Beschreibung
Wenn einfach einmal ALLES schief geht an einem ganz normalen Morgen.
ALDI
Absolut Lustige Deppen Inc.
Morgens, 7 Uhr in Deutschland..da tapert die Jay in ihre Feuerstellenecke namens Küche, zeigt beim Gähnen brav ihre Mandeln, schmeißt die Kaffeemaschine an und öffnet schwungvoll die Kühlschranktür.
Fehler.
Mario Barth sagte einmal so passend Frauen würden mit der Wurst sprechen. Bei mir ists umgekehrt gewesen. Ich hab es allen Ernstes geschafft eine Rindersalami komplett zu vergessen. Ergebnis: "Mama", schallt es ausm oberen Fach. Gescheit wie ich nunmal bin wird mir bewusst es wird Zeit jagen zu gehen. Da mein Speer allerdings noch in der Werkstatt gepimpt wird raffe ich mich auf ins Bad, dusche, richte mich menschentauglich her und beschließe aufgrund des ungemeinen Reichtums von ganzen 40 Euro die paar Straßen mehr durch den Nachbarbezirk zu botten um oben benanntes Delikatessenlokal zu überfallen.
Bewaffnet mit meinem ungeheuer erotischen Hackenporsche im modischen Karottendünschiss-Farbton und "Creed" in den Ohren wappne ich mich innerlich gegen modrige Rentner, arbeitslose Freizeitpsychologen und wasserstoffblonden Kassiererinnen.
Die geheiligten Pforten öffnen sich mit einem die Eierstöcke gefrierenden KUWÖÄÄÄÄÄRZZZZZ und ich werde verschluckt vom Zwielicht der schicken Neonröhren. Wie heimelig.
Gleich mir vorran auf der Busspur nun ein "Achtung schwenkt aus" Gerät mit mindestens 60 Kilo Übergewicht, 3 Kästen Cola, 4 Familiengroßpackungen Gummibärchen und einem Becherchen Diätjoghurt.Galantes überholen von links, gefolgt von einem Stuntman-würdigen Ausweicher vor einem 180kmh Wagen mit dranhängenden gehetztem Krawattenwürger. Böser Blick seinerseites, lächelnder Mittelfinger meinerseits, mein Kommunikationsbedarf für heute ist gedeckt.
Ich schaffe es ganz nebenher noch meine Beuteopfer in den Wagen zu schmeißen, cruise lässig um die Ecke bei den Kartoffeln und habe die großartige Idee meinen neuen Wagenrutsch-Rekord aufzustellen. Anlauf...Absprung..Crash.Kleiner Rat meinerseits: niemals Schliddern wenn ihr vergessen habt eure Turnschuhe ganz zuzuschnüren, Schnürsenkel sind BÖSE!
Ich weiß der Verkäufer mit dem wutverzerrtem Gesicht möchte mir etwas Weises mitteilen, doch der Mp3 liefert so einen wunderhübschen Soundtrack zu seinem fliegendem Geifer das es schon beinahe Kunst zu nennen ist. Was bin ich doch für ein kleiner Poet.
Ich hätte meinen Arsch verwetten können das die Kassiererin wasserstoffblond ist..Aber die Frau muss ihr Leben hassen.
Weißes Haar mit pinken Haarspangen von Hello Kitty, Brutzelkrossbraun, pinkes Lippgloss, geschätzte 25 Kilo Lebendgewicht und dort wo einmal Augenbrauen waren ist mit Edding etwas irritierendes auf die Stirn gemalt.Am liebsten hätte ich sie fotografiert mit dem Untertitel: Schreib dich nicht ab, lern denken UND atmen.
Auf dem Heimweg natürlich Regen. Regen von vorne , Regen von hinten und Regen seitlich. Danke hier nochmal an den Wetterbericht vor einer Stunde: leichte Schauer zum Nachmittag hin möglich. Neuerdings ist 9 Uhr also nachmittags, schick ich muss also schnell nach Hause, Sandmännchen fängt gleich an.
Mein Haus nähert sich endlich und es kommt mir so wunder-wunderschön vor.TROCKEN!
Auch hier nochmals danke an den Hersteller meines Einkaufsrollis. Es macht KRICKS und ich wundere mich warum bitte Äpfel neben mir herrollen..kurzer Blick nach hinten, YEEHHAAA: Wagen kaputt, Gestell gebrochen!Nein Jay, es sind nur noch gefühlte 390 Kilometer bis zur Haustür du gibst nicht auf, du seien stark du seien HULK.
Ich wuchte die Rollertasche auf meinen Rücken, verfluche mich dafür nicht intensiver für Mr. Universum mit Arnie trainiert zu haben und humpel gen Heimat.
Wenigstens wohne ich seit neuestem im Hochparterre.Wenigstens ein Lichtblick.
Obligatorischer Gruß an Waldemar unseren Hausspinnerich und ich öffne den Briefkasten. Erfreuet Euch an diesen Nachrichten oh Bewohner dieser Stätte-
Nur 150 Meter weiter rechts feiert heute KAISERS sein Jubiläum.
Gott schütze den Konsum!
