Romane & Erzählungen
Scoobydoo

„Bettiiinaaa ...geh net so weit eini!“

Innerhalb einer halben Stunde am Strand von Chalkidiki hatten wir diese in breitestem Österreichisch ausgerufene Warnung an die etwa Fünfjährige in dem rosa Bikini bereits viermal vernehmen dürfen und mein Freund sprach aus, was auch ich insgeheim befürchtete: „Na, wenn wir das die nächsten beiden Wochen lang täglich zu hören bekommen, dann Prost Mahlzeit ...“ Es war der zweite Tag unseres Urlaubs auf der griechischen Halbinsel irgendwann in den 80er Jahren des letzten Jahrhunderts und wir hörten diesen Ausdruck mütterlicher Besorgnis in der Tat jeden weiteren Tag, an dem wir dem sommerlichen Badevergnügen frönten.

 

Um den Urlaub ohne größeren seelischen Schaden zu überstehen, entschlossen wir uns daher für eine von zwei Möglichkeiten: Wir freundeten uns mit Bettinas Eltern an und verbrachten eine wirklich nette Zeit miteinander. Bettinas Mutter wurde etwas von ihrer Fixierung auf ihre durchaus schon gut des Schwimmens mächtige Tochter abgelenkt, vier Augenpaare wachten überdies besser über das beschwimmflügelte Kind als zwei, und die Bettiiinaaa-Rufe reduzierten sich auf ein erträgliches Maß von ein- oder zweimal pro Badeeinheit. Die Alternative wäre gewesen, samt Sonnenschirm und Luftmatratze einen anderen Liegeplatz am Strand zu suchen, aber erstens gibt es überall Bettina-Mütter und zweitens ist der Mensch ein Gewohnheitstier.

 

Bettina muss inzwischen um die Dreißig sein und wahrscheinlich erinnert sie sich gar nicht mehr an diesen Urlaub ihrer Kindheit, für uns aber ist „Bettiiinaaa-geh-net-so-weit-eini“ zu einem Synonym geworden, wenn es darum geht, Menschen zu be- oder besser zu umschreiben, die einem durch nervige Angewohnheiten gehörig auf den Senkel gehen.

 

Ich hätte also gewarnt sein sollen, als Scoobydoo auftauchte.

 

Von diesem Moment an ist es nämlich vorbei mit Lesen, Dösen oder gar Schlafen am Strand unseres diesjährigen Urlaubszieles, einem Campingplatz an der zauberhaften Küste Kroatiens.

 

Nein, Scoobydoo ist kein grenzdebil dauergrinsender Leinwandköter, sondern ein - gut, ich bin da in meiner weiblichen Wahrnehmung vielleicht nicht ganz objektiv – recht ansehnlicher, von der Fußsohle bis zur Rundung des Oberkopfes glattrasierter Mann südeuropäischer Ausstrahlung. Scoobydoo – keine Ahnung, wie er wirklich heißt – hat neben einer mit Keksen, Saftflaschen und unzähligem Spielzeug bestückten Badetasche auch ein Bambino geschultert. Bambino? Ah ja, Italiener also.

 

Entgegen der landläufigen, meist von maskulinem Wunschdenken geprägten Vorstellung, Italienerinnen seien durchweg dunkelhaarig, schlank und mit glutvollen Augen gesegnet, die einem den männlichen Verstand, sofern vorhanden, rauben können, bringt Bambinos rotblonde, sommersprossige Mamma schätzungsweise 120 etwas aus den Konturen geratene Kilo auf die Waage und überragt ihren Gatten um satte 15 Zentimeter. Handtücher haben übrigens weder Scoobydoo noch seine Graziella (selten habe ich einen Namen als derart unpassend empfunden) bei sich, denn die haben sie bereits am frühen Morgen dekorativ auf drei, Bambino ist schließlich eine eigenständige kleine Persönlichkeit, Liegen drapiert. Vermutlich haben sie deutsche Vorfahren. Für gewöhnlich ist aber, wie sich im Laufe der nächsten Tage herausstellt, nicht vor 14 Uhr mit ihrem Erscheinen zu rechnen, exakt dem Zeitpunkt, an dem der gemeine Urlauber sein Verdauungsnickerchen auf der Schaumstoffmatratze zu halten pflegt (die Liegen sind ja alle „belegt“), Bambino aber ausgeschlafen und fit wie ein Turnschuh sein nachmittägliches Eis verlangt.

 

Ein schneller Blick bestätigt: Nicht nur la Mamma ist typbedingt hellhäutig, die gesamte Familie hat die schönste Zeit des Jahres noch vor sich – wie wir. Begleitet von fröhlichem Geplapper werden die 120 Utensilien rund um die Liegen verteilt und Bambino von oben bis unten mit Sonnenschutz eingecremt, eine Prozedur, die ihm offensichtlich überhaupt nicht behagt, jedenfalls brüllt er wie am Spieß, während seine Eltern mit geübten Griffen den Jungen in eine Ölsardine verwandeln. Ein Schwall italienischer Worte in einer Lautstärke, die jedem Fußballkommentator zur Ehre gereichen würde, vermischt sich mit dem Gebrüll des eingeölten Bambinos, ergießt sich über die Handtücher, hüllt die anderen Urlauber ein, kriecht in jede Ritze, zwängt sich zwischen Kissen und Ohr der Dösenden und schwappt schließlich ins Meer. Und über allem schwebt durchdringend Papàs vermeintlich beruhigend wirken sollender Sprechgesang: „Scoobydoobydoobydoo, scoobydoobydoobydoo. Scoobydoobydoobydoo, scoobydoobydoobydoo ...“

 

BETIIINAAA …! ! !

 

Watt nu? Variante eins verbietet sich aufgrund mangelnder Italienischkenntnisse von selbst, mein aktiver Sprachschatz beschränkt sich hier auf si, no, mangiare und amore, ein Vokabular, das vielleicht zu Teenagerzeiten für einen aufregenden Urlaub in Rimini ausgereicht hätte, nicht aber, um den Keim für den Beginn einer wunderbaren Freundschaft zu legen. Variante zwei scheidet ebenfalls aus. Hier sind wir, hier bleiben wir, aufgrund der geringen Dichte an Seeigeln befindet sich hier nämlich unsere bevorzugte Meereseinstiegsstelle. Heldenhaft ertragen wir also das sich täglich wiederholende Schauspiel:

 

Scoobydoo und die Ölsardine albern lachend im Wasser herum. Wahlweise werden ein Ball oder Bambino in die Luft geworfen, ein Wunder, dass der glänzende Knabe nicht den Armen seines Vaters entflutscht, und la Mamma, die feisten Finger in die fülligen Hüften gestemmt, kommentiert das Ganze mit diesem hochtönenden und damit ungemein nervtötenden Singsang, der allen Müttern und Großmüttern kleiner Kinder auf dieser Welt zu eigen ist. Ich weiß das, bin ja selbst Mutter, allerdings derzeit in einer Phase, in der sich diese unnatürliche Tonlage von selbst verbietet, meine Tochter wird demnächst zwanzig und wenn es nach ihr geht, werden meine Omainstinkte frühestens in neuneinhalb Jahren geweckt werden. Mit anderen Worten, ich gehöre zur Generation derer, die dem Geschrei fremder Kinder samt dem Singsang dazugehöriger Eltern recht intolerant gegenüberstehen, auch wenn sie das natürlich nie zugeben würden. Nie!

 

Bambino und Papà quietschen also vergnügt im Wasser und Mammas ausladende Oberweite bebt vor Stolz auf so viel Familienglück. So weit, so einigermaßen gut.

 

Dann aber entscheidet der Vater, es sei nunmehr an der Zeit, die dauerreservierten Liegen ihrer wahren Bestimmung zuzuführen. Wie auf Kommando schaltet Bambino von „freundlicher kleiner Racker“ auf „quengelnde Kröte“ und ich bedauere, dass mein passiver Wortschatz nicht ähnlich begrenzt ist wie der aktive: Aufgrund noch rudimentär vorhandener Spanischkenntnisse fällt es mir nämlich nicht schwer, einem Teil der „Unterhaltung“ zu folgen.

 

„Nico will ein Eis, Eis, Eis, bitte, bitte!“ Augenaufschlag zum Schmelzen.

 

„Nico hatte aber heute schon ein Eis, das ist nicht gut fürs Bäuchlein!“ Pieks, pieks in Richtung kindlicher Nabel.

 

„Nico will aber“ - lauter - „Eis, Eis, Eis!“

 

La Mamma (ebenfalls lauter, aber noch immer im oberen Bereich der Tonleiter): „Dann macht das Bäuchlein Aua!“ Pieks, pieks.

 

Bambino zappelt in ihren Armen und lehnt unwillig den angebotenen Ablenkungskeks ab.

 

„Will Eis, Eis, Eis, hat Durst und muss Pipi!“

 

La Mamma: „Jetzt nicht!“

 

Wie bitte???

 

„Nico will Eis, hat Durst, muss Pipi!“

 

Jetzt schlägt Scoobydoos große Stunde. Wie ein nasses Handtuch schlingt er sich Bambino um die Schultern und fröhlich „Scoobydoobydoo ...“ singend dreht er sich und die nunmehr jauchzende Ölsardine im Kreis. Nico ist tatsächlich abgelenkt, zumindest, was den Eis- und Getränkewunsch angeht. Voll heimlicher Freude beobachte ich, dass er zumindest seinem dritten Bedürfnis entschieden nachkommt. Sein tanzender Vater hält das warme Rinnsal an seiner Schulter vermutlich für Schweiß, dreht sich noch zweimal um die eigene Achse, platziert dann das Kind wieder auf dem Schoß der Rothaarigen und das Ritual beginnt aufs Neue: Bambino kräht nach Eis, Mamma argumentiert ausschweifend und in einer kolossalen Lautstärke, warum es keines bekommt. Nicht einmal, kein einziges Mal allerdings höre ich das schlichte, aber mit Nachdruck ausgesprochene Wörtchen „no“, ein „Argument“, das der Knabe vermutlich anstandslos akzeptiert hätte.

 

Dessen Köpfchen beginnt, einer Grilltomate zu gleichen, so wütend ist er.

Und nicht nur er.

Meinem Miturlauber, sonst die Ruhe in Person, platzt am dritten Tag der Kragen. Leicht erhebt er sich aus seiner liegenden Position und zischelt mir unwirsch aber gut hörbar und begleitet von einem deutlichen Seitenblick auf Familie Scoobydoo zu: „Warum, zum Teufel, benutzt sie nicht gleich ein Megaphon?“ Auch wenn das Wort griechischen Ursprungs ist, scheint seine Bedeutung im Italienischen bekannt zu sein. Graziella jedenfalls bleibt mitten im Satz der Mund offen stehen und selbst Bambino ist einen Moment still. Auf den Zügen ihres Gatten vermeine ich allerdings ein leichtes Grinsen wahrzunehmen, als Graziella eingeschnappt beginnt, die Luft aus der Phalanx an Gummitieren zu lassen, die sie in einem der seltenen Momente der Ruhe aufgeblasen hat. Fröhlich scoobydooend schultert er nach einem erneuten, jetzt aber etwas leiseren Wortschwall seiner Angetrauten Tasche und Bambino und zieht für heute von dannen. Welch himmlische Ruhe, bis …

 

„Eliiias, du weißt schonn, datte nich ohne Schwimmflügelkes annet Wasser darfs, nä? Komm her, Mama bläst dich die Dinger mal eben auf. Und nich immer mitte Schaufel den Maik-Alexander hauen, datt tut dem doch wehtun. Hier, nimma dein Eimerken und denn geh schön spielen. Elias, hörsse, watt die Mama sacht? Nich ohne die Flügelkes ...“

 

Ach, Scoobydoo, eigentlich wart ihr mir doch ganz sympathisch ...