Beschreibung
Gott bzw. was Sie, geneigter Leser, als mächtige göttliche Entität ansehen, schreibt Tagebuch. Glauben Sie nicht? Dann hol Sie doch der Teufel - Viel Spaß!
Titelbild: www.pixelio.de/©Katharina Wieland Müller/PIXELIO
Montag
Erwachte, versuchte die Klatschfunktion meiner neuen Zimmerlichtanlage zu testen und merkte, dass es nicht Licht wurde. Der Installateur hat wieder mal geschlampt, die können sich von ihren alten Angewohnheiten von damals auch nicht trennen…
Der nächste Schock war, als ich vor dem Bett verzweifelt nach meinen bequemen Hauspantoffeln mit den süßen aufgenähten Hasen suchte, die mir mal ein Schneider aus Ulm geschenkt hatte. Fand sie glücklicherweise im Büro wieder, musste sie wohl vergessen haben.
Leonardo kam am Nachmittag vorbei und malte mein Porträt weiter. Ich erklärte ihm, dass er das mit einer ordentlichen Fotokamera mit Objektiv, Objektivständer etc. schneller hinbekäme. Doch der Meister schrie in Italienisch, dass diese Fotografie nur Humbug sei und keine wahre Kunst. Auch der Verweis, dass sogar Raffael jetzt auf eine Digitalkamera umgestiegen sei beruhigte ihn nicht. Er sei schon immer ein Stümper gewesen.
Dienstag
Die Beweise verdichten sich, dass Jesus eine Neue hat. Er hat mal wieder seinen alten Apostelstammtisch zusammengerufen und mit ihnen ein Abendmahl veranstaltet. Kann mich nicht erinnern, dass beim letzten Mal Stripperinnen dabei waren, kommt mir eher wie ein Junggesellenabschied vor.
Dummerweise hatte mein Sohn nur einen 12 Mann Tisch bestellt, aber da finden nicht alle Platz, denn es sind 12 Apostel und ein Jesus, in Algebra war mein Sohn nie besonders gut, muss er wohl von seiner Mutter haben, die sich auch nicht recht ausrechnen konnte, wann sie denn nun ihr Kind bekommen würde. Sonst hätte man ja ein Zimmer in einer Herberge mit Kinderzimmer vorbestellen können, ach, ich vergaß, damals gab es ja noch keine Telefone.
Allerdings könnte ich diese Schwäche meines Sohnes ausnutzen, denn Judas wurde vom Tisch verbannt, alte Wunde eben. Der ist vielleicht bereit Jesus noch einmal zu verraten. So erfahre ich, ob es wirklich bloß ein Abendmahl war oder doch ein Junggesellenabschied.
Mittwoch
Die Österreicher sind aufgebracht. Sie wollen Heesters nicht haben, denn sonst müssen sie ihm noch ein Maxim bauen, damit er dort intim sein kann...eine ekelhafte Vorstellung, zugegeben. Die Deutschen würde ihn ja sozusagen einwandern lassen, wenn sie von den Österreichern Beethoven zurückbekommen und Hitler in die Österreicherhölle zurückgeben dürfen, die Deutschen haben einen gut gehenden Verwaltungsapparat errichtet, der Himmel und Hölle umschließt.
Da die Österreicher aber weder Beethoven abgeben wollen noch Hitler haben wollen dürfte der Hickhack um Heesters weitergehen. Aber so lange wie der noch leben wird haben die noch lange Zeit zur Verhandlung. Methusalem hat schon häufiger nachgefragt, wann denn endlich sein alter Kampfgenosse aus den Niederlanden endlich hier oben eintrifft, der soll mal nicht so ungeduldig sein.
Donnerstag
Habe mich heute mal auf Anraten von Amor in die himmlische Web Partnerbörse Heaven Love eingetragen als Masterchief 001. Nachdem ich als Hobbys Wunder tätigen und lange Strandspaziergänge, vielleicht hilft das ja, angegeben hatte wartete ich ein paar Stunden in freudiger Erwartung der eingehenden Antworten.
Als ich das Postfach durchgesehen hatte waren 15 Minuten meiner kostbaren Zeit gestohlen worden und die Erkenntnis reifte in mir, dass nur alte frigide Weiber in den Himmel kommen. Mother Love, eindeutig Mutter Theresa wollte sich mit mir treffen. Ich hatte zwar seit Maria damals keine richtige Freude mehr, aber so verzweifelt bin ich auch wieder nicht! Amor wird mir das büßen, dieser dämliche Liebesbote in seinen rosa Pampers.
Freitag
Kellogg hat endlich seine Frühstücksflockenfabrik beendet, jedoch verschmutzten die Abgase den gesamten Himmel, da wird mein weißer Bart ganz grau, ich habe doch nicht jeden Tag Zeit ihn mir zu bleichen!
Außerdem ist die Luft hier oben schon dünn genug, da muss sie nicht auch noch dreckig sein. Muss Wernher von Braun mal fragen wie die das damals mit den Filteranlagen in Peenemünde gemacht haben, wenn ich ihn mal treffe, der spielt nämlich die ganze Zeit mit seinen kleinen Apollo Raketen.
Betrübt stelle ich fest, dass viele Musiker, die ich gerne mal hier oben spielen sehen würde, immer noch auf der Erde herumgurken. Die Beatles sind erst halb da, ebenso The Who und von den Rolling Stones will ich erst gar nicht anfangen…die haben das Stone Age doch schon lange erreicht!
Weitere schlimme Nachrichten erreichen mich, Rupert Murdoch will den Himmel kaufen, sobald wir an die Börse gehen. Sucht jetzt etwas Neues, seitdem er News oft he World nicht mehr hat. Wenn der den Himmel bekommt, dann kommen hier die ganzen Deppen von FOX und dem Wall Street Journal in den Himmel. Das fehlte mir dann noch, ein Bush im Himmel!
Samstag
Satan ist mal vorbeigekommen und wollte sich mit mir From Dusk Till Dawn ansehen. Dummerweise war der Blu-Ray Player kaputt. Natürlich, in diesem Laden geht aber auch immer alles kaputt! Hat sich Jesus bestimmt zu häufig Die Passion Christi angesehen - er mag autobiografische Filme.
Da aus dem gemütlichen Treffen nichts wurde, was ich sehr bedaure, den Satan hatte echtes Höllenbräu mit, habe ich Satan mal ausgefragt, wie es denn bei ihm so geht, praktisch von High Business Man zu Low Business Man. Versteht ihr? High und Low, ich schmeiß mich weg, ich bin einfach mit göttlichem Humor gesegnet…
Er hat dann viel gezetert und geschimpft. Hussein geht ihm auf die Nerven, der ständig irgendwelche Massenvernichtungswaffen bauen will. Und dann die vielen Politiker, die ihm bloß den Alkohol wegsüffeln, wobei Boris, die torkelnde und singende Vodkaverbrenvungsanlage, Jelzin der Schlimmste der Brüder ist. Nastarowje!
Und dann erst die Betriebskosten, wegen der Temperaturen, die ständig hochgehalten werden müssen, er ist ein genauso armes Schwein wie ich.
Sonntag
Der atheistische Elektriker will meinen Blu-Ray-Player am Tage des Herrn nicht reparieren, der Schmok bekommt von mir zu Weihnachten kein Extrageld für seine guten Dienste. Der soll mir mal mit unendlicher Güte und Barmherzigkeit kommen und dem ganzen anderen Kram, der in der Bibel steht. Auch infinites hat seine Grenzen!
Judas hat übrigens nichts verraten, er verwies darauf, dass das beim letzten Mal übel ausgegangen sei, denkt der vielleicht, ich wüsste nicht was damals passiert ist, als der Junge ewig nicht nach Hause kam und dann einfach am Kreuz gehangen hat? Fauler Kerl, lässt sich einfach kreuzigen um dann mal kurz wieder aufzutauchen und gleich wieder zu verschwinden. „Ich muss mich mal wieder zeigen“, hatte er damals gesagt. Sein Comeback hätte der Kerl auch ein paar Wochen verschieben können, weiß nicht woher mein Sohn diese Öffentlichkeitsgeilheit hat, jedenfalls nicht von meiner Seite der Familie!
