Kurzgeschichte
Höllisch

Die Uhr behauptet, ich bin mal wieder viel zu spät dran. Der Körper mault dagegen, es ist wieder viel zu früh. Er hat natürlich recht. Egal, Frühstück muß jetzt sein.

   Ich bestreiche meinen Toast mit knallig roter Erdbeermarmelade, während im Fernsehen die aufgedrehte Moderatorin schwungvoll vom neuesten Anschlag in Ägypten berichtet. 100 Tote, na ja. Putzmunter geht es zur neuesten lokalen Messerstecherei, ein 15jähriger verblutete auf der Straße um die Ecke. Die Kaugeräusche ersparen mir Details. Schon erscheint wieder die fröhliche Frau, die immer bei meinem Frühstück blauen Curacao auf irgendwas

Hygienisches gießt, lecker. Ich schlürfe meinen Hagebuttentee. Dann werden Milchprodukte von der blödelnden dicken Brust angepriesen, deren Chef seine schwäbische Kommune absolutistisch regiert und jeden feuert, der Worte wie „Betriebsrat“ oder „Umweltschutz“ nur denkt.

   Ein gelungener Morgen wie immer.

   Doch wie ich so schluckend und dösend durch den Bildschirm hindurchsehe, dehnt sich dieser plötzlich in alle Richtungen aus, greift um mich herum, das Bild verschwimmt, und ich stehe mit klebrigen Fingern und den Socken von gestern in einer großen dunklen

Höhle.    Weit vor mir flackert Licht wie Wetterleuchten, und ich mache mich mangels anderer Ideen auf den Weg dahin. Ich gelange an den Tresen einer Rezeption, dessen elegantes Rattangeflecht sich beim Anklopfen als Knochenmaterial herausstellt. Das Regal hinterm Tresen faßt eine überwältigende Andenkensammlung: Schwerter und Gewehre jeder Art, inquisitorische Daumenschrauben, unendlich viele Abzeichen, braune Hemden, Uniformen von GIs, von Gulagbewachern, griechischen Obristen, mongolischen Fürsten ... Brandenburger Tor und Checkpoint Charlie sind dagegen ein

Scheiß. Sind sie sowieso.

   „Lieben Gruß!“, unterbricht mich ein faszinierendes Wesen, anscheinend nicht Mann, nicht Frau, halb Fee, halb Teufel − ein zarter Höllenengel, bei dem man gern länger bliebe. Sanft spricht er: „Willkommen zur Hades-Führung. Zuerst bekommst du diesen Armreif als Kennzeichen“. Der Schnabel eines fossilen Terrorvogels, so nennt er/sie/es das jedenfalls, umschließt klackend mein Handgelenk. „Die Exkursion beginnt in zehn Erdenminuten an der Kneipe ‚Zum Stinkenden Styx‘, bitte immer rechts halten.“    Ich gehe weiter auf das höllische Blitzlichtgewitter zu und bin nicht

überrascht, als Quelle eine Gruppe aufgeregter kleiner Männer zu finden, jeder mit etlichen Apparaten behangen, mit denen sie einander pausenlos fotografieren. Da dröhnt eine Stimme: „Heißen Gruß, verehrte Anwärter, willkommen zur Führung!“ Dieser dicke Teufel wäre furchterregend, wären da nicht die winzigen croissantfarbenen Hörner und das einsame Haarbüschel dazwischen. Beim Lachen stößt er kleine Stichflammen aus Mund und Augen aus. „Ich zeige euch nun ein paar typische Einrichtungen. Einfach immer meiner werten Quaste folgen!“    Ein Mann mit schriller Krawatte und riesigem Parteiabzeichen steht

ketterauchend in seiner Zelle und deklamiert Phrasen, an die er selbst noch immer nicht glaubt. Die Zellenwände sind bedeckt mit lebenden Porträts eines Herrn in Hut und Brille, der ihm handschwenkend genuschelte Reime souffliert: „... hält weder Ochs noch Esel auf. Liegt der Genossenschaftsbauer tot im Zimmer, planerfüllt er nimmer ...“ Der Insasse tritt dabei auf dem Porträt eines Vollbarts aus Trier herum. Seinem geschniegelten Zellennachbarn steht der Anzug entschieden besser. Auch er hält energische Endlosreden: „Unternehmerische Freiheit ... Shareholder ... Gesundschrumpfen ... Eigenverantwortung ... Weisheit des

Marktes ...“. Mit Budapester Schuhen steppt er auf einem Edelteppich, der aus dem Boden des Grundgesetzes gefertigt wurde. Bescheidener, aber ebenso unruhig geht es in der nächsten Zelle zu: Eine Frau hackt vor kahlen Felswänden auf ihr Notebook ein, hält dann fluchend die Löschtaste gedrückt und hackt weiter. „Schreibt seit ihrer Einlieferung am NaNoWriMo. Was immer das sei.“    Am Ende verweilen wir an einem hüfthohen Lavasprudler. Hier ist es still genug für eine längere Ausführung. „Beim Aufbau dieses Ladens zerbrachen sich die Chefs die Köpfe. Der Vertrieb hatte schon damals viel zuviel

versprochen, eifernde Priester phantasierten dauernd von Höllenstrafen. Doch wie sollten die aussehen, und wer ist überhaupt zu strafen? Ein kleiner Katholik, der dauernd per Absolution sein Schuldkonto räumt − lächerlich. Ein Atheist schafft es nach Shutdown weder zu Himmel noch Hölle. Ein Hindu verschmäht unsere Dienste und sucht sich eine neue Hülle auf Erden. Und so weiter. Bleiben als relevante Fälle die Schleimer, Betrüger, Verbrecher und Diktatoren. Apropos, unsere VIP-Abteilung wird demnächst für die Highend-Führung geöffnet, ihr habt die Requisiten an der Rezeption gesehen. Die Besucher müssen sich da bißchen

den Bewohnern unterordnen, ein Höllenspaß.“ Wieder gehen wir vor den Lachflammen in Deckung.    „Und der Strafkatalog ... Wir reden hier von der Ewigkeit, nicht wahr. Schmerz und Leid nutzen sich schnell ab, wie Glück und Freude. Wir können nicht alle paar Jahrtausende neu investieren, wenn das lustige Glühen überm Gasbrenner nichts mehr bringt. Drum verfluchen wir jeden Delinquenten schlicht zur ewigen Wiederholung von Sachen, die er besonders gern tat. Bei dir“, wendet er sich exemplarisch an mich, „hieße das, ununterbrochen Nougattorte und Kaffee französisch. In Ewigkeit!“ Er grinst über meinen

enttäuschten Blick: „Ja das da, hähä ... das geht aus verständlichen Gründen nicht. Haben wir aber schon für Release 2.0 überlegt. Das Einschlafen dieser Geschichte ist ja für die meisten heutzutage heimlich sogar erlösend.“ Er blickt auf seinen Zettel. „Könnte sein, wir begrüßen Dich bald. Gib dir einfach Mühe.“ Mir wird schon mal schlecht.

   „Bis bald“, verabschiedet sich der Führungsteufel und lacht so herzlich, daß sein linkes Croissant anschmort.
   Reichlich verwirrt wache ich auf. Noch immer ist es viel zu spät, der Fernseher hat Normalgröße und sprudelt weiterhin großkotzige Laune.
   Ein Politikerkopf skandiert das

einzelne Wort „Kopfpauschale“ und verschwindet wieder. Gestern hatte ein anderer nur „Bürgerversicherung“ geschrien, der ist morgen wieder dran. Dann geht es um die Bande, die jahrelang ungestört raubte und mordete, denn sie waren ausreichend rechts, die Behörden. Die aufgedrehte Moderatorin leitet begeistert zum neuesten Lebensmittelskandal in Schleswig über.
Ja, den Atommüll im Bergwerk hatten wir heut noch nicht. Und das totgeröstete Kind, die lecke Ölplattform, die Waffenlieferungen. Die Schulden − immerhin etwas Großes, an dem ich direkt beteiligt werde. Danach der fröhliche neueste Promiklatsch: Was

matscht die Klofrau des Schlosses Bellevue in ihr Müsli? Hatte der energische Rennfahrer eine Liaison mit seinem Goldhamster? Darf ein Model popeln? Bohrende Fragen.

   Darauf einen abschließenden Mayonnaisetoast.
   Ein gelungener Morgen wie immer.
   Ein jeder tut dasselbe wie täglich.
   Was ist das für ein barbarischer Schmuck an meinem Handgelenk?

© 2012 Brubeckfan

Nachbemerkung vom April 2014

Das war ursprünglich ein Beitrag zu Storybattle 19 mit dem Thema Hölle. Seitdem haben wir wieder eine Menge Aufreger vergessen, nicht nur die hier angedeuteten. Issn das, Assad, Röslerwelle oder Wulffenberg? Bald werden wir Snowden für eine Sportart der Winterspiele von Sotschi halten. Wetten daß?