetzen, etwa über die Fragestellung, ob denn noch Butter da sei, lassen vage erahnen, dass es einen Zuschauer geben könnte, wenn man sich mal mit der Fleischgabel den blanken Hintern kratzt. Die dritte Form des Zusammenlebens gleicht der politischen Weltkarte zwischen 1933 und 1945: An allen Fronten wird gefochten und wenn Frau wieder mal die Zahnpasta offen gelassen hat, dann wird vom Mann mit herumliegenden Socken und hochgeklappten Klobrillen flächendeckend zurückgefeuert und umgekehrt. Ach hätte man doch nur nicht vor Jahren ein gemeinsames Bankkonto eingerichtet, aufgrund dessen chronischer Leere der Dauerkrieg jetzt zum unveränderlichen Zustand erklärt werden muss!


Sehr geehrte Damen und Herren, ich hoffe, unser Ausflug ins Absurdistan der Partnerschaft hat Ihnen Spaß gemacht. Autor und Intendant des Programms distanzieren sich freilich von jeglicher getätigten Äußerung, solange sich ein Nudelholz im Haushalt befindet. Vielen Dank für Ihre Gebühren, es ist ja immer schön, im Auftrag der Bildung agieren zu können.