Humor & Satire
Von Buchhandlungen und so

Urlaub zu Hause fördert seltsame, mitunter geradezu surrealistisch anmutende Szenerien zu Tage, als da wären: leergefegte Einkaufszentren mitten in Berlin - DIE Klischeekulisse in einem Zombieapokalypsestreifen. Zombies inklusive, nur dass die heute mit prallen Plastiksäcken zum Pfandautomaten schlurfen, statt am Primatenhirn zu lutschen. Sind auch nicht mehr, was sie mal waren. Wie gut, dass die Merkel hier nie herkommt. Ansonsten wäre da noch: stressfreies Einkaufen im örtlichen Supermarkt, wo die Schlange an der Kasse endlich einmal nicht an einen Stau auf der Pilgerfahrt nach Mekka erinnert. Toll!

Nur Buchläden haben ihre eigene Zeitrechnung, scheinen sie doch immer prall gefüllt zu sein. Mit Büchern, klar, aber auch mit Kunden, meine ich. Mit potenziellen solchen, die um die Regale pirschen, als könnte sich nach der dritten Runde ums selbe Regal die Auslage doch noch komplett verändert haben. Manchmal glaube ich, mein Leben ist eine Art Truman-Show. Ich kann noch so viel Urlaub haben, sobald ich eine Buchhandlung betrete, wird ein Rudel Statisten hineingekippt, von denen die ausladendsten Exemplare ihre explizite Anwesenheit immer genau dort demonstrativ zur Schau stellen, wo ich entweder gerade stöbern oder passieren möchte. Werte Dame, wenn Sie doch gerade Ihr gut gepolstertes Rektum zur Seite nehmen könnten? Vielen Dank!

Immerhin beweist eine gut gefüllte Buchhandlung mitten in der Woche, dass es mit der Dekadenz der »Lower Class« noch nicht so ganz weit her sein kann! Lesen kann man schließlich auch trotz »Mitten im Leben« und »Die Geissens« noch, auch wenn’s am Ende nur wieder mäßig hingeklatschte und noch schauderhafter übersetzte Sadomasobroschüren mit Überlänge sind, die man bis vor einigen Monaten versteckt in einem der hinteren Regale gefunden und beim Einkauf nach ganz unten gelegt hätte. Heute bilden die Dinger respektable Pyramiden im gut ausgeleuchteten Eingangsbereich und reihenweise Frauen scheinen es erregend zu finden, dass ein vollkommen austauschbares Mädel mit dem Charisma einer Pellkartoffel von einem neureichen Gefühlslegastheniker den Arsch versohlt kriegt. Undenkbar noch vor ein paar Jahren. Jahrzehnte der Emanzipation, im Nu dahingerafft! Ein paar hundert Seiten über Menschen, die Kondome gegen Hanfseile eingetauscht haben, sei dank! Arme Alice ... Immerhin: Wer nicht schon seine Ersparnisse mittels Facebook-Aktien geschmälert hat: Jetzt in Hanf zu investieren, könnte sich lohnen. Ich möchte gar nicht wissen, was in deutschen Schlafzimmern dieser Tage abläuft: Tagsüber meckert Frau über die herumliegenden Socken und abends kriegt sie mit Knebel im Mund den Allerwertesten weichgeklopft? Puh! Hoffentlich vergessen die Damen und Herren vor lauter Gefessle, Gepeitsche und Gewachse das Kinderzeugen nicht ganz. Denkt an meine Rente, Leute, hört auf Frau von der Leyen!

Ein Wermutstropfen: Ich habe den medialen Sturm zum neuen Bondage-Trend aus dem Hugendubel noch nicht so dermaßen satt wie die Reizüberflutung zu in der Sonne glitzernden Vampiren mit den Liebessorgen eines Vorabend-Soap-Schwerenöters. Nach der Verfilmung - dem ersten Softporno im Kino seit den Siebzigern, nehme ich an - wird das wahrscheinlich anders sein.

Doch zurück zu den Buchläden: Hier lassen sich insgesamt prima Klientelstudien anstellen. Während um die eben erwähnten Arschklatsch- und Fesselromane hauptsächlich Frauen unter dreißig und über vierzig zu kreisen scheinen und niemals Männer, weil die natürlich abends heimlich irgendwo illegal das E-Book downloaden und es im Druckertreiber-Ordner verstecken, findet man in der Abteilung »Klassiker« immer ein wenig ältere Frauen, die wie Deutschlehrerinnen im Ruhestand aussehen. Solche der richtig alten Schule eben, die für fachgerechte Züchtigung noch keine Anleitung aus der Bestseller-Ecke brauchten, sondern nur einen gut gearbeiteten Stock, der nicht bereits nach einmaliger Anwendung splittert.

Auch interessant ist der Wühltisch, der sich in jedem größeren Buchladen ebenso sicher findet wie ein Tisch mit Glitterkerzen, Eulen, Buddha-Dekor-Artikeln und natürlich Eulen. Diese Grabbeltische sind mit einer Präzision zur Unordentlichkeit verdammt, dass es jedem Ordnungsneurotiker die Fußnägel hochklappen dürfte. Und obwohl es eine ungeschriebene Gesetzmäßigkeit ist, dass auf diesen Tischen niemals, aber auch wirklich niemals auch nur ein gutes Buch zu finden ist, tummeln sich dort immer Leute, um das Dargebotene zu durchwühlen wie eine Meute ausgehungerter Geier den aufgedunsenen Kadaver eines seit Tagen in der Sonne verrottenden Gnus. Tische wie diese haben mich unlängst davon überzeugt, niemals ein eigenes Buch zu veröffentlichen. Der Gedanke, das eigene Werk könnte massenhaft als »Mängelexemplar« auf einem solchen Tisch der Schande landen, ist als müsste ich mit heruntergelassenen Hosen über den Ku’damm laufen, dabei laut klatschen und »Fiesta Mexicana« trällern.

Unabdingbares Gesetz im Buchhandeluniversum scheint auch zu sein, dass ich eine Buchhandlung stets mit der guten Absicht betrete, genau dieses eine Buch kaufen zu wollen, dabei kurz beim Tinnef Halt mache, um über lustig beschriftete Kaffeebecher zu lachen und anschließend schnurstracks zur Kasse marschiere, an der sich direkt vor mir im Sekundenbruchteil eine Menschenschlange materialisiert, nur um nach Verlassen des Geschäfts festzustellen, dass sich in der Tüte auf wundersame Weise wenigstens drei Bücher manifestiert haben, deren Gegenwert irgendwann mal meinem Taschengeldkontingent eines ganzen Quartals entsprochen haben mag. Buchpreisbindung fetzt. Lange Sätze auch.

Ist der halbe Tag dann zwischen prall gefüllten Regalen voll von Büchern, die sich im Leben nicht alle zwischen Geburt und Tod lesen lassen (schon gar nicht, wenn man die Hälfte der Zeit mit der Auswahl zubringen muss), verendet, kommt der angenehme und wohl verdiente Teil des Heimurlaubs: Ahhh, gedämpftes Licht, eine Tasse Tee oder Kaffee, Kekse, Füße hochlegen, dann das erste Buch aufschlagen, es zu lesen beginnen und ... es scheiße finden.