Fantasy & Horror
Wald der Schreie

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"Wald der Schreie"

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Wald der Schreie

/// mystorys edition 2008

Wald der Schreie

Beschreibung

Das ist meine erste (wirklich kurze^^) Kurzgeschichte. Pls Kritik und Bewertung. Und nun: Viel Spaß mit meinem Debüt.

Die Verfolgung

Ihr war kalt. Ein stürmischer Wind blies durch ihr Haar. Leise näherte sie sich dem Wald und sah nervös hinter sich. Sie fühlte sich beobachtet und trat ungeduldig von einem Fuß auf den anderen. Im Wald war es dunkel. Es gab keinen Wind mehr. Er war wie erstickt.
Sie hasste sich selber dafür auf die dumme Wette eingegangen zu sein. Sie hatte sie verloren und musste nun durch den "Wald der Schreie". Eigentlich war das alles nur Aberglaube, aber als sie im Wald war wollte sie am liebsten schreien.
Rasch lief sie durch das Dickicht und versuchte jeden am Boden liegenden Ast aus zu weichen. Das
Gestrüpp blieb in ihren Haaren hängen,
Sie spürte Blicke im Rücken. Irgendetwas was da. Nein. Das bildete sie sich nur ein.
Hörte sie nicht Schritte? Sie beschleunigte ihren Gang und rannte nun. Sie rannte so schnell das sie einen Ast übersah.
Der Ast brachte sie zum stolpern. Sie fiel und blieb einen Moment am kalten Waldboden liegen.
Sie hörte es nun. Schritte. Und sie kamen immer näher. Panisch sprang sie auf und sah hinter sich. Eine Gestalt. Nicht mehr als ein Schatten. Er kam auf sie zu. Er war schon ganz nah.
Sie rannte und rannte, doch der Schatten war ihr immer noch an den Fersen.
Die Panik trieb sie immer mehr an.
Es wurde immer dunkler. Wo war sie?
Sie hörte ein keuchen hinter sich. Jemand war ganz nahe. An ihren Ohr.
Sie schrie laut auf.
Angst. Sie hatte solche Angst.
Ihre Füße setzten sich wieder in Bewegung und sie rannten ohne Ziel los.
Weg. Sie wollte einfach weg.
Sie rannte und rannte. Sie wusste noch nicht das sie um ihr leben rannte. Sie konnte es nur ahnen.
Es schien ihr eine Ewigkeit als sie sich endlich traute stehen zu bleiben.
Er war weg. Im stillen dankte sie Gott dafür.
Plötzlich knackte ein Zweig hinter ihr.
Eine Gestalt tauchte hinter ihr auf. Sie erschreckte sich sich fast zu Tode.
Die Gestalt stand im Schatten und so konnte sie ihr Gesicht nicht sehen.
Er kam näher. Sie wollte weg rennen, doch ihre Beine wollten sich nicht mehr bewegen.
Jetzt konnte sie sein Gesicht sehen. Es war fein und blass. Er hatte dunkle fast schwarze Augen.
Langsam kam er auf sie zu. Schritt für Schritt wurde sie panischer.
Sie wollte sich umdrehen und weg rennen. Doch der seltsame Mann zog sie an.
Er schien nach ihr zu rufen. Seinen Stimme war sanft und kalt.
Sie wollte nicht zu ihm, doch sie konnte nicht anders und ging auf ihn zu.
Sie stand vor ihm. Ganz nahe.
Sein Gesicht veränderte sich schlagartig. Sie sah in ein kaltes und grausames Gesicht. Auch seinen schönen Augen hatten sich verändert. Sie waren rot geworden.
Er zog sie näher an sich und sie wollte schreien.
Er presste seine Hand auf ihren Mund. Er grinste spöttisch. Etwas stimmte mit seinen Zähnen nicht. Die Eckzähne waren zu lang. Wie bei einem Vampir.
"Wwwer bist du?", fragte sie mit zittriger Stimme. Er grinste wieder und lachte.
Hätte sie nicht solche Angst würde sie sich darüber ärgern.
Seinen Stimme war tief und eisig. Sie zerschnitt die Stille wie ein Messer.
"Ich bin dein Tot." Er lachte.
Sie schrie.

Über den Autor

mrsprincess

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Veröffentlicht am 20.05.2008

Kommentare

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Undertaker wald der schreie - hi ich finde das buch gut. nur das ende könnte man etwas besser machen sonst war dein buch sehr gut.
Grüße Undertaker

Vor langer Zeit - Antworten

MysticRose Hey du - Hi du,
hab auch mal deine Geschichte gelesen, und muss sagen dein Erstling ist gut gelungen. Auch wenn es mit der Ausgestaltung der Sprache ein kleines bisschen hapert, ist der Grundgedanke und die Atmosphäre in der Geschichte klasse geschrieben.
Weiter so!
Vielleicht hast du ja Lust auf einen Gegenbesuch:)
Und über ein Kommentar unter eines meiner Geschichten freu ich mich natürlich immer.
Viel Spaß weiterhin und vor allem gute Ideen wünscht dir
MysticRose

Vor langer Zeit - Antworten

mrsprincess Re: Re: Re: Die Story ist gut -

Zitat: (Original von Arrix am 01.07.2008 - 20:24 Uhr)

Zitat: (Original von mrsprincess am 18.06.2008 - 19:15 Uhr) Danke für dein Kommi. Das ist für mich wirklich wichtig. Aber ich weiß nicht wir ich den Satz schöner ausbauen kann. Hilfe!? Vl. ein kleinen Tipp???
Lg Tali

Zitat: (Original von Arrix am 11.06.2008 - 20:56 Uhr) nur ab und zu einwenig holprig vom sprachlichen. Z.B. 2. Seite "Sie rannte so schnell das sie einen Ast übersah. Der Ast brachte sie zum Stolpern." Das sind so stellen die man einwenig eleganter schreiben könnte find ich.

Ich würd schon ein bissel früher anfangen.
Also ich würds ungefähr so machen:
"
Sie spürte Blicke im Rücken. Irgendetwas, irgendetwas böses war da und wollte ihren Tod. Oder bildete sie es nur ein? Plötzlich hörte sie wie rythmische Schritte hinter ihr das Laub zum rascheln brachten. Getrieben von panischer (weiß nicht ob das passt vll. doch eher purer oder sowas in der Richtung) Angst rannte sie so schnell sie konnte. Raus wollte sie. Einfach nur noch raus aus diesem finsteren Wald. Doch als sie sich schon fast wieder in Sicherheit wiegte, als sie die Schritte nicht mehr hörte, die Blicke nicht mehr spürte durchzuckte ein dumpfer Schmerz ihren Fuß und sie schlug schmerzhaft auf den feuchten Waldboden auf. Benommen schaute sie sich um und erkannte einen dicken Ast über den sie gesolpert war. Gerade als sie sich aufrichten wollte hörte sie erneut die gleichen Schritten. Die Angst kroch wieder in ihr hoch...." Und dann halt in der Story weiter. Ich hab jetzt einniges noch hinzugefügt da ich ein Fan vom detailiertem Schreiben bin.^^

Ich hoffe du weißt was ich meinte. :)

jep danke. jetzt kenn ich mich aus.

Vor langer Zeit - Antworten

Arrix Re: Re: Die Story ist gut -

Vor langer Zeit - Antworten

mrsprincess Re: Die Story ist gut - Danke für dein Kommi. Das ist für mich wirklich wichtig. Aber ich weiß nicht wir ich den Satz schöner ausbauen kann. Hilfe!? Vl. ein kleinen Tipp????
Lg Tali

Vor langer Zeit - Antworten

Arrix Die Story ist gut - nur ab und zu einwenig holprig vom sprachlichen. Z.B. 2. Seite "Sie rannte so schnell das sie einen Ast übersah. Der Ast brachte sie zum Stolpern." Das sind so stellen die man einwenig eleganter schreiben könnte find ich.

Vor langer Zeit - Antworten