Romane & Erzählungen
Herz oder Kopf

MITTWOCH TAG 1

Ich sitze an der gleichen Stelle wie damals,ich tue das gleiche wie damals.Der PC immer mein bester Freund.Er ist mir treu, jeden Tag aufs neue.Er verlässt mich erst dann,wenn ich es will.......Ja er ist mein bester Weggefährte.

Ich lasse meinen Gedanke jetzt einfach freien Lauf,lass meine Finger über die Tasten schweben zeige Gott und der Welt meine Gedanken und Gefühle.

Was genau ist eigentlich passiert ?

Warum ging das alles so schnell ?

Wer hat das Recht mich so zu verletzen ?

Fragen über Fragen , und keine sinnvollen oder akzeptable Antworten.

Ich dachte das ist die Liebe,ich dachte er ist der Mann der mit mir den rest des Lebens verbringt.Wer gab Mir eigentlich das Recht dies alles zu denken?

Es war einfach Perfekt,naja definiere Perfekt.Kann man das denn,gibt es etwas perfektes oder ist alles nur einbildung.ich ziehe letzteres vor,denn auch die tollen neue Schuhe sind nicht perfekt....sie drücken bis man sie so eingelaufen hat das man sich wohl fühlt und danach sind sie ausgeleiert und nicht mehr perfekt.

Der Mann dem ich vertraute,den ich bedingungslos liebte gab mir einen Stoß ins Herz .  Warum tat er das ? 

Eine Frage auf die Ich keine Antwort fand,auch heute noch nicht.Warum will er Single sein....gibt es Menschen die gerne alleine sind? Naja manchmal braucht man Ruhe, ja aber gleich auf diese Art? Wieder eine Frage auf die Ich keine Antwort finde.

WOW...Es tut weh.kann denn niemand erscheinen der den Schmerz von mir nimmt? Nein,es will keiner haben,auch ich nicht,aber ich wurde nicht gefragt,es wurde so entschieden.Noch immer stehen ER und ICH in Kontakt.Die Gespräche die wir führen sind vertraut und ehrlich,aber auch witzig und traurig.Die Mischung die uns ausmacht ist fast perfekt.Ein lächeln huscht über meine Lippen,wenn ich daran denke.Aber tun diese Gespräche mir wirklich gut,werfen sie mich immer wieder zurück in diese traurigkeit,oder helfen sie mir.Wer kennt auf all diese Fragen eine Antwort ,geht mir durch den Kopf.Hey komm vorbei und beantworte sie ,ruf ich in meine leere Wohnung.

Will ich denn wirklich eine Antwort,will ich das sich sofort alles klärt,will ich das sich sofort normalität breit macht? Nein ,ich will meine Trauer erleben,es zeigt mir das es ehrlich war was ich fühlte.

Eigentlich bin ich ne witzige 165cm große quirlige Person,naja irgendwie auch jetzt noch....lächel...das werdet ihr gewiss noch merken und dann mit mir über mich selbst lachen.

Eine kurze vorstellung meiner Seite.

Mutter dreier Söhne (24/19/14) die haben wir gut hinbekommen mein erster und zweiter Ehemann mit meiner mithilfe.

Die 5. Schwester von 6 ...lächel...Mein Vater hat es voll drauf....lächel

Freunden sagen ich bin ne kleine total normale Irre...HALLO ...Bin ich das ?????

Aber zurück zur Geschichte,was eigentlich keine ist.Sie entspricht der Wahrheit über eine kürzlich und schmerzhaft endente Beziehung.

Immer noch sind wir bei Tag 1 .Ist es real gewesen oder war es nur ein schlechter Traum.Noch bin ich mir nicht im klaren darüber.Ich setze mich in eine Ecke und denke nach.Ja das ist sowas von real,das ich ungläubig den Kopf schüttel.Passiert das wirklich....JA....schrie alles in mir.Ich will weinen, doch es geht nicht.Ich will schreien,doch meine Stimme versagt.Bitte lieber Gott ,lass diesen Tag vorbei gehen.

Wir schreiben das heutige Datum ...irgendwann im Mai 2011. Nie hätte ich gedacht das man in meinem Alter mit einem Büchlein und einer Tasse Kaffee Stunde um Stunde seinen Schmerz etwas mildern kann.Es geht,ich bin erstaunt über mich selbst,wie leicht mir das fällt,wie schnell sich die Finger ber die Tasten bewegen.Alles ist still,nur die Alarmanlage an einem Auto plärrt los,man man man das nervt.

Zurück zur Geschichte.Ihr werdet merken das ich zwischen diesen Tagen hin und her schwenke.

Also weiter im Text.

Ich sitze noch immer still.Wann fängt Tag 2 an? Die Zeit läuft sehr langsam.Die Stunden bis zum Sonnenaufgang sind eigentlich nicht mehr viele.Geht für alle die Sonne auf ,oder geht meine nicht auf.Doch sie geht auf,aber sie ist nicht mehr so hell wie früher.Bilde ich mir ein.Die Müdigkeit siegt ,und ich schlafe erschöpft ein.

 

 

 

 

DONNERSTAG TAG 2

Ein neuer Tag beginnt und mit ihm eine neue Hoffnung.Gibt es eine Hoffnung,gibt es eine chance,will ich das heute? Ein klares ..NEIN...rennt durch meinen Kopf.Ist es so, ist es wirklich das was mein Herz will.....NEIN...wieder eine klare Ansage.....

Eine trockene realität macht sich bei mir breit.Was war los mit mir? Schämte ich mich ,weil ich am Tag davor leise bettelte,bitte verlass mich nicht.Schämte ich mich ,weil am Tag davor flehte ,gib mir eine chance....CHANCE...was hatte ich den getan,warum wollte ich eine chance ,für was,ich hatte nichts das ich ändern wollte oder sollte.Er wollte Single sein...OHA...wie ich diese Bezeichnung hasse.Auch gegen eine Auszeit haben wir uns ausgesprochen....Trennung auf Raten nennt ER es,hat er Recht damit? Wieder fange ich an Antworten zu suchen.

 

Besteht jetzt eigentlich mein halbes leben aus Fragen, oder was.Selbst diese entwickelt sich langsam zu einer.

 

Oha ...ICH HASSE DIESE AUTO...Ich suche nach einem alten Blumentopf,den ich werfen kann.Jedesmal,und das ist bestimmt das dritte oder vierte mal ,reisst es mich aus meiner schreiberei.

 

 

Es ist noch sehr früh am morgen.Ich flitze ins Bad,eine schnelle Katzenwäsche,Jogginganzug an,Musik ins Ohr und ab durch die Mitte.Ich bin doch früher auch immer gelaufen, und es tat mir gut,also warum nicht jetzt auch wieder.An der Haustür ein kleiner Stop.Wohin eigentlich nach links sagt mein Kopf,nach rechts mein Herz......Ich höre auf mein Kopf...lächel....denn die andere Richtung ist seine.Ich laufe...laufe und laufe.Mein Herz rast , mein Puls schießt in die Höhe....Kondition gleich null,aber meine Beine wissen noch wie es geht,also weiter.Doch laufe ich , oder läuft die Welt ? Ohje,jetzt geht die fragerei wieder los...ich habe keine Antworten,wie oft denn noch.STOP eine habe ich dann doch,welcher Tag wird der schlimmste sein.Das hätte ich besser gelassen.Der lies nicht lange auf sich warten.Ich mag Tag 3 nicht.

Joggen strengt ganz schön an.Ich bin müde.Das Telefon läutet...oh ...meine Mutter...fragt wie es mir geht.....HALLO...Wie soll es mir gehen,was soll ich sagen....Es geht mir gut...JUBEL...mir ist meine Liebe davon gelaufen...ODER...Hilf mir da raus Mama,es tut so verdammt weh.Es reisst mich in Stücke.Halt mich ganz fest,ich bin dein Kind.

Was antwortet man in solch einer Lage? Kennt ihr die Antwort,denn ich habe wieder keine.

Die Menschen die mich kennen,sehen in mir nur die Kämpferin....Kampftussi...Terrorschwester...Zickenbarbie...so wurde ich schon betitelt...lach laut...Ach du Schande....Ich bin ein Stück von allem

KURZ GESAGT      *****    ICH BIN EINE FRAU    *****

Jetzt lache ich über mich selbst.

Was passiert alles so um mich herum..nehme ich irgend etwas davon wahr? Funktioniere Ich etwa nur?

Viele versuchen dich mit Tipps und guten Ratschlägen aufzumuntern,aber tun sie das wirklich.Ich höre hin,aber höre ich wirklich zu? Mein Herz und mein Kopf machen grade was sie wollen,aber nicht in eine Richtung , nein sie liefern sich einen Kampf ,den ich aushalten muss....HALLO...ist jetzt bald mal schluss damit.Ich versuche mal zu ermitteln was mein Kopf will

KOPF :

+ Du bist Erwachsen,hör auf damit reiß dich zusammen

+ Sieh es als Realist, alles ist vorbestimmt in unserem Leben

+Geh weiter,auch das hört wieder auf ,wie so vieles in deinem Leben

+Steh dir ein,das es nur ein kurzer Stop in deinem Leben war

+Konzentriere dich auf deine Arbeit

 

Dann versuche ich das Herz zu vernehmen.Ach du meine Güte,wieviel Seiten hat mein Buch?Kann man das alles in Worte fassen? Wo fangt man am besten an,und wo hört man auf?Ich lasse es lieber,ich habe Angst davor,es könnte stärker sein als mein Kopf.

 

FREITAG TAG 3

Ein tiefschwarzer Tag.Am liebsten würde ich mich über ihn garnicht äußern,doch er gehört dazu.Ich nehme all meine Kraft zusammen und werde ihn erzählen.

 

Wenn das telefonat am vorabend nicht gewesen wäre,hätte ich mich in die hinterste Ecke verkrochen.

Das Erwachen war schon schlimm,aber das öffnen meiner Augen empfand ich als Qual.Sie brannten wie Feuer,warum nur?Ich hatte tatsächlich im Schlaf laut geweint.Was war passiert...oh nein die fragerei geht schon wieder los.(Mein Sohn sagte mir später es war eine unruhige Nacht).Da hatten wir also die Antwort.WOW endlich mal eine Antwort .Dies sollte auch die letzte Frage für diesen Tag sein,denn ich konnte nichts anderes tun als aufzupassen,nicht an jeder Ecke los zu heulen.Das Gegenüber im Spiegel gab mir den Rat drüber zu stehen........BÄH...Nix ging mehr

 

Egal wer mir an diesem Tag über den Weg lief,brachte es fertig mir PIPI in die Augen zu treiben.Hey lasst mich in Ruhe.Redet mich doch nicht an,Ich kann es heute nicht ertragen.Bitte keine Fragen, Ich will nicht Antworten,und erst recht nicht nach Antworten suchen.

 

Eine Sache die mir sogar an diesem Tag zu einem lächeln verhalf,war die Tatsache das selbst meine so geliebte Wimperntusche unter dieser Trennung litt.

Nach diesem Tag und einem weiteren beruhigendem telefonat,wurde mir klar,Meine große Liebe war weg,aber ich habe dafür einen großen Bruder bekommen.Ihr fragt wie das geht...nee nee nee...ich habe keine Antwort.Vielleicht eine Ahnung,aber keine Antwort.Ist es dieses Vertrauen,die macht der Gewohnheit,ist es seine Stimme,ist es die ruhige Art,ist es von allem ein wenig?

 

UND...wie soll es anders sein...diese blöde Alarmanlage geht wieder los....Man Junge kannst du die Kiste nicht in irgendeinen See schieben...ich lächel über mich selbst.

 

 

Vielleicht haben wir uns überschätzt,vielleicht haben wirgehofft das aus unseren Differenzen Liebe wächst,trällert Steffi von Silbermond grade aus dem Radio

Hey Steffi musst du das jetzt singen?Ich höre mir den Text weiter an,nein er passt nicht auf unsere Beziehung,ich schreibe weiter.

Der Tag ging vorbei,indem sich die dunkelheit und Stille über mich legte und wieder einmal die Müdigkeit siegte

 

 

 

SAMSTAG TAG 4

Ich lege den Stift mal weg.Und geh das kennenlernen nochmal in Gedanken durch....lächel...Das tu ich nur ,weil ich einen blick auf das Handy gewagt habe und es mir signalisierte.......SIE HABEN POST....Jeder der den Film kennt (Tom Hanks & Meg Ryan in YOU´ve got Mail)weiss was dieser Satz bedeutet.

Vorher muss ich ja erst den neuen Tag einläuten.

Ich öffnete die Augen,nichts tat weh.Ein neuer Tag.Ich fühlte mich ausgeruht und ruhig,nur das flaue Gefühl im Bauch war noch da. Naja es würde wohl auch noch so bleiben wenn ich nicht gleich was essen würde,geht es mir durch den Kopf.Also raus aus dem Bett und rein ins Bad.Es folgte ein schriller Schrei,den ich mir zuordnete,ganz toll das Wasser was sich über mir ergoß war Eiskalt.Ich lache,jetzt bin ich wach und mit mir der rest unseres Hauses.Raus aus dem Bad und ran an den Kühlschrank.Jetzt fühltsich auch mein Magen besser an.

 

So jetzt aber zu dieser schönen Geschichte.

 

Es begann genau wie in diesem Film im Chat für Erwachsene.

 

Ein Freundinnen und Ich meldeten uns irgendwann mal in so einem chatroom an .Wir schrieben uns,sahen uns verschiedene Profile an,klar auch von Frauen....lach...man will ja wissen wie es mit der Konkurrenz aussieht.Irgendwie kam Ich dann auch auf seins,Ganz ehrlich ? Gefliel mir das Bild nicht,klickte ich weiter.Irgendwas gefiel mir an dem Bild.Er war nicht im geringsten mein Typ,dennoch las Ich was er eingegeben hatte.Was Ich da lesen sollte lies mir das erste mal Tränen in die Augen steigen.So etwas hatte Ich ja auch noch nicht gelesen.Ich lachte bis mir die Wangen schmerzten.Als ich fertig war,ging Ich mir erst mal ne Tasse Kaffee holen.Ich hatte mich entschlossen eine Mail an ihn zu schreiben,fragt mich bitte nicht warum,vielleicht wollte ich ihm einfach nur sagen das mir sein Profil gefallen hat?...weiss nicht...

Die Mail war raus.Belangloses Zeug,wie .....Hallo,dein Text brachte mich zum lachen...oder irgendsowas in der Art.

Eine Antwort lies nicht lange auf sich warten....ups...Wir schrieben dann ein paar mal hin und her,irgendwann zog man das telefonieren in betracht.....fühlte man sich wohl dabei....einfach mit jemanden telefonieren,den man nie getroffen hat,den man garnicht kennt?Ich dachte nicht viel darüber nach.Das Telefon klingelte und ich hörte das erst mal seine Stimme.Sie war angenehm dunkel und garnicht wie erwartet sehr erwachsen.Auf einmal ging alles sehr schnell.Man redete,tauschte sich aus,unterhielt sich über dies und das,bis irgendwann das Wort ...Kaffee...fiel.Oha damit hatte ich nicht gerechnet.Ich wurde ein wenig nervös.Meinen Freundinnen hatte ich schon eine weile nicht mehr geantwortet,da auch das telefon belegt war,konnte mich keiner erreichen.Ich hatte Ruhe für diesen Moment.

Der Tag danach war merkwürdig.Ich war ein wenig unruhig,konnte nicht wirklich irgendwas tun,ich lief....es war Sonntag....nur in meiner Wohnung rum.Ging ich in den Chat,wollte ich nachsehen,ob er sich fr mich interessiert,ob das telefonat nur ein Zeitvertreib war.Ich klickte auf den Button Login.Er war nicht online.Puuuuhhhhh dachte ich ,gut.Ich klickte ein wenig sinn und planlos durch die Gegend,doch irgendwann verlor Ich die Lust.Ich machte aus und entschloss mich eine Stunde laufen zu gehen.

War es die unruhe die mich so trieb,war es der sanfte Regen,was war es?Ich rannte nach Hause ,unter die Dusche,ohne lange umwege zum PC.Schneller dachte Ich,fahr schneller hoch,jede Sekunde zählte.Was war wenn er in der Zeit da war,und ich ihn verpasste?Es ist soweit...nur noch ein klick....und........SIE HABEN POST.......Ich freute mich wie ein kleines Kind....lächel...Ja auch als großes Mädchen darf man das.

Diesmal keine Ausreden,diesmal nicht,Ich möchte den sympathischen Typ mal sehen.Also ein Date .

Es war nicht ganz so einfach,da ich nur in einer Schicht arbeite deren Arbeitszeit von 14.22 Uhr ist.Wie arbeitet er denn,was arbeitet er denn?Fing das damals schon an mit der blöden fragerei...egal...

Er bestätigte mir nur was ich hören wollte.Macht doch nichts...ich bin flexibel...wir können uns auch nach 22 Uhr treffen....oha....dachte ich mitten in der Nacht.Wir wählten den darauf folgenden Dienstag.

Ich konnte es kaum noch abwarten.Der Tag verlief ruhig und gelassen,war ich es auch....NEIN....mit Sicherheit nicht.Ich hatte ein Date.

Es klingelte...ups...22 Uhr ,jetzt aber los....umziehen...zur Stechuhr hechten...ab ins Auto..

Irgendwie ging nichts mehr schnell.Jeder wollte in meine Richtung,was soll das,tut mir das nicht an ,dachte Ich,Ich habe eine Verabredung mit einem fremden...los...los...los

Je näher meine Ausfahrt kam,desto nervöser wurde Ich.Zu Hause angekommen,parkte ich mein Auto ,rannte in den 3.Stock,stellte meinen mittleren Sohn als Aufpasser ans Küchenfenster und sprang unter die Dusche.Nach 30 Minuten und 1oooooo Blicke in den Spiegel war ich bereit.Just in dem Moment rief mein Sohn,Madame ihr Wagen fährt vor....Ui Hitzewallungen....Ich erhaschte ein Blick durch das Fenster.Groß....silbern...Cabrio....wow.

Ein schneller Check

+ Kann man so gehen

+Haben die ,die mich aus einer misslichen Lage retten können meine Order auch verstanden?

+Ui schon wieder ne Hitzewallung

Ich bin zu alt für sowas ,was ist das für ein Spiel,tu Ich das richtige.Ich warf die Gedanken einfach weg,machte dem ein Ende und ging zu Tür.

Mit jedem Treppenabsatz,fing mein Herz schneller an zu schlage.

Mit jedem Treppenabsatz,schnellte mein Puls in die Höhe.

Mit jedem Treppenabsatz wurde ich mutiger.

Was hatte ich denn zu verlieren.Es hatte ja noch nicht mal begonnen,ich konnte immer noch sagen...sorry du bist nicht mein Typ,und hätte danach die gleichen Treppenabsätze wieder nach oben genommen.

So sollte es aber nicht kommen.

Er stand da., größer als Ich....lächel...ist ja jetzt auch kein Kunststck bei 165cm...helle Haare...und braungebrannte Haut.Ich fand ihn gut,ja ich fand ihn sogar sehr gut.

Höfflichkeiten wurden ausgetauscht,und dann............endlich........der langersehnte Latte Macchiato mit Caramelgeschmack.In dieser wunderschönen Nacht,die ohne jegliche körperliche Begierde verlief,veränderte sich mein komplettes Leben, nichts war mehr wie früher und nichts sollte mehr wie früher werden.

 

 

 

 

IRGENDEIN SONNTAG IM MAI

Wir schreiben heute mal wieder Sonntag.Ihr habt gelesen wie es geschah,wie es endete und was daraus entstanden ist.Die Zeit heilt alle Wunden heisst es,und ja bei mir war es auch so.

Die Zeit zwischen Anfang und Ende wird mir ewig erhalten bleiben,es ist meine Zeit,es war mein Stop im Leben den ich erfahren durfte,den Ich leben durfte.

Irgendwann las ich mal ein kleines Gedicht

Gib mir deine Hand...Ich werde sie halten ,wenn du einsam bist

Gib mir deine Hand...Ich werde sie wärmen ,wenn dir kalt ist

Gib mir deine Hand...Ich werde sie streicheln,wenn die kalt ist

Und Ich werde sie loslassen ,wenn du Frei sein willst.

 

 

Das tat ich.

Heute Ist der Tag an dem Ich sie los gelassen habe.

Ich danke dem Menschen ,der mir solch eine Geschichte geschenkt hat.Der mir das Gefühl gab liebenswert zu sein.

Der immer mein bester Freund war.