Mikesh98 Re: Bewertung - Zitat: (Original von Gast am 03.02.2012 - 21:09 Uhr) Das ist doch nicht normal für eine 13 jährige so etwas zuschreiben ich finde diese geschichte aber trozdem angesichts deines Alters (ich Weiß wie alt sie ist da sie meine Abf ist)fünf Sterne Wert! Danke, ich habe das geschrieben, weil meine Ex-Freundinnen das wollten,. |
MarcoSchmidt gruselig - Ich habe auch diese Geschichte gerne gelesen. Finde sie recht gruselig, bissl wie BlairWitch. Ein paar Schreibfehler sind mir aufgefallen, (Gewähr/Gewehr, Mine/Miene, Harre/Haare, Hieben/hoben oder Tot/Tod auf Seite 4). |
MysticRose Hallo, ich sehe mir deine Geschichte mal an, aber bitte nimm mir den folgenden Text nicht übel; wenn doch, lösch das Kommentar lieber gleich, denn ich habe einige Sachen, die mir hier aufgefallen sind. Aber da du ja auch öffentlich um Kritik gebeten hast, gehe ich davon aus, dass du nicht so eine bist, die sich gleich auf den Schlips getreten fühlt ;-) Vorweg: Ich lese und 'meckere' immer gleichzeitig, also nicht wundern :-) Zuerst fällt auf, dass der Beginn schon überhaupt nicht an eine Kurzgeschichte erinnert. Ein typisches Merkmal einer KG ist, dass der Beginn unmittelbar ist, d. h. , das dieser zunächst viele Fragen aufwirft, dennoch direkt ins Geschehen führt. Dein erster Satz hört sich aber an die der Beginn eines Märchens. Mein Vorkommentator hat dir ja schon sehr gut weitergeholfen, die selben Sachen sind mir auch aufgefallen. Ein ganz dicker Logikfehler: Ein Jäger hält eine Frau für ein Reh??? Na gut, Förster und sowas sind nicht gerade mein Spezialgebiet, aber glaube ich kaum ;-))) Besonders krass fällt leider auch auf, dass überhaupt keine Spannung aufkommt, obwohl du einen Mord beschreibst. ZEIGEN, NICHT BESCHREIBEN ist eine gute Devise :-) Zeige, dass die Frau sich im Todeskampf befindet, zeige ihre Emotionen, aber beschreibe das nicht. Verstehst du, was ich meine? Deine Geschichte kommt mir ein bisschen so vor (so ähnlich): "Sie hatte Angst und fiel zu Boden." Zeige, dass sie Angst hat!!! -> "Ihre Hände bebten. Wer war diese Gestalt? Kannte sie sie? Noch bevor sie überlegen konnte, spürte sie plötzlich Wärme. Unbehagliche Wärme. Als sie sich reflexartig an den Bauch fasste, spürte sie das Blut an ihren Händen kleben. Der Boden kam ihr näher." Das wäre deutlich besser, weil du hier ZEIGST, wie sie sich fühlt. Und zumindest ein bisschen Spannung ist auch drin, finde ich ;-) Die drei Mädels, die spazieren gehen, haben viiiel zu wenig Charakterfarbe, das sind einfach drei Stereotypinnen, quasi 'die neugierige Oma Lotte'. Hauch ihnen doch etwas mehr Leben ein :-) So, ich hoffe, dir wurde geholfen. Liebe Grüße, Savannah |
Bluesky Einige Fragen die ich mir zu diesem Text stelle. - Wenn der Nebel so dicht war, wie konnte dann die Frau sehen, dass der Jäger auf sie zielte? Und mit dem Zielen ist ja noch niemand tot oder? Ein weisser Geist mit Krallen. Dies könnte man noch ein wenig ausführlicher beschreiben. Der Tod von Katharina wird nicht beschrieben bzw. es wird blos darauf hingewiesen dass sie eben vom Geist getötet war. Wäre wünschenswert zu erfahren WIE der Geist sie geötet hat. Eine Frage wenn eine Kollegin von Dir getötet wird von jemandem dann sinkst Du auch weinend auf die Knie oder rennst Du dann davon um Dein Leben zu retten? Wie sieht es aus mit Franziska? Stand sie einfach wartend daneben UM umgebracht zu werden? Wie viel Zeit ist vergangen zwischen dem Mord an den 3 Frauen und Heute? Du schreibst etwas von verwesten Ueberresten. Eine Zeitangabe wäre sinnvoll sonst sind es evtl. nur noch Knochen. Ich gebe Dir hier keine Bewertung aus dem Grunde, weil ich Dir emfpehlen möchte Deine Geschicht nochmals zu hinterfragen und allenfalls ein bisschen zu verändern. Lieber Gruss Bluesky |