Biografien & Erinnerungen
Dear Myself - Tagebucheinträge eines Transmannes

14.07.2011

Dear Myself,

Ja, ich war gestern noch in einer anderen Halle am Zocken ... leider leider hab ich nichts gewonnen, aber wen wunderts?
Heute ging aber anscheinend 'ne kleine Pechsträhne los ...
Erst verpenn ich volle Kanne ... dann verlier ich die Kugel meines linken Piercings, so dass ich da jetzt 'nen Ohrring drin hab ...
Und jetzt auf Arbeit hatte ich schon Alarm, den Chef nicht erreicht, konnte es aber selber regeln. Und andauernd verhör ich mich und hab Melli gerade schon 'nen Kaffee gebracht, obwohl sie gar keinen bestellt hatte ...
Zum Glück sind aber nur Leute da, die das nicht so eng sehen, also ist es doch recht amüsant. Vor allem vergeht die Zeit so.
Heut Abend ruft Rie mich an und gibt mir die Adresse für Hannover durch, dann ruf ich Mellie morgen früh an und frag sie, ob sie mit will. 

- Ein paar Minuten später -

Gut, sie kommt wohl doch nicht mit, hab sie gerade schon angerufen. Aber ich treff sie morgen Mittag, dann bekomm ich das Geld für die Tankfüllung, weil ich nächstes Wochenende die Hunde versorge :)

Yourself


- Um Verwirrung zu vermeiden; eine Kundin von uns heißt Mellie und die Frau meines Vaters ebenfalls -

13.07.2011

Dear Myself,

Obwohl eigentlich nicht sonderlich viel passiert ist in den letzten Tagen, hab ich keine Ahnung, wo ich anfangen soll.
Meine gesamte Gefühlswelt fährt Achterbahn, die Träume von Ryo melden sich wieder häufiger und ... keine Ahnung ...
Es mixt sich alles zu einem brodelndem Gemisch, dass mir manchmal ... oder eher immer häufiger, das Denken schwer macht.
Manchmal schalte ich einfach ab, versuche um mich herum alles auszublenden und liege wie tot auf meinem Sofa ...
Doch lang hält dieser friedvolle Moment leider nie, da sich die ganzen Gedankengänge nicht lange unterdrücken lassen.
Meistens wird es dann sogar schlimmer, so dass ich von allem angenervt bin und auch häufiger aggressiv reagiere. 
Allerdings nur im verbalen Sinne.
Ich denke, dass Coco es schon bemerkt haben dürfte, so oft wie ich sie in letzter Zeit anfahr, dass sie mich nervt.
Im Nachhinein tuts mir natürlich immer wieder leid, aber in diesen Momenten ist es, als würden zig Stimmen durch meinen Kopf jagen und obwohl sie ja nicht das Geringste dafür kann, bekommt sie es dann ab.
Ich brauche einfach endlich jemanden, mit dem ich reden kann. Der mir einfach zuhört ohne ständig unsinnige Kommentare zu geben, damit mein kopf mal wieder leerer wird.
Das Schreiben hilft ja schon etwas ... aber dennoch ... Ratschläge bringt es mir keine ... oder Mutzusprechung. 
Immer wieder hör ich nur von Coco oder so, wie toll es erst sein wird, wenn ich mich richtig wohl fühle. 
Naja, das ist natürlich wahr, aber sie spricht damit in der Zukunft und für meinen Weg hilft es nicht sonderlich, wenn ich nur untätig in Emden abwarten kann, bis ich endlich zur SHG oder zum Therapeuten kann ...
Dabei kommt einem ein Monat wirklich länger vor, wenn man auf etwas wartet ...
Nya, am Wochenende gehts wohl erst mal nach Hannover zum Mittelalter-Spectaculum.
Mal wieder raus aus Emden und sich in eine vollkommen andere Welt stürzen. SaMo und IE live ! Danach gehts mir bestimmt auch wieder etwas besser. Muss nur gucken, wen ich da mit hin schleppe ... 'ne Tankfüllung bekomm ich ja von Mellie gesponsert. Entweder sie und mein Alter oder meine Mum und ihr Macker sollen mit.
Coco ist ja das ganze Wochenende bei Michelle, Rie ist selbst da in Hannover und Jack ... die hat sicher was mit ihrem Kerl vor ...
Also müssen eben zwei von denen mit ... aber was lässt man sich nicht für SaMo alles gefallen ~
Nun denn, im Moment bin ich wieder unentschlossen, ob ich nach Schicht direkt nach Hause fahr, mich von Coco und sehr wahrscheinlich auch von Stephan nerven lasse ... oder ob ich in 'ne andere Halle zum zocken gehe ...
Wenn Sabine mir gleich sagen kann, wo die NG's haben, werd ich zocken gehn ... etwas abschalten.

Yourself

12.06.2011

Dear Myself,

Weiß gar nicht wo ich anfangen soll ... oder wie. Es ist einfach alles so ... merkwürdig.
Kein Plan. Kompliziert.
In meinem Kopf herrscht eine Leere die mir, ehrlich gesagt, angst macht. Auch wenn ich nicht weiß warum.
Andauernd hab ich den Drang, Noel zu schreiben. Dabei kamen mittlerweile Zweifel auf, ob er wirklich ein Junge ist. 
Zumindest meinte Claudia von seinem Bild her, dass er ein Mädchen sein könnte ... auch von seinem Schreibstil her und der Tatsache, dass er mir ja in seiner ersten SMS geschrieben hat, dass er nicht gerne telefoniert ... 
Doch heute Morgen ... es war seltsam ... Coco hatte mich geweckt und die Tür aufgelassen, ich war aber noch voll im Halbschlaf. Auf jeden Fall hat sie wohl den Wasserkocher angemacht und da hab ich geträumt, dass Noel und du durch strömenden Regen nebeneinander her, die Blick den Boden gerichtet, schweigend gelaufen seid.
Und ich glaube auch zu ahnen, was dieser Traum zu bedeuten hat.
Keiner der beiden traut sich die Wahrheit zu sagen, aus angst, hinterher, im Sprichwörtlichen Sinne, allein im Regen zu stehen.
Noel ist ein Mädchen ... oder wie ich, ein TM; ein TransMann. Irgendwie fühle ich es. Und es stört mich nicht. Nicht im Geringsten.
Immerhin habe ich mich in die Person verliebt und nicht in das Geschlecht. So viel kann ich bereits, in meinem ganzen Gefühlschaos sagen.
Ich hab mich in Noel verliebt.

Yourself

19.06.2011

Dear Myself,

Und mal wieder weiß ich nicht, wo ich anfangen soll.
Die letzten Tage waren einerseits toll und Erfolgsversprechend, aber ... auch anstrengend.
Kommen gerade aus der Stadt, mein Zimmer ist taghell, meine Musik läuft im Hintergrund und es regnet. 
Ich bin so melanchonisch wie lange nicht mehr. Könnte heulen, schaffe es aber nicht.
Sogar das Feiern tut mittlerweile weh ... wenn ich überall diese Pärchen sehe und mir bewusst wird, dass ich bisher nie so glücklich war. Aber wie soll man auch jemanden wirklich aufrichtig lieben, wenn man sich selbst nicht im Geringsten akzeptiert ?
Ich weiß nicht ... mit Coco kann ich auch nicht so wirklich darüber reden. Sie hat ihre - in meinen Augen - vergleichbar kleinen Probleme mit Paddy ... Dinge über die man spricht und die eigentlich mit kleinen Ratschlägen erledigt sind ... doch sie kommt immer wieder damit an und ich schlucke meine Schmerzen, weil ich weiß, dass sie mir nicht helfen kann.
Dann hat sich anscheinend ihr Bruder in mich verknallt ... er weiß von dir, würde es aber nicht akzeptieren ... erneut stoße ich, was dich angeht, auf Ablehnung ...
Aber es interessiert mich nicht. Denn DU bist ICH !
Verdammt nochmal und ich werde diesen Kampf nicht aufgeben !
Schließlich gibt es doch auch genügend, die hinter uns stehen !
Selbst meine Tante weiß es, wie ich gestern, als ich sie besucht habe, mitbekommen hab. Und sie findet es super, dass ich zu dir stehe und diesen Weg gehe !
Der nächste Schritt ist auch bald getan !!
Habe aus dem Forum ja den Tipp bekommen, mich mal bei dem Arzt in Bremen zu melden ... und es hat geklappt !
Hab jetzt am 21.06.2011 einen Termin bei ihm ! Kaum hab ich aufgelegt, war ich am heulen vor Freude !
Endlich geht es weiter !
Und nun bin ich wieder etwas happy und auch totmüde. Ist ja mittlerweile auch ... 06:30 Uhr .... Nachti ~

Yourself

20.06.2011

Dear Myself,

- Eintrag am Nachmittag -

gosh, ich bin nervös !
Einerseits, weil ich mega happy bin ... andererseits ... whuaaaa !
Ich weiß auch nicht.
Schließlich ist es Morgen früh soweit. Mein erstes "Vorstellungsgespräch" bei einem Therapeuten !
Hab vorhin auch noch bei dem Typ von der Selbsthilfegruppe in Bremen (ebenfalls ein Tipp aus dem Forum) angerufen und kann mich Morgen auch mit ihm treffen zum Zweier-Gespräch !
Wenn alles klappt kann ich also nächsten Monat dann auch zum Treffen. Vielleicht kann ich sogar meine Schicht für diesen Freitag tauschen ... werd Anne Mittwoch fragen, wenn sie mich ablöst ... müsste dann aber von Freitag auf Samstag wach bleiben wegen Frühschicht ...
Aber das wärs mir ebenfalls Wert.
Coco und ich waren vorhin noch bei meiner Mum ... naja, ich bin ja nun nicht so, dass ich ihr dass alles an den Kopf knalle ... Coco hat sich aber leider "verplappert".
Weiß nicht genau ob es daran lag, aber meine Mum hat kurz darauf, wie sie am telefonieren war, geweint ...


- Eintrag am Abend -

Dear Myself,

Ich muss heute einfach zweimal schreiben. 
Schwebe gerade zwischen Wut und dem Rande der Verzweiflung.
War gerade noch bei meiner Mum ... naja, sie meinte wohl ich hätte sie bisher nur verarscht oder so.
Sie hatte es schließlich mal meiner Tante erzählt ... und die hat Freitag, nachdem ich bei ihr war, wohl bei meiner Oma angerufen und die wiederrum bei meiner Mutter. 
Angeblich hat sie es wohl erst am Samstag gecheckt, wie ernst mir die Sache ist. Jetzt meinte sie, ich wäre shizophren und hätte sie nicht mehr alle ... ging ziemlich hin und her.
Doch haben uns mehr oder weniger "geeinigt". Ich soll nochmal wirklich darüber nachdenken ... ansonsten würde sie Himmel und Hölle in Bewegung setzen um mich einweisen zu lassen.
Macht mich gerade voll fertig alles. 
Scheint als würde nun die erste schwierige Phase von kein Planwie vielen beginnen.
Von mir aus.
Lassen wir die erste Runde beginnen !
Ich bin für den Kampf bereit, egal was ich dadurch verlieren !
Ich werde mir keine Steine mehr in den Weg legen lassen oder mich gar von ihm abbringen lassen. Ich bin schon kaputt genug und für andere mach ich mich nicht mehr kaputt.
Am liebsten würde ich gerade heulen, schreien ... doch ich kann und will es nicht. Weil ich weiß, dass mir DAS am allerwenigsten bringt.
Ich muss stark sein und VERDAMMT ich kann es !
KEINER kann mir in den Kopf gucken und meine Entscheidungen fällen !
Ich gehe meinen Weg, egal wie steinig er ist ! ICH hab mich für den schweren Weg entschieden.
Wäre mir meine Gesundheit so scheißegal wie meine Mutter meint, dann könnte ich auch irgendwo ins Ausland gehen, kein Plan wie viel tausend Euro mitnehmen und mich von irgendeinem Möchtegern-Arzt operieren lassen !
Aber NEIN! Ich gehe den richtigen, den schweren Weg !
Wenn meine Familie nicht hinter mir steht, dann kann sie mich mal ! ALLE !
Im allerschlimmsten Notfall komme ich auch alleine klar !
Hab schon zu viele Wege versucht, um mich als Mädchen wohl zu fühlen ... und jedes Mal hat es mich weiter zerstört ... ab jetzt gehe ich nur noch meinen Weg !
Kann doch nicht angehen, dass ich mein Leben lang immer nur das mache, was man von mir erwartet.
Wann soll ich denn anfangen, mein eigenes Leben mit meinen eigenen Entscheidungen zu führen ? Ohne das mir jemand die Entscheidung abnimmt und mir vorgeben will, welcher Weg der Richtige ist ?
Ich bin nicht meine Mutter oder mein Vater ... ich will kein 0-8-15-Leben, so wie man es von überall hört und vorgeschrieben bekommt.
Das hat auch nichts damit zu tun, ob ich Schwule mag. Ich hab nun mal viele schwule oder lesbische Freunde ... aber ich mag beides und das wird sich auch nicht  nur deshalb ändern. Und selbst wenn ... ja und ? Transsexualität hat doch nichts mit der Sexualiät, sondern mit der Identität zu tun !
An meiner Persönlichkeit wird sich doch nichts ändern, verdammt !
Aber ich kann einfach diese Hülle nicht mehr ertragen !
Am liebsten würde ich mir ein schwarfes Messer nehmen und ... verdammt nochmal ... ich hasse diese Titten, hasse es, sie zu spüren ! Sie zu sehen ! Sie anfassen zu müssen, wenn ich dusche !
Vielleicht ... irgendwann ... werden sie es verstehen ... es hinnehmen.
Außerdem habe ich zum Nachdenken noch mehr als genügend Zeit ... immerhin geht das alles ja nicht von Heut auf Morgen.
Hab Morgen das Vorstellungs-Gespräch beim Therapeuten und bei dem von der SHG ... mal sehen wie es ausgeht.
Sicherlich gibt es Morgen wieder viel zu schreiben.
Ich bleibe stark !
Egal was kommt !!

Yourself

Juni 2011

06.06.2011

Dear Myself,

Ich weiß nicht mehr weiter. In den letzten Tagen ist soviel passiert, dass ich schon wieder glaube mein Kopf würde bald platzen ...
Erstmal das Wochenende ... Coco und wollten mal wieder fun haben, abschalten und den Abend genießen. 
Haben uns in der Stadt mit Paddy, einem alten Schulfreund von ihr getroffen. War auch alles super ... bis wir jemanden getroffen haben, den wir aus der Halle kennen und von dem ich eigentlich dachte, man könnte ihm trauen.
Tja, das war wohl nichts !
Hab von ihm ein Bier ausgegeben bekommen, vorher kaum was getrunken ... und dann kam der Absturz.
Coco hat mich sofort ins La Grotta auf Toilette gebracht ... als ich aber anfing Blut zu spucken, mussten wir zum Notarzt-Zelt.
Zum Glück war ja Stadtfest und dann ist immer eines zu finden.
Denen hat Coco dann erstmal alles genau erzählt und das sie den Verdacht hat, mir wurde was ins Trinken gemischt.
Die im Krankenhaus waren dann später derselben Meinung, da man bei einem Wert 1,49 nicht so extrem abstürzt. Vor allem nicht, wenn man - mehr oder weniger - ganz andere Werte kennt ...
Naja, bin über Nacht im Krankenhaus geblieben, auf der Station der Alk-Süchtigen.
War schon irgendwie genial. Auf dem Zimmer war auch eine Engländerin, die mir Morgens gleich nen Kaffee und Kekse gebracht hat.
Aber alle anderen, die mit auf dem Zimmer lagen (insgesamt noch 4 Stück) haben nichts davon mitbekommen, das ich Nachts ins Zimmer gebracht wurde ...
Ein Raucherzimmer hatten wir auch auf Station und da war ich dann natürlich bis 11:30 Uhr.
Die Leute waren echt super, ich konnte mit ihnen über dich reden, weil sie mir das wohl ansehen konnten (lol~) und sie fanden es alle echt klasse, dass ich diesen Weg für dich gehe und haben mir Glück gewünscht.
Beim urin-Test kam übrigens nichts messbares raus, sie meinte das müssten dann K.O.-Tropfen gewesen sein, weil man das nicht nachweisen kann.
In Zukunft werde ich mir meine Getränke auf jeden Fall selbst holen ! 
Doch etwas anderes beschäftigt mich momentan noch viel mehr. Und dieses andere heißt Noel.
Vor kurzem hab ich mich bei Sheratan-logd angemeldet. Einfach mal wieder ein wenig Fantasy-Online-Rollenspiel ...
Habe einen männlichen Char und dort sind auch endlich mal Homo-Beziehungen erlaubt ! Mein Fran hat viele Charakterzüge von mir und es dauerte nicht lange, da fragte mich wer nach einem RP. Die beiden Chars verstanden sich gut ... mehr als gut.  Und Damiens Spieler, Noel, schrieb auch die ganze Zeit mit mir. Und dieser Typ verdreht mir total den Kopf ! Ich denke fast nur noch an ihn, wenn ich nicht mit ihm schreiben kann und hab dauernd Herzrasen.
Als ich Samstag nicht on konnte und dann gestern wieder da war, schrieb er mir sofort, dass der Samstag Horror war und das er mich vermisst hat.
Haben noch bis 01:30 Uhr geschrieben und haben uns auch Bilder geschickt. Seins ist jetzt mein neues Handy-Hintergrund-Bild ...
Er raubt mir echt den Verstand. So heftig hatte ich das echt noch nie und schon gar nicht nach so kurzer Zeit, geschweigedenn übers Internet ... Hab eben erst seine Persönlichkeit kennenelernt und dann erfahren, wie er aussieht.
Das einzige Problem ist, er denkt ich sei ein Ty. Vom Bild her sehe ich ja auch so aus ...
Und okay, er ist Bi ... aber ich weiß icht, wie ich es ihm sagen soll. Ich hab verdammte Angst davor !
Weil ich ihn wirklich gern habe und es sich so unglaublich gut anfühlt, wenn er mir Dinge wie: "ich brauche dich, Nico." oder  "Lass mich wenigstens in meinen Gedanken bei dir sein." schreibt. 
Und das Schlimmste; er hat so eine verdammte Ähnlichkeit mit Ryo !!
Ich bin am verzweifeln ! Wieso bist du noch nicht frei, Myself ?

Yourself

09.06.2011

Dear Myself,

Ich weiß nicht, ob es mir gut oder schlecht geht. Auf einer Seite bin ich ja recht motiviert ... habe mich gestern in einem dgti-Forum für Transidentität und Intersexualität angemeldet, einen kurzen Thread eröffnet indem ich mich vorgestellt habe und bereits gestern Abend zwei Antworten erhalten. 
Es kam auch die Frage woher ich komme und eine in der selben Situation hat mir einen Therapeuten in Bremen empfohlen. 
Vorhin war da leider niemand zu erreichen, deshalb probiere ich es Morgen erneut.
Was mich dann jedoch wieder runterzieht, ist die Tatsache, dass ich Noel jetzt wohl für ein paar Tage nicht schreiben kann, weil er heute seinen PC neu machen muss und ich Morgen und Übermorgen nicht bei meiner Mum, sondern zu Hause pennen ... immerhin bin ich mit meinem Zimmer noch lange nicht fertig und muss mal wieder was schaffen !
Aber. Ich werde ihm heut Abend meine Handynummer schicken ... glaub ich ... Hab dann nur Schiss, dass er mich anuft. Weil wenn er meine Stimme hört ... das wird nichts !
Naja, aber noch einen kleinen Lichtblick gibt es ja. Werd mir Morgen wohl mein Piercing stechen lassen. Eins von all denen, die ich noch vorhab ...
Snakebites ! Das werden die ersten beiden, wenn sie die an einem Tag sticht. Lass mich natürlich erst beraten.
Rechte Augenbraue und welche im Ohr sind momentan noch in Planung ... eventuell sogar Zunge, mal sehen.
Aber auf die Snakebites freu ich mich erstmal !
Versuch mich gerade auch damit von Noel abzulenken, hab eben schon die ganze Halle geputzt ...
Werd mir bloß keine Schwuchtel, Myself ! xD

Yourself

11.06.2011

Dear Myself,

Habs tatsächlich getan ! Bin gestern nach Udo und hab mir die Snakebites stechen lassen !
Tat überhaupt nciht weh, war nur ungewohnt halt. Und essen ist noch extrem kacke, weil die Stangen so lang sind und immer an den Zähnen hängen bleiben ... Aber, in 1 1/2 Wochen bekomm ich dann kürzere Stäbe. Freu mich jetzt schon drauf, wenn ich in knapp 7 Wochen die Ringe rein machen kann ! Und nächsten Monat kommt dann eventuell das Piercing in der Augenbraue.
Und.das.Geilste ... Ich war "mutig" genug, um Noel meine Handynummer zu schicken ... und gestern Abend kam echt 'ne SMS von ihm ! Hab mich wie'n Keks geftreut, ehrlich !
Gosh ! Der Typ raubt mir noch den Verstand !
Aber im positiven Sinne ~

Yourself

Die erste Erkenntnis - Januar 2011

25.01.2011

Dear Myself,

Als ich heute Morgen aufwachte, fasste ich einen Entschluss: 
Ich muss notieren, wie ich selbst das tägliche Leben überstehe, ohne mein Vorhaben jemandem entgegen zu schreien...!
Die Enttäuschung war so stark, dass sich auch jetzt noch, einige Stunden später, mein Innerstes bei den Gedanken an den Traum der letzten Nacht zusammen zieht.

Ich hatte es geschafft. Endlich war ich ICH! Tatsächlich war das Leben in dieser heilen Welt so perfekt, dass ich mich eigentlich nur noch nach dem glitzernden Kobold hätte umsehen müssen, der all das in so kurzer Zeit geschafft hatte...
Meine Mum hatte einen neuen Freund; er war vielleicht ein oder zwei Jahre älter wie sie und unglaublich nett. Sein Gesicht, welches von sanften Lachfältchen geziert wurde, schwirrt mir noch jetzt lebhaft vor den Augen. Seinen Namen weiß ich nicht ... aber er hatte einen Sohn. 25, schwarze schulterlange Haare, sanft-braune Haselnussaugen und einen gut durchtrainierten Schwimmerkörper. Ständig umwehte ihn ein sanfter Duft von Orangen, den mir mein Traum schmerzlichst in die Nase gebrannt hat und den ich jetzt dauernd rieche.
Wir waren zusammen; eine heimliche Liebe. Wir sind beide junge Männer.
Ich bin endlich ein Mann!
Es ist wahrscheinlich kaum vorstellbar, welch unglaubliches Gefühl von erfüllten Sehnsüchten und Selbstfindung dieser Traum weckte. Gut, es fühlte sich nicht einfach an, als hätte ich endlich mein wirkliches Ich erlangt, sondern eher, als wäre es einfach ... richtig!
Als müsse es einfach so sein!
Wir befanden uns zu viert in einem Schwimmbad. In dem, welches dem Vater meines neuen, heimlichen Freundes gehörte. . Alles ist auf Natur getrimmt gewesen; exotische Pflanzen wohin man schaute, künstlich angelegte, meterhohe Wasserfälle, Rutschen aus poliertem Holz und stetig singende Vögel, welche man jedoch kaum zu Gesicht bekommt ... weiß der Herrgott warum.
Freudestrahlende Kinder laufen mit ihren Eistüten an uns vorbei, reden über Gott und die Welt. Eines der Kinder, ein blondgelocktes Mädchen, bleibt einige Meter von uns entfernt stehen und mustert meinen Freund und mich. Ein Lächeln huscht über ihre Lippen und ich kann von ihnen lesen, dass sie uns Glück wünscht und uns für ein tolles Pärchen hält.
Meine Mum und ihr neuer Fang sind zu sehr mit ihrer Zweisamkeit beschäftigt, dass sie nicht bemerken, wie er unter dem Tisch nach meiner Hand greift, zärtlich mit dem Daumen über meinen Handrücken streicht und dabei das wohl charmanteste Lächeln trägt, welches mir je auf dieser Welt begegnet ist.

ich wache auf. Liege in meinem Bett und öffne die Augen. Mein Blick fällt auf mein CD-Regal, welches direkt an meinem Bett steht und mir unzählige Buchstaben entgegenschreit, mit denen ich im Moment nichts anfangen kann. Ich überlege.
Der gesamte Traum noch einmal von vorne bis hinten durch meinen Kopf.
Orangenduft, das Geräusch von plätscherndem Wasser umgibt meine Gedanken. Meine Hand kribbelt unaufhörlich, als würde auch sie eben erst aus dem Schlaf erwachen. In diesem Moment wird mir bewusst, wo ich mich befinde. Ich spüre meinen Körper ... diesen falschen Körper ... und schlagartig zieht sich mein Herz zusammen und es schießen die Tränen in die Augen.
Die Haizung steht noch immer auf 3, dennoch friere ich und zieh die Decke ans Kinn, roll mich in Phötus-Stellung zusammen und kämpfe gegen die Tränen, gegen den Schmerz an.

Es ist nicht der Verlust des gutaussehenden Sohnes von dem wundervollen neuen Freund meiner Mum oder gar die nicht vorhandene Existenz dieser heilen Welt.
Ganz allein die Gewissheit,  dass ich im falschen Körper stecke und die durch diesen Traum mal wieder schmerzlichst frischgehalten und somit auch niemals ins Abseits geraten würde. 
Dieser Schmerz ist es, der mich an meine Grenzen treibt.
Ich könnte tagelang durchgehend körperliche Arbeit verrichten, dursten und hungern ... und würde nicht ansatzweise einen Schmerz verspüren, wie der, der mich durchströmt, wenn ich nur 5 Minuten über mich selbst nachdenke. Es ist dieser seelische Schmerz, der mir ständig zu schaffen macht und der alles andere bekriegt wie ein Bluthund. Und diese Leere. Dieses Nichts. Es gibt niemanden in meinem Bekanntenkreis, den ich in Erwägung ziehen würde, um über meine Gefühle zu sprechen. Meine Freunde wissen es, sie akzeptieren es und ünterstützen mich. Sie sind nicht so engstirnig und konservativ wie der Großteil der Menschheit. Sie wissen, dass sich nur mein Körper verändern wird, nicht aber der Geist. 
Vielleicht lediglich meine Einstellung ... Ich könnte offener sein. Nach Außen hin zeigen, wer ich im Innern bin.
Doch sie verstehen nicht ... Sie wissen nicht, wie es in dieser Situation ist. Welche Emotionen sie mit sich bringt. Sie machen nicht das selbe durch oder könnten mir wirklich nützliche Ratschläge geben, wie sie es tun würden, wenn man Angst vor einer Prüfung hat.
Alles, was sie tun können ist zuhöhren, doch ich will nicht mit ihnen darüber reden, nicht von selbst, ohne Anlass. Es stört, auch wenn es sich keiner anmerken lässt, aber ich merke, dass es einfach kein alltägliches Thema ist, von dem man anfängt, wenn man in gemütlicher Runde sitzt, oder sogar nur zu zweit wie stumm auf die Mattscheibe starrt.
Ich spiele heile Welt, verstecke mein inneres Chaos weiterhin vor der Welt, so lang es mir möglich ist. Doch mit jedem Tag wird es schlimmer, die Kluft in mir größer.
Und deshalb wollte ich anfangen zu schreiben, meine Gefühle notieren und die Gedanken sammeln. Nicht regelmäßig wie bei einem Tagebuch, sondern immer dann, wenn ich es für nötig halte. Wenn wieder einmal mein Kopf zu zerplatzen droht, weil sich zuviel darin sammelt und keinen Ausweg findet.
Wahrscheinlich werde ich mri auch die Fortschritte notieren, die ich auf meinem Weg machen werde. Damit Nico sie irgendwann in Händen halten kann. Und vielleicht mal selbst irgendwem Ratschläge geben kann, der in solch einer Situation steckt.
Nächste Woche will ich meinen Gynäkologen aufsuchen und mit ihm sprechen. Hab im Internet nachgeforscht und herausbekommen, dass man in dieser Sache als erstes mit dem Frauenarzt reden sollte. 
Und allein bei dem Gedanken, mit jemandem offen darüber zu reden, zieht sich erneut bei mir alles zusammen. Gerade versteifen sich meine Finger, das Schreiben fällt mir schwerer ... wieder kämpfe ich ... gegen Tränen und Schmerz.
Müdigkeit überkommt mich, mein Kopf ist einfach zu schwer und die Tränen rollen erneut. Diesmal durch eine Mischung aus Schmerz und Müdigkeit.
Ich sollte schlafen; es für heute gut sein lassen. Etwas bin ich los geworden und es hilft.
Und so schön dieser Traum auch war ... lass mich nicht wieder träumen ... Gib mir Träume mit Monstern ... mit Unheimlichem, die dafür sorgen, dass ich mich Nachts einmal panisch im Zimmer umsehe und nicht wage das Licht einzuschalten.
Aber bitte ... keine Träume von meiner wirklichen, noch so lange nicht erreichten, Identität ... denn die Schmerzen sind nach den wunderschönen Trugbildern nur noch unerträglicher.

Soeben schalte ich den Fernseher an, will mich etwas ablenken, rauche noch eine. Es läuft "Texas Chainsaw Massacre" ... Perfekt! 

Yourself


-Nach diesem Eintrag hat es noch eine ganze Weile gedauert, bis ich den Mut fand, tatsächlich mit meinem Gynäkologen zu sprechen. Die Angst vor Ablehnung war damals einfach noch zu groß-

Die ersten Schritte - April 2011

05.04.2011

Dear Myself,

Es ist noch ein weiter Weg.
Aber du gehst jeden Schritt geradeaus, um deinem Ziel näher zu kommen.

Warum genau ich diese Zeilen schreibe, weiß ich selbst nicht. Vielleicht will ich mir einfach selbst weiter Mut zusprechen.
Ich weiß, Du bist da!
Und du erlebst jeden einzelnen Tag mit mir.
Du lachst, wenn ich lache.
Weinst, wenn ich weine.
Lebst und Leidest genau so wie ich es tue. Denn Du bist Ich.
Ich könnte auch sagen, Ich bin Du ... aber das wäre falsch. Immerhin bist Du der Stärkere Teil...

Momentan häufen sich die Träume wieder. Ständig sehe ich dich, wie du endlich den Leben führen kannst.
Das Leben, dass ich im Moment noch führe.
Ich frage mich, wie sehr es sich wirklich verändern wird, wenn es soweit ist.
Wirst du akzeptiert werden?
Wird die Familie dich verstoßen?
Glaub mir, Myself, du wirst glücklich werden, egal was passiert.
Ich kenne dich und bin mir sicher, dass du es schwer haben wirst. Vielleicht wirst du von Zeit zu Zeit sogar leiden ...
Aber es wird richtig sein.
Und du wirst jeden Schmerz wegstecken können. Denn du bist stark.
Und du weißt, unsere Freunde stehen zu dir. Also sei gut zu ihnen. Lass sie nicht fallen und liebe sie alle so, wie auch ich es tue.
Also, Myself, wir haben jetzt April im Jahr 2011. Hoffentlich wirst du eines Tages im April dieses Buch in Händen halten können...
Morgen habe ich das Gespräch mit meinem Gynäkologen. Lass uns zusammen alle Daumen drücken!

Yourself

06.04.2011

Dear Myself,

Ich habe neuen Mut gefasst!
Heute geht es mir richtig gut, denn ich war beim Arzt und habe zum ersten Mal wirklich mit jemandem darüber geredet.
Da haben sich die 3 Stunden Wartezeit echt gelohnt!
Niemals mehr Frauenarzt ohne Termin ...
Aber, das muss ich dir ja nicht sagen~
Die Arzthelferin, und er auch, meinten, es würde noch ein langer Weg werden, aber der erste Schritt ist endlich gemacht.
Er sagte auch, dass es zwar kein absolutes Tabu-Thema sei, aber dass er sich gut vorstellen kann, dass es schwer fällt, darüber zu sprechen.
Auch einiges von Früher hat er erzählt, wo mit Gewalt versucht wurde, den Geist dem Körper anzupassen und das es heutzutage glücklicherweise ander herum schon sehr gut klappt.
Gott schütze und fördere die geistige Entwicklung der Menschheit ... sprach ich als Agnostiker.
Naja gut, ich darf jetzt einmal nach Ostern noch zur Untersuchung, um halt zu sehen, ob alles soweit in Ordnung ist. Falls nicht, müsste ich eben zunächst diesen Prozess, mit eventuellen Operationen (man weiß ja nie, schließlich bin ich durch die Familie vorbelastet, was Gebärmutter-Hals-Krebs angeht) über die Bühne laufen lassen, bevor mit dem Richtigen begonnen werden kann.
Gesundheit geht nunmal vor.
Für dieser drei Wochen hat er mir aber schon mal eine "Aufgabe" erteilt; zunächst sollte ich mich an ProFamilia wenden, um dort ein paar Vorgespräche zu führen, mich ein wenig schlau zu machen und beraten lassen. Von denen würde ich dann auch einen Therapeuten empfohlen bekommen.
In so fern muss ich also nicht geduldig abwarten und Däumchen-drehen, bis er aus dem Urlaub zurück ist, sondern hab was zu tun und kann dann, je nachdem was sich ergibt, zeitgleich die Therapie und Hormon-Behandlung anfangen.
Da ich Morgen frei habe und sonst alle Daheim arbeiten sind, werde ich die Chance nutzen und mich mit den Leuten von ProFamilia in Verbindung setzen.
Natürlich halte ich dich "auf dem Laufenden" ...

Yourself

08.04.2011

Dear Myself,

Heute Morgen ist mir wirklich bewusst geworden, wie sehr sich das tägliche Schminken - wobei ich nur Make-Up benutze - anfühlt, als würde ich eine Maske auftragen.
Es fühlt sich nicht schön an und ich hätte beinahe heulen können. Ich werde es sein lassen, sobald die Tube leer ist. *extra was raus drück* 
Doch der Gedanke daran, dass die ersten Schritte gegangen sind ... das hat mir echt wieder geholfen und so gings mir auch wieder besser ...
Gestern bin ich bei ProFamilia gewesen. Leider war die Frau, die solche "Fälle" wie mich berät, nicht da. Hab es deshalb zunächst einer anderen im Groben geschildert.
Witzigerweise war sie die erste, die ich damit ein wenig ... geschockt (?) habe. Naja, das hört man ja sicherlich nicht jeden Tag.
Zumindest hat sie meine Handynummer notiert und wollte sie weiterreichen. Da sie sich heute noch nicht gemeldet hat, vermute ich mal, das sie es Montag macht. Im Gegensatz zu mir hat die gute Frau Wochenende ~
Apropos ... Morgen (Samstag) gehe ich mit Coco in die Stadt. Schön einen saufen und die Sau rauslassen!
Muss zwar am Sontag wieder um 15:00 Uhr auf der Matte stehen ... aber Montag hab ich frei und ich hab schließlich auch einen Grund zum Feiern. Nicht wie letztes Wochenende, wo ich nur fahren und demnach nichts trinken durfte. Bin mal gespannt, wie es wird.
Vor allem bin ich gespannt, ob ich mich verplapper ... obwohl es ja eigentlich nicht schlimm wäre. Mittlerweile stehe ich ja auch etwas offener dazu, was mir eindeutig gut tut.
Nur mit der Family wirds noch schlimm. Immerhin werden die meisten es nicht akzeptieren. Und das meine ich, Myself, womit du es noch sehr schwer haben wirst. Von wegen "Blut ist dicker als Wasser" ...
Meine Freunde stehen zu uns, egal was passiert. Und immerhin bist Du Ich, es verändert sich lediglich das Optische.
Wie dem auch sei. Wir werden ja sehen, wie es sich entwickelt.

Yourself

09.04.2011

Dear Myself,

heute Nacht habe ich wieder von dir geträumt. Ich kann es mir nicht wirklich erklären, denn eigentlich war der Traum ziemlich strange, aber auch toll ...
Du hattest alle notwendigen OP's hinter dir, warst gesund und völlig zufrieden mit deinem Leben.
Dann tauchte er auf ...
Ryo.
Er erscheint seit einiger Zeit ständig in meinen Träumen von dir.
Mit seinen schwarzen Haaren und den dazu passenden dunklen Augen zieht er dich jedes Mal in seinen Bann.
Genauso war es auch diesmal. Meistens sind diese Träume recht kurz und ähneln sich auch, doch dieses Mal war es völlig anders.
Ryo verschwand plötzlich und du hast überall nach ihm gesucht. Immer wieder waren da Leute, die mich jetzt, wo ich darüber nachdenke, an unseren Vater erinnern. Und sie begegneten dir mit Verachtung, manche sogar mit purem Hass und Agression.
Teilweise weiß ich nur noch Bruchstücke, aber du wachtest plötzlich im Krankenhaus auf. Die Ärzte sagten, es sei alles wieder in Ordnung. Gott, ich weiß nicht mal mehr was überhaupt passiert war!
Auf jeden Fall durftest du wieder gehen und liefst durch diesen langen, kalt-sterilen Krankenhaus-Flur, hast dabei immer wieder nach Ryo gerufen.
Der blieb zwar noch immer spurlos verschwunden, aber am Empfang standen unsere Mutter und Vater mit ihren jeweiligen Partnern.
Mum fing an zu weinen und erzählte, dass sie gehört hatte was passiert sei und das sie so schnell wie möglich ins Krankenhaus gekommen sei. Dad meinte nur, dass du schließlich noch immer sein Kind seist. Naja, wir kennen ihn ja.
Wie gesagt, der Traum war mehr als nur ein wenig merkwürdig, allerdings verwirrt mich dieses "strahlende Happy End" am meisten. Eigentlich bin ich ziemlich sicher, dass gerade unser Vater dich verstoßen wird ... natürlich erhoffe ich mir das Gegenteil, aber so wie wir ihn kennen ...
Ich hoffe wirklich, das alles gut wird!
Besonders gespannt bin ich natürlich, ob Ryo - in welchem Sinn auch immer - in deinem Leben eine Rolle spielen wird.
Nun denn, es bleibt abzuwarten, erst mal wird heute Abend gefeiert.
Coco hat gerade schon geschrieben, das sie gleich hier sein wird. Zwar viel zu früh, aber kay ...
Inner Halle ist gerade eh mehr oder weniger tote Hose ... dann hab ich gleich Unterhaltung :)
- 10 Minuten später -
Jetzt füllt es sich hier ... lol ?!?
Na denn, bis zum nächsten Ereigniss ~

Yourself 

10.04.2011

Dear Myself,

Gosh, hab ich 'nen Schädel !
Ich würd's zwar nicht Kater nennen (da kenn ich schlimmeres), aber es dröhnt doch schon recht gut.
War das 'ne Nacht, ehrlich !
So genitalst. Obwohl es teilweise auch recht übel war.
Aus der Halle kenne ich ja einen Typen, den ich einfach nur total niedlich finde ... Seit gestern kenne ich nun seinen Namen; Rodion.
Ja, wir haben mehrere aus der Halle getroffen. Mit ihm hatte ich aber sogar ein wenig was am Laufen.
Allerdings nicht viel und es wird sich auch auf dieses eine Mal Händchen halten, rumknutschen und rumflirten beschränken.
Da bin ich fest von überzeugt !
Obwohl ich es ja extrem niedlich fand, als ich mich nur einmal kurz gefröstelt hab und er mir seine Jacke umgehängt hat ~ Und verdammt, er reicht sau gut !
Musste mich natürlich davon überzeugen, dass es nicht nur die Jacke war, die so gut roch ~ Nein, ich musste auch an seinem Hals riechen ...
Naja, er meinte auf jeden Fall, er würde Heute zu meiner Schicht kommen ... wer's glaubt. Hab jetzt noch eine Stunde und noch nichtss von ihm gesehen.
Ich sagte ja, es bleibt bei diesem einen Mal, auch wenn es wirklich schön war.
Was ich einzig und allein daraus mitnehme, sind 2 Fotos (hatte meine Cam dabei~), ein paar tolle Erinnerungen und üble Kopfschmerzen, die sich beim Gedudele der Automaten nicht unbedingt bessern.
Nun denn, Coco weiß jetzt auch über dich bescheid. Hau mich nicht, ich plapper nun mal wenn ich trinke.
Sie war auch nicht großartig geschockt, lediglich etwas überrascht.
Wenn ich nicht gerade solche Kopfschmerzen hätte, würde ich mehr schreiben, gomen nasai! *
Doch Morgen hab ich frei und eigentlich müsste sich die von ProFamilia ja auch melden ...
Mal sehen ~

Yourself

*japanisch für Entschuldigung

12.04.2011

Dear Myself,

Es ist doch unglaublich, wie sehr man sich irren kan. Oder eben, wie sehr ein Mensch einen anderen überraschen kann ...
Ich war wirklich der festen Überzeugung, Rodion würde hier nicht auftauchen. Und meine ganze Schicht durch hatte ich auch Recht ... Doch um 19:50 Uhr kam er dann in die Halle gewatschelt ~
Um mich von der Arbeit abzuholen ... Irgendwie schon niedlich. Und seine "Wohnung" (er wohnt in einer WG) ist total genial. Seine beiden Mitbewohner, Robin kenn ich ja schon, waren total neugierig. Er meinte, dass können sie bis zum nächsten Mal auch bleiben.
Lass mich echt überraschen, aber mache mir da keine Hoffnungen. Momentan will ich keine Beziehung, vielleicht nur etwas Spaß. Wobei mir das allein schon ziemlich schwer fällt, wie ich gemerkt habe ...
Mir ist es wichtiger, dass ich mich jetzt auf dich konzentriere, Myself.
Die Frau hat gestern übrigens nicht angerufen ...
Heute kann ich leider nicht hinfahren, da ich bis 16:00 Uhr arbeiten muss und danach noch mit Coco an die Knock fahre. Sie will bestimmt auch alles wissen ...
Das wir als erstes von Uncle Cracker - Follow Me gehört haben (Ich liebe diesen Song! Er hat also einen guten Musik-Geschmack~)
Das er mir danach auf seiner Gitarre vorgespielt hat. Und naja, eben alles weitere. Obwohl nicht viel passiert ist, bis auf etwas ... "Handarbeit" ... Es ging einfach nicht ...
Wie dem auch sei ...

Yourself

15.04.2011

Dear Myself

Erstaunlich, dieser Mann überrascht mich immer wieder dann, wenn ich es am wenigsten erwarte.
Gestern Nachmittag meinte ich noch zu Coco, dass ich mir kaum vorstellen kann, dass er mich anruft ... keine zwei Stunden später klingelte mein Handy.
Und noch erstaunlicher; er hat mich zum Essen eingeladen. Und ER will kochen !
Da bin ich mal gespannt, was es gibt und wie es läuft. Heute nach der Schicht zu ihm ...
Kann aber nur bis 21:30 Uhr, weil dann hol ich Jacky zum DVD gucken ab ~
Diesmal muss er mich also gehen lassen !
Hab mich die Tage auch häufig mit Coco getroffen und nach dem Stress am Montag zu Hause mit Ingo gesagt, dass wir uns 'ne WG suchen.
Das Gute; ihre Mum will eh zu ihrem Freund ziehen und dann übernehmen wir die voll möblierte Wohnung ! Jeder ein Zimmer, Bad, Küche und Wohnzimmer. Geiler gehts nicht.
Allgemein hat sich mein Leben derbst geändert, seit ich in der Halle angefangen habe. Habe hier so viele tolle Leute kennengelernt und schon 'ne Menge erlebt. Echt Hammer !
Ich hoffe nur, dass du Myself, hier auch bleiben kannst ...
Man weiß ja nie, wem es nicht passt ...
Da ich gerade vor Müdigkeit und Hunger fast vom Stuhl gefallen wäre ...
schreibe ich später weiter.

Yourself

18.04.2011

Dear Myself

Letztes Mal wollte ich ja eigentlich weiterschreiben, aber ich war sowas von fertig an dem Abend.
Erst war ich ja Essen bei Rodion, dann musste ich Jacky abholen und zu uns fahren.
Inception haben wir nciht mal zu Ende geguckt, weil er zu lang ging und zwischendurch alle mal eingepennt sind ...
Naja, ich hab sie dann wieder nach Hause gebracht und bin anschließend halb tot ins Bett gefallen.
Seitdem ist auch nichts großartiges passiert ... das mit Rodion scheint sich langsam - zum Glück langsam - zu entwickeln. Eigentlich will ich es aber nicht ... ich kann einfach keinerlei Gefühle für ihn entwickeln ... weiß auch nicht. Da sind so viele Emotionen, die allerdings genau in die andere Richtung gehen ... vor allem aber Angst. Angst davor, Gefühle für ihn zu entwickeln, ihm die Sache mit mir irgendwann zu gestehen und ihn dann zu verlieren. 
Ich will nicht, dass mich jemand als Frau liebt ... das bin ich nicht.
Ich kann so einfach nicht mehr ... es geht nicht !
Heute nach der Arbeit werd ich nochmal bei ProFamilia vorbei fahren.
Hoffentlich haben die dann noch auf ...

Youself

19.04.2011

Dear Myself,

Gut, ich habe schon wieder eine Pause eingelegt, nachdem es gestern nichts zu berichten gab.
Allerdings hat Anne mich gestern abgelöst und irgendwie kamen wir auf dieses Thema. Sie weiß jetzt also auch davon.
Sie meinte auch, ich solle es durchziehen und sie würde mir alle Daumen drücken die sie kriegen kann.
Naja, nach der Arbeit war ich noch bei ProFamilia und habe für Donnerstag, 10:00 Uhr einen Termin bekommen.
jetzt gerade war meine Mum hier auf Arbeit und naja ... sie hat mir erzählt, dass die Tochter unserer Nachbarn sich im falschen Körper fühlt ... da habe ich ihr auch von dir erzählt.
Wie du siehst, Myself, es geht voran ! Und unsere Mum wird es anscheinend wirklich akzeptieren ! 
Wenn dem so ist, werde ich vor Freude heulen !
Dann würde dir wenigstens ein Teil der Familie bleiben !
Nun denn ... nachher gehts erst mal zu Coco ... vermutlich mit dem Vermieter reden und dann mal sehen wie es läuft. Wird natürlich alles festgehalten. Genau wie die neuen Dinge, die sich sicherlich Donnerstag ergeben werden.

Yourself

20.04.2011

Dear Myself,

Es muss wohl an dem geilen, sommerlichen Wetter liegen, aber heute macht das Arbeiten richtig fun ! 
Es sind zwar gerade nur drei Leute da, darunter Helmut und Klaus, aber die sind mega gut gelaunt, machen ihre Späße und labern mir Schnitzel an die Ohren.
Voll genital !
Hach ja, nachher Treffen mit Coco ... bin mal gespannt, ob alles so klappt, wie wir hoffen.

Yourself

21.04.2011

Dear Myself,

heute bin ich mal wieder richtig gut gelaunt !
Obwohl ich heute Morge noch von Panik und Nervosität fast aufgefressen wurde.
Und zwar hatte ich heute ja das Gespräch bei ProFamilia. 
Naja gut, wirklich was Neues hat sie mir zwar nicht erzählt, nur die einzelnen Schritte durchleuchtet und mir ein paar Therapeuten "empfohlen", bei denen ich mich melden soll, da diese halt nicht so konservativ sein sollen.
Wie so ziemlich jeder vorher auch, meinte sie, dass es ein langer und harter Weg werden wird. Dass ich auch auf viel Gegenwehr und Intolleranz stoßen werde, aber das es sehr viel Wert ist, dass meine Freunde zu mir stehen und mich unterstützen.
Das Nächste wird jetzt sein, dass ich versuche, einen Termin bei einem der Therapeuten zu erhalten ... und dann mal sehen, was der oder die sagt. 
Als erstes würde der Therapeut ohl eh ein Gutachten erstellen müssen, was mein Arzt dann wohl auch machen kann.
Danach irgendwann beginnen dann die ersten Schritte in Sachen "Umwandlung" ...
Hormon-Behandlung, die ersten Operationen an der Oberweite ...
Gestern muss ich wohl wieder sehr viel nachgedacht haben, denn ich habe wieder von dir geträumt, Myself.
Du hast noch hier in der Halle gearbeitet, nur war die extrem umgebaut. So wie ich es schon einmal geträumt habe, war der eine Gang nach hinten hin verlängert worden. Naja, wie man sich denken kann, war Ryo auch wieder da. 
Wie immer ...
Wie auch immer ... du gingst ganz normal deiner Arbeit nach und wurdest soweit auch von allen akzeptiert ... und dann kam ein gewisser junger Mann, den ich eh schlecht einschätzen kann ... der im Übrigen sowieso was gegen mich hat, seit er weiß, dass ich Bi bin ...
Naja, im Traum war er dann voll gegen dich und wollte dich fertig machen.
Bis Ryo eingeschritten ist und dich verteidigt hat.
Das war wohl das Tollste im Traum ! Obwohl ich mir - warum auch immer - fast vorstellen könnte, dass es wirklich so in etwa ablaufen würde.
Seit heute Mittag weiß Claudia auch davon und sie fand es richtig gut, dass ich das durchziehen will und das ich, wörtlich zitiert, "aus meinem Käfig ausbrechen will".
Sie meinte auch, es würde nichts schlimmeres geben, als wenn man sich so vollkommen unwohl und falsch fühlt und sie drückt mir ebenfalls die Daumen !

Yourself

Mai 2011

03.05.2011

Dear Myself,

In den letzten Tagen ist nichts besonderes passiert. Liegt wohl daran, dass ich keine Zeit habe, bei den Therapeuten anzurufen.
Und weil mein Gynäkologe am Mittwoch noch geschlossen hatte ...
Nächste Woche kann ich auch nicht zum Arzt, da wir Morgens Lohnauszahlung haben.. Süper ...
Wenn es jedoch nicht zu lange dauert, kann ich danach noch hin. Muss ja nur bis 10:00 Uhr da sein. Mal schauen ob es klappt.
Allerdings gibt es Menschen, die echt behindert sind ! Das musste ich gerade mal wieder feststellen !
Ich weiß nicht, was das für einer war ... aber der kam in die Halle, war keine 5 Minuten hier und wollte direkt meine Handynummer ...
Dann meinte er noch, er käme aus Oldenburg und ich sollte ja mit ihm gehen. Achja, und dann sollte ich noch nach hinten zu ihm in die Ecke kommen ... spinnt der ?
Oh, es gab ja noch was ... bervor er los ging wollte er 'nen Kuss von mir ... da hat es mir gereicht... hab ihm an den  Kopf geschmissen, dass ich ein Typ bin, der nur recht weiblich aussieht. Der Blick war Gold wert !
Aber manchmal glaub ich wirklich im falschen Film zu sein, ey ...

Yourself

04.05.2011

Dear Myself,

heute habe ich mich seit einer Ewigkeit wieder ein wenig wohl gefühlt.
Hab nämlich Haare abbekommen. Nun sieht es sogar etwas männlicher aus.
In der Stadt konnte ich mich soweit noch zurückhalten, doch als ich mich nach dem Haare waschen und sstylen im Spiegel gesehen hab ... naja, da hab ich dich sehen können. Zumindest schon mal im Ansatz.
Und das tat so unglaublich gut, dass ich vor Freude fast zu heulen angefangen hätte ...
Es war einfach ein tolles feeling, die Maskerade ein wenig abgekratzt zu sehen. 
So stand es nicht mal mehr zur Debatte ... die eh fast geleerte Make-Up-Tube landete im Müll !
Gegen Abend bei der Arbeit meinte Horst auch, ich würde jetzt wie ein Junge aussehen. Voll genitalst !
Ist ja klar, dass ich danach wieder mega happy war ! 
Wahrscheinlich hab ich den Hardware-Fehler vom NL3 deshalb so gut überstanden ... lol ~

Yourself

09.05.2011

Dear Myself,

Alter Schwäde, hab ich ein Wochenende hinter mir !
Das erste Mal seit ca. 5 Woche, dass ich ein ganzes von Freitag bis Sonntag frei hatte ...
Am Freitag war ich dann auch gleich mit Coco in der Stadt, um mal wieder so richtig die Schweine laufen zu lassen !
Da ich ja nun auch ziemlich wie ein Kerl aussehe, (zumindest auf die ersten 2-3 nicht unbedingt gaaaaanz so genauen Blicke... leider....) war es besonders amüsant ~
Immerhin ... mich hat ein Schwuler angetanzt ! Ist das genital oder wie ?!?
Als ich Anne heute davon erzählt habe, meinte sie, er hatte bestimmt 'nen Radar dafür, dass du in mir schlummerst !
Naja gut, der Typ hat mich zwar auch nur von hinten gesehen, aber es war schon recht witzig, wie ich ihn aus den Augenwinkeln angetanzt kommen sah ...
Bei der Arbeit nennen mich nun auch alle Nico oder Nick. Das ist schon mal ein echtes Erfolgserlebniss und ein super geniales Gefühl !
Im Moment läuft echt alles soweit gut, wenn man die Tatsache wegdenkt, dass ich mir Samstag 'ne fette Erkältung eingefangen hab ...

Yourself

10.05.2011

Dear Myself,

heute hab ich den Therapeuten endlich mal erreichen können ... das Problem; er fühlt sich selbst nicht kompetent genug für diesen Fall.
Okay gut ... auf eine Seite ist es natürlich schlecht, weil ich nun weiterhin suchen muss, aber ich fands auch gut, dass er so ehrlich war uund gesagt, dass er sich das nicht zutraut.
Immerhin hängt für mich ja viel von dem Therapeuten ab ...
Anne hat mir vorhin auch geraten, mal in Leer oder so nach einem zu suchen. Da ich ja auch lieber zu einem Mann möchte ...
Bei einem Mann fühle ich mich einfach sicherer und freier solche Dinge anzusprechen ...
Warum auch immer.

Yourself

12.05.2011

Dear Mysself,

Wir sind gesund !
Eine gute Nachricht in einer - mehr schlecht als recht laufenden - Woche.
Zumindest läuft es recht bescheiden, immerhin finde ich keinen Therapeuten der sich kompetent fühlt oder den ich dafür halte ...
Dann scheint die Sache mit Coco und dem Umzug auch nicht recht zu klappen, zumindest weil wir beide unter 25 sind und deshalb keinen Zuschuss vom Arbeitsamt bekommen.
Jetzt müssen wir gucken, ob es so vielleicht klappen kann.

Yourself

19.05.2011

Dear Myself,

Momentan häufen sich die Träume wieder gewaltig.
nicht nur, dass ich mittlerweile jede Nacht auf ihn treffe, sondern es fallen mir immer mehr Details hinterher wieder ein.
Zum Beispiel, dass er ein Armband am rechten Handgelenk trägt, dass meinem ziemlich ähnlich ist.
Das Praktische, es besteht aus 13 dünnen Lederbändern und zwei Drückknöpfen.
Letztens hat Ryo es in der Mitte durchgeschnitten und dir die eine Hälfte ums linke Handgelenk gemacht.
Mit der Erklärung, dass jeder sehen soll, dass ihr zusammen gehört ...
Vorletzte Nacht habt ihr dann ein kleines Mädchen adoptiert, mit blonden Locken und sie Cynthia genannt.
Es ist wirklich merkwürdig alles. Ich empfinde etwas für einen Mann, den ich eigentlich überhaupt nicht kenne.
Zumahl das alles mit den Gefühlen solch eine Sache ist ... bei Rodion wollte es einfach nicht klappen. Er kannte mich schließlich nur als Frau ... In meinen Träumen lernt Ryo dich aber als Mann kennen ...
Allerdings habe ich da auch eine Art Vermutung.
Immerhin kann ich mir nur zu gut vorstellen, dass meine Familie dich zum Großteil verstoßen wird. Vielleicht bildet Ryo nur eine Art Hoffnungsschimmer.
Etwas, woran sich mein Unterbewusstsein klammert, weil ich Angst habe, das du alles verlieren könntest.
Obwohl ich auch genau weiß, dass uns unsere Familie gestohlen bleiben kann, wenn sie meint nicht zu uns stehen zu müssen ...
Schließlich haben wir genügend Leute, die voll hinter uns stehen. Angefangen bei den Freunden, Arbeitskollegen und auch unsere Mum.
Auch wenn ich mir nicht zu 100% sicher bin, ob sie meine Entscheidung wirklich für voll nimmt ...

Yourself

23.05.2011

Dear Myself,

Das Wochenende war einerseits echt klasse und hat fun gemacht.
Andererseits war es aber auch mehr als übel.
Samstag Abend sind Coco und ich zu Miggy und Yusuf rüber, haben mit denen getrunken, gelabert und einfach fun gehabt. Haben später auch über dich geredet, ziemlich tiefgründig sogar.
Und beide meinten, dass wir auf jeden Fall Kumpel bleiben können.
In der Stadt hielt Miggy mich aber die ganze Zeit im Arm. Und als wir früh Morgens vorm La Grotta standen, kam ein Typ zu uns und hat ein Foto gemacht, weil er meinte wir seien zwei Schwule ...
Miggy hat das aber nicht gestsört, eher hat er die Typen noch provoziert und mich mehr im Arm gehalten und sowas.
Naja, was soll ich sagen ... ich hab mit ihm gepennt.
Allerdings so, wie es auch zwei Homosexuelle machen würden ...
Und nun hab ich keine Ahnung, wie ich das alles deuten soll.
Ach ja, das Heftigste war aber ein kleines Detail ... Und zwar hatte ich doch diesen Traum mit dem Armband ... Und Miggy trägt eins das halb so breit ist wie meines, am linken Handgelenk !
Ich hab keinen Plan, was ich denken soll. Alles verwirrt mich und zieht mich runter. Ich möchte heulen, aber hab nicht die Kraft dazu.
Und ich hab noch immer keinen Therapeuten gefunden.
Am liebsten würde ich mich irgendwo verkriechen wo es dunkel ist und ich mich nicht sehen muss.
Gleichzeitig will ich es in die Welt hinausschreien, was mit mir los ist, dass ich dich endlich befreien und leben will !
Scheiß auf Verluste !
Ich will, dass es jeder weiß, egal was sie davon halten oder dazu sagen !
Lieber gehe ich jedes Risiko ein und verliere vielleicht eine ganze Menge, als das ich mich in diesem Körper weiter verkrieche und niemals wirklich lebe !
Momentan besteht meine Existenz aus einem ewigen Hin- und her ... 
Und es schmerzt. Die Wunden sieht vielleicht keiner, aber ich spüre sie. Wie sie mich innerlich auffressen und kaputt machen ...

Yourself

24.05.2011

Dear Myself,

Heute Morgen ging es mir richtig übel. Wahrscheinlich weil ich gestern und heut Nacht zu viel nachgedacht habe und kaum schlafen konnte.
Wenigstens kann ich mittlerweile einigermaßen in den Spiegel sehen ... aber nur, weil ich dich sehe.
Und jedes Mal lächelst du, gibst mir Hoffnung und Kraft, Myself.
Wir reißen das !
Morgen früh oder Mittag fahre ich zur AOK, schilder denen die Sache und frag nach Nummern von guten, kompetenten Therapeuten.
Du wirst befreit werden, egal wie lange es dauert oder was andere davon halten !

Yourself

29.05.2011

Dear Myself,

Das Wochenende ist im vollen Gang und Coco und ich sind mit dem Umzug gut voran gekommen.
Bald ist schließlich der Erste und ab dann wohnen wir zusammen.
Dann ist der Stress zu Hause weg und ich kann mich wieder viel mehr auf die nächsten Schritte konzentrieren, die ich für dich zu gehen habe.
Gelegen kommt mir, dass ich Montag frei habe und damit auch Zeit für den Hausarzt.
Apropos ... ich war letzte Woche bei der AOK und habe nun zwei Listen von Therapeuten aus Emden und Umgebung erhalten.
Der Typ meinte auch, er habe hier schon ein paar Mal von sowas gehört und wenn ich beim Hausarzt nachfrage, aber nichts erreiche, dann soll ich wieder vorbei kommen und er guckt dann, was man noch machen könnte als nächsten Schritt.
Naja, zunächst werd ich mal zum Hausarzt gehen. Vielleicht hat der ja eine Ahnung, bei welchen Therapeuten die Anderen waren.
Heut Nacht hab ich auch wieder von dir geträumt, allerdings weiß ich diesmal nicht mehr was ...

Yourself

18.07.2011

Dear Myself,

Bin am Wochenende zu Hause geblieben. Da niemand mit konnte und es für mich allein zu teuer geworden wäre. 
Na gut, von dem Geld war ich dann einkaufen und hab auch ein paar Kleinigkeiten für mein Zimmer besorgt.
Hab dann noch den Haushalt gemacht, meine Manga-Listen fertig und ansonsten gemexxt und gechilt.
War auch mal wieder angenehm !
Am Freitag hab ich mir noch neue Piercings (richtige Snakebites !) geholt und naja ... durch die Ohrringe sind die Löcher halt etwas kleiner geworden und tauschen durfte ich ja eigentlich auch noch nicht ... eine Entzündung blieb also leider nicht aus.

Yourself

21.07.2011

Dear Myself,

Gestern musste ich echt lachen, obwohl ich doch teils ziemlich verwirrt war ...
Wollte gegen Mittag zu Claudia, weil ihre Tochter neue Profil-Bilder von mir machen wollte und dafür hab ich mich auch abgebunden und wie immer recht männlich gestylt. Sah diesmal auch richtig geil aus !
Auf jeden Fall stand ich dann an der Ampel neben einer Baustelle. Saltatio schön aufgedreht ... Auf einmal merk ich, wie einer der Bauarbeiter die ganze Zeit zu mir sieht, schau hin und da fing er voll an zu lächeln und zu flirten.
Voll genitalst !
Musste natürlich sofort an das Klischee des schwulen Bauarbeiters denken. *lach*
Wie auch immer ... ich darf jetzt übrigens jeden Tag an dieser Baustelle vorbeifahren und die ist grundsätzlich immer rot ... 

Yourself

26.07.2011

Dear Myself,

Von Tag zu Tag merke ich, wie ich schwächer werde. Könnte nur noch pennen und auch auf Arbeit merke ich, wie mir der Antrieb fehlt.
Es ist gerade mal Dienstag und es dauert noch so ewig bis zum Wochenende.
Grausam ... aber ich weiß, dass es mir ab Freitag wieder besser gehen wird.
Darin liegt mein Hoffnung für die nächsten Tage.

Yourself

29.07.2011

Dear Myself,

Es geht wieder einigermaßen. Nun kommt so langsam die Nervosität durch, weil ich morgen Abend ja endlich zur Selbsthilfegruppe gehen kann !
Und OMG ! Ich freu mich wie Storch drauf ! Auch wenn ich wirklich irgendwie Panik habe, keine Ahnung warum.
In letzter Zeit träum ich auch andauernd wieder.
Letzte Nacht zum Beispiel, da hab ich geträumt, wie Ryo vor dir leif, auf einer Straße bei Nacht. Die ganze Zeit sahst du nur seinen Rücken und versuchtest nach ihm zu greifen, doch erreichtest ihn nicht.
Irgendwann blieb er stehen, drehte sich zu dir um und reichte dir lächelnd seine Hand. 
Ich versuche ja immer wieder diese Träume zu deuten, aber irgendwie will es mir noch nicht so ganz gelingen.

Yourself

August 2011

02.08.2011

Dear Myself,

Die letzten Tage waren wirklich unglaublich. In vielerlei Hinsicht.
Letzten Freitag war ich wirklich unglaublich nervös, da meine erste SHG-Sitzung bevor stand.
Diesmal bin ich allein nach Bremen gefahren, hatte somit meine Ruhe und viel zeit zum nachdenken. Allein das hat schon richtig gut getan.
Der herzliche Empfang von Swen und allgemein dieses Gefühl, sofort in die Gruppe aufgenommen zu werden, nahm mir schlagartig jede Nervosität und Angst.
Wir waren zwar nur zu viert, mit mir noch einer, Jeremy, der auch zum ersten Mal da war, aber ich finde für den Einstieg hätte es auch nicht besser sein können. So konnte man sich wenigstens vernünftig in die Gruppe hineintasten und einbringen. 
Auch fand ich gut, dass die Gruppe in so fern gespalten war, dass wir nur die Trans-Männer waren.
So wurde jegliche Form von Distanz von vorneherein ausgeschlossen.
Es wurde viel geredet und da wen und James mit ihrem Weg ja so ziemlich durch, bzw. weit fortgeschritten sind, hab ich eine Menge erfahren. Die ganzen Informationen förmlich in mich aufgesaugt.
Eines muss ich wirklich sagen; sollte mich irgendwann jemand zu diesem Thema fragen, was er oder sie am besten machen solle, dann muss ich eine SHG empfehlen.
Es hilft wirklich unglaublich, mit Leuten zu reden, die dasselbe durchmachen oder gemacht haben.
Erfahrungen, Gefühle und Ängste auszutauschen.
Allein dieses Gefühl, nachdem ich James und Jeremy zum Bahnhof gebracht habe und wieder allein auf der Autobahn fuhr ... wie mit einem Mal die ganze Last der letzten Zeit von mir abfiel, weil ich darüber mit Menschen reden konnte, die es nachempfinden können, war überwältigend. So sehr, dass mir die Tränen der Erleichterung über die Wangen liefen. 
Ein Gefühl, dass ich kaum in Worte fassen, geschweigedenn vergleichen kann.
Und dieses Wissen, endlich wieder einen Schritt nach vorne gegangen zu sein ... das ist einfach unglaublich.
Und den Weg von Emden nach Bremen, diese 2 Stunden Autobahnfahrt inklusive Baustellen und Stau-Gefahr ist es eindeutig wert !
Wir haben auch alle die Handynummern getauscht, damit man sich auch mal so erreichen kann. 
Das genialste ist allerdings, dass Jeremy auch ein Mexxler ist. Konnte mir ja schon gut vorstellen, dass ich irgendwann bei diesem Thema auf 'nen Mexxler stoßen werde ... aber gleich bei meiner ersten SHG-Sitzung ... das ist schon übelst genial. 
Er ist auch ab dem 18.08. bei Konrad in Therapie. Leider aber erst Nachmittags, aber wenn ich den Tag ganz frei bekomme, werd ich vielleicht in Bremen bleiben und ihn dann da abfangen. Mal gucken.
Auf jeden Fall war der Abend sehr informativ. Allein über die einzelnen Schritte und was die Hormon-Behandlung und die Operationen angeht, hab ich 'ne Menge erfahren. 
Aber es jagt mir keine Angst ein, auch wenn es ein lebenslanger Weg ist, denn die Hormone muss man ja ein Leben lang nehmen. Das macht mir aber nichts, denn es gehört zu meinem Weg dazu.
Ich bin aber echt gespannt darauf, wie sehr mich die Hormone verändern werden. ich freu mich dabei auf jeden einzelnen Schritt und sei es auch noch so schwer.
Knapp 18 Tage noch ... dann werden meine Fußspuren tiefer und keiner kann sie verwischen.

Yourself

21.06.2011

Dear Myself,

Ich kanns kaum glauben ! Ehrlich nicht !
Gestern verging ich noch vor Trauer, Wut und keine Ahnung ... und heute könnte ich die ganze Welt umarmen !
Da ich mein Glück ja kenne, hab ich mir eigentlich keine allzu großen Hoffnungen gemacht und mit dem Schlimmsten gerechnet.
Aber ... er nimmt mich ! Er will mich unterstützen, die ersten 5 Termine hab ich bekommen und er wird für mich, bzw. mit mir einen Antrag für einen Ergänzungs-Ausweis stellen, damit ich bei Kontrollen etc. nicht erst stotternd alles erklären muss, sondern den zusätzlich vorzeigen kann. Dafür wird er seine Zustimmung geebn, damit ich den bekomme. 
So ganz habe ich heute natürlich nicht alles verstanden, dafür war der Input und die Nervosität doch zu groß, aber er sagte auch, ich könnte jederzeit anrufen.
Das Geilste war ja, dass die Frau an der Anmeldung mich gefragt hatte, ob ich schon wüsste, wie ich in Zukunft heißen wollen würde und sie hat mich auch mit Herr angesprochen. 
Dieses Gefühl war Hammer ... überwältigend !
Und den Swen von der SHG hab ich auch getroffen. Wirklich sympathisch, er hat mich zum Kaffee bei Mecces eingeladen *lach*.
Hätte er mir aber nicht erzählt, dass er vorher eine Frau war ... dann wär ich da niemals drauf gekommen ! Echt heftig, also wenn man das nicht weiß, dann würde man nie auf die Idee kommen !
Werde dann nächsten Monat wohl zum ersten Mal zu dem Treffen gehen, weil diesen reicht es mit dem Geld nicht ...
Aber wow ! Was für ein gigantischer Schritt nach vorne das heute war !
Nur, Morgen nach der Arbeit soll ich zu meiner Mutter kommen ... das wird noch 'ne harte Nuss ... aber ich denke, ich kann sie beruhigen, immerhin dauert es bis zu den ersten Operationen noch mindestens 18 Monate. Das ist zum Nachdenken wohl genügend Zeit. Obwohl ich eindeutig nicht mehr nachdenken muss ! 
Durch dieses Gefühl heute bin ich mir noch sicherer geworden, dass ich auf dem richtigen Weg bin !
Und wie weit ich überhaupt gehe, liegt schließlich auch in meiner Entscheidung. Selbst meine Mum hatte ja mal vorgeschlagen, mir zunächst die Brust verkleinern zu lassen.
Gosh, ich muss noch so vieles schreiben ... aber das mach ich Morgen.

Yourself

26.06.2011

Dear Myself,

Von wegen Morgen ... aber die letzten Tage waren übel, ich komm gar nicht mehr zur Ruhe.
Jeden Tag arbeiten, nebenbei im Umzugs- und Beamten-Stress, damit alles hinhaut, dann noch der Haushalt und krank bin ich auch noch ...
Hatte gestern über Tag bestimmt acht mal das Gefühl, mich übergeben zu müssen ... jetzt ist es gerade früher Nachmittag und hatte den Drang schon vier mal ...
Zum Glück hab ich Morgen frei ... werd aber eh wieder nur am reissen sein, um mein Zimmer fertig zu bekommen.
Das einzig positive an dem ganzen Stress ... ich hab schon ziemlich gut abgenommen.

Yourself

Juli 2011

05.07.2011

Dear Myself,

In letzter Zeit gab es nicht wirklich etwas Neues. Mittlerweile bin ich nur etwas offener geworden, was dich betrifft.
Sogar Horst weiß jetzt bescheid und mit Oma hatte ich gestern eine Disskusion, weil sie meinte, ich wäre ja so eine hübsche Frau und wer so aussieht wie ich kann ja gar nicht unglücklich sein ...
Ich meinte nur, dass man einem Menschen nicht in den Kopf oder ins Herz blicken kann ...
Naja, ich hoffe sie werden es bald alle akzeptieren. Diesen Monat gehe ich auf jeden Fall zur SHG und vielleicht erfahr ich ja noch etwas wegen dem Grillfest, dass Swen angesprochen hatte.
Ich glaube nur, dass es nicht unbedingt gut wäre, wenn meine Mum so direkt mit dem Thema konfrontiert wird, immerhin fürchte ich, sie könnte da richtig ausrasten ... und wenn sie dann noch irgendwie die Eltern von anderen afhetzt oder dergleichen ...
Schließlich will ich nicht an einem Massen-Streit schuld sein ...

Yourself

Outing beim Vater und seiner Frau

11.07.2011

Dear Myself,

Ich war gestern auf dem Geburtstag von meinem Vater. Mit Horst.
Und der hatte einige Überraschungs-Effekte auf Lager. 
Naja, kleinere Dinge waren halt, dass er mich gefragt hat, ob ich ihn mit zu meinem Alten nehmen würde, dass er nach meiner Schicht angerufen hat (habe also nun seine Handy- und Hausnummer), dass er zu uns nach Hause kam, außerhalb der Halle ein völlig anderer und vor allem liebenswürdiger Mensch ist und das er die ganze Zeit aus Fun mit mir geflirtet und mich Nico genannt hat ...
Das Geilste allerdings war, dass ich mit Mellie so in der Küche am Gang war und ich ihr das mit dir erzählt habe ...
Sie hatte da überhaupt kein Problem mit !!
Sie meinte auch, dass mein Vater da keinerlei Probleme mit haben wird !
Immerhin bleibe ich derselbe Mensch, ob nun als Mann oder als Frau !
Und sie sagte auch, dass sie mich mit allen Kräften unterstützen werden, damit ich glücklich werden kann. Hammer !
Endlich mal 'ne positive Reaktion aus meiner Familie !
Wenn ich meiner Mum das erzähle bin ich auf ihre Reaktion gespannt.
Schließlich war er bisher ja auch so 'ne Art Druckmittel ... von wegen, dass sie es ihm sagen würde und bla. Das er es nicht akzeptieren wird und doppel-bla.
Naja, hab heute Frühschicht ... bin also seit 08:00 Uhr hier ... und da ich gestern in so nem genitalen RPG angenommen wurde und nen übelst geilen PlayPartner gefunden hab, bin ich die ganze Nacht wach geblieben und hab gepostet, getumblrt und das übliche PC-Gegammel von mir halt *lach*.
Und jetzt ... bin ich totmüde und könnte im Stehen pennen ~

Yourself