Humor & Satire
Des einen Freud - des anderen auch ...

Ihr Mann ist Heimwerker, stimmt's? Mir können Sie nichts vormachen, ich kenne die Anzeichen. Sie zum Beispiel haben diesen leicht unsteten Blick aus rotgeränderten Augen, der mir sagt, dass Sie heute auf der Couch übernachtet haben. Ihr Gatte hat das Ehebett  zerlegt, um dem nächtlichen Gequietsche auf die Spur zu kommen, und jetzt will er bei der Gelegenheit Schubladen in die Seitenteile einbauen und das Schlafzimmer neu tapezieren? Ins Schwarze getroffen? Dachte ich mir.

Oder schauen Sie, die Dame am Nachbartisch. Die mit den weißen Spritzern auf den Schuhen und den Resten von Binderfarbe unter den Fingernägeln. Die Sprösslinge sind aus dem Haus, ihr Gemahl nutzt die Gunst der Stunde, nicht nur im Kelleraufgang die letzten Spuren frühkindlicher Zeichenkünste zu tilgen, sondern gleich das ganze Treppenhaus zu streichen, und sie darf anschließend die Farbreste vom Boden kratzen.

Sehen Sie die Graubehelmte, die gerade hereinkommt? Wetten, dass das nicht ihre natürliche Haarfarbe ist? Kommen Sie, hier ist noch ein Platz, setzen Sie sich zu uns. Fliesen, nicht wahr? Wegen eines Risses aus dem Mörtelbett herausgemeißelt und jetzt der Neuverlegung harrend? Das kann dauern, meine Liebe, ich spreche da aus Erfahrung. Erst müssen noch die restlichen Bodenkacheln die Fingerspitzen-Klopfprobe bestehen. Und wehe, sie antworten mit einem hohl-dumpfen „Ploch“, dann wird die Baustelle umgehend erweitert. Nein, nein, die staubigen Zeiten sind noch lange nicht beendet, glauben Sie mir. Vermutlich tragen Ihre Gardinen Trauerflor und Ihr Wellensittich leidet an chronischem Reizhusten? Hallo! Zwei Gläschen Sekt, einen Rotwein und dreimal das Damenmenü Nummer zwei, bitte!

Und gucken Sie mal aus dem Fenster. Die Frau, die gerade ihren Partner hier abgesetzt hat. Die in dem blauen Kleinwagen mit dem Kind und dem riesigen Schwimmreifen auf dem Rücksitz. Die fährt jetzt fremdbaden. Vermutlich ist zu Hause der Haupthahn zugedreht, da ihr Angebeteter nicht nur den verstopften Badewannen-Siphon reinigt, sondern gleich eine neue Dusche einbaut, weil er gerade so schön dabei ist ...

Ich? Ach, ich verbringe jeden Samstagmittag in diesem Lokal. Wissen Sie, früher hatte ich den Verdacht, mein Mann habe eine heimliche Geliebte, weil er jedes Wochenende plötzlich verschwand, Stunden später mit leuchtenden Augen zurückkehrte und sich dann wortlos in seinen Bastelkeller zurückzog, aber ein Rendezvous im Blaumann und mit Sicherheitsschuhen? Ich bitte Sie! Nicht wirklich! Na, und eines Tages bat er mich dann mal, ihn zu begleiten, und inzwischen weiß ich diese Samstage wirklich zu schätzen. Hat was für sich, denn wenn der Küchenfußboden aufgerissen oder das Wasser abgestellt ist, kann man schließlich nicht hausfraulich tätig werden, und was gibt es dann Besseres, als seinen heimwerkelsüchtigen Mann im Baumarkt abzugeben und sich im Restaurant nebenan mit anderen Frauen zum Gedankenaustausch zu treffen? Ja, natürlich gehört auch mein Göttergatte zur Klasse der tüftelnden Alleskönner und ich bin sogar stolz darauf. Was glauben Sie, welchem Umstand ich meine Topfigur zu verdanken habe? Ich sage nur: Hometrainer. Angeschlossen an den Fernsehapparat. Will ich den Tatort gucken, muss ich trampeln. Erspart das Fitnessstudio und entlastet das Konto. Ebenso wie die Tatsache, dass der neu installierte Herd an die Zuleitung des Nachbarn angeschlossen ist, da brauche ich mit dem Gas nicht zu geizen. Praktisch, nicht wahr? Die Restwärme meines Bügeleisens kann ich übrigens zum Crèpe-Backen nutzen und seit der Reparatur der Türscharniere hat mein Kleiderschrank sogar Innenbeleuchtung. Sehr brauchbar: Sollte ich mal einen Liebhaber darin verstecken wollen, kann der sich die Zeit mit dem Lesen der Waschetiketten vertreiben. Hallo, Herr Ober, bitte noch drei Cognac und die Dessertkarte!

Also ich finde es ganz angenehm, hier zu sitzen. Es ist hell, warm und sauber, um das Essen brauchen wir uns nicht zu kümmern und die Männer sind beschäftigt und sitzen nicht in der Kneipe rum. Alles eine Frage der Perspektive eben. Prost.