Kurzgeschichte
Farbenmeer

Ich weiß seit Neuestem wie es sein wird, zu sterben. Es lag nicht in meinem Interesse es herauszufinden, es war alles ein blöder Zufall. Wisst ihr, wie das ist, nicht aufs Klo gehen zu können, weil man panische Angst hat? Weil man glaubt, sterben zu müssen? Ich weiß das jetzt. Ich bin froh, im Nachhinein darüber lachen zu können. Aber der Moment war zum Kotzen.

Es lief alles ganz gut, bis zu dem Moment als zwei Freunde von uns weggegangen sind. Ich hab mich auf den Boden gehockt und versucht am Leben zu bleiben. Ich tauchte ein ins Dunkle, in eine düstere, schwarze Welt. Sie war durchzogen von leuchtenden Farben, aber sie waren zu schwach um die Finsterkeit zu besiegen. Sie waren rosa, blau, orange, grün und gelb und meine einzigen Freunde in dieser dunklen Stunde. Dann kam jemand mit einem blauen Licht und einer Wasserflasche auf mich zu. Ich wusste, dass waren jetzt die Rettungsmänner, die mich befreien würden. Aber es war nur eine Bekannte, die mir nachher erzählte, panische Angst vor mir gehabt zu haben. Angst, weil ich keine Kontrolle mehr hatte über mich selbst. Ich glaubte, dass sie mir sagt, dass ich jetzt tot bin. Ich war so wütend über mich selbst, dass ich die Wasserflasche auf den Boden schmiss und fluchte. Dann ging sie wieder und ich war gehüllt in Unwissen. War ich tot? War das die Hölle? Musste ich den Rest meines Lebens auf diesem dreckigen Campingplatz inmitten der kaputten Gestalten verbringen? Scheiße irgendwie, aber auch irgendwie cool. Es hat gar nicht wehgetan zu sterben. Es fühlte sich nur so falsch an. Ich hörte meine Freunde reden, Kilometer weit weg und doch bei mir. Ich fragte eine der kaputten Gestalten, wo denn die zwei nun seien. Er meinte „Sie kommen bald.“ Sie würden also auch bald sterben? Die Schwärze wurde erloschen und es war ganz weich. Ich fiel und landete im Leben.

Es ist so viel bedeutungslos geworden seitdem. Ich bin glücklich, dass es mich noch gibt, dass ich mein Leben nicht weggeworfen habe auf diesem bepissten Campingplatz, inmitten dieser traurigen Seelen. Ich bin nicht mehr interessiert daran, es zu erleben. Es fühlte sich nicht wirklich nach etwas an, aber es war Reue dabei. Und das fühlte sich dann an wie die Hölle. Durch die Hölle muss man wohl gehen, um seine Existenz danach wieder mehr zu schätzen.

Ich kuschelte mich in die Weichheit meiner Gedanken.