MaCbE Re: Familiendrama, - Zitat: (Original von UteSchuster am 13.02.2011 - 22:13 Uhr) erinnert mich an Joseph und seine Brüder. Neid und Missgunst. Ich bin gespannt, wie es weiter geht und wie ich in diese Geschichte reinwachse. Lieb e Grüße Ute Danke,danke. Ich werde mein bestes geben dir das reinwachsen gut zu ermöglichen :-))))) Viele Grüße Marco |
MaCbE Re: - Zitat: (Original von hanni86 am 13.02.2011 - 20:54 Uhr) So, ich schließ mich auch hier der Thread-Diskussion an, ist einfacher, dann spar ich mir zwei mal Klicken. ;-) Die zwei Ich-Erzähler finde ich gut. Wenn du zu einem übergeordneten Erzähler wechselst, musst du dir allerdings bewusst sein, dass hin und her Tauschen zwischen diesen Erzählformen ne sehr nette Spielerei sein kann aber auch ziemlich schwierig auf eine ordentliche Art zu bewerkstelligen ist. Man soll ja immerhin immer wissen wer das jeweilige "ich" ist und wenn in die dritte Form gewechselt wird, sollte das einen erkennbaren und sinnvollen Grund haben. Was das betrifft musst du sicherlich ein paar Grundsatzentscheidungen darüber treffen, wie du das ganze aufbauen willst. Bis hier her aber auf jeden Fall Daumen hoch. ;-) Einige Kleinigkeiten sind mir aufgefallen, wovon ich gerade nur eine erwähnen will, die mich einen Hauch irritiert hat. Und zwar war das, dass der Prinz "Hausarrest" hat und die folgenden Tage "in seinem Zimmer" verbringt. Diese Formulierungen hab ich ein wenig unglücklich gewählt gefunden, weil ich es mir, nun ja, seltsam vorstelle, wenn ein König seinen Sohn auf sein Zimmer schickt und das dafür, dass er n Superkämpfer ist. Und zum anderen weil ich denke, dass n Prinz nicht nur ein übliches "Zimmer" hat und wenn doch wundert mich immernoch die Wortwahl, ich will grade gar nicht pingelig sein, ich kann mich nur nicht kurz fassen, arrrgs! ;-) Also vom Stil würde "Kammer" (wenns echt nur n Zimmer ist) besser passen, finde ich, ansonsten vielleicht sowas wie "Gemächer"? Und jetzt bin ich echt still, weil die Geschichte wie gesagt schon sehr spannend anfängt, immer weiter so! :-) Liebe Grüße, Hanni Danke erstmal :-)). ich habe mich entschieden, mich mal zu wagen die Erzählerform im dritten Teil zu ändern, dann kann ich nach weniger Zeit ja beurteilen, wie es angekommen ist o.O. :-))) Ohhh.Stimmt Gemach klingt schon viel passender als Zimmer.Danke für den Tipp. Viele Grüße Marco |
MaCbE Re: - Zitat: (Original von Arya am 13.02.2011 - 20:24 Uhr) ich finds auch sehr spannend und gut. allerdings schließe ich mich kenshin an, die überlegenheit nimmt die spannung aus dem kampf. vielleicht könntest du da noch mehr spannung aufbauen, indem du länger wartest, bis sich das blatt wendet - das klingt komisch, aber du weißt, was ich meine, oder? ein fehler is mir noch aufgefallen - seite 7, anfang von diesem absatz da, "ihn" statt "ihm". zu deinem forumseintrag... ich bin mir nicht sicher. ich würde jetzt den nächsten teil aus der 3. person schreiben bzw. so veröffentlichen, und dann mal auf rückmeldung warten. dann lann man es sich besser vorstellen. ansonsten, weiter so =) Danke erst mal für deinen langen Kommentar :-). Also, wenn ich das richtig verstanden habe, soll der Gladiator seine Überlegenheit erst ein wenig später zeigen und mit dem Gegner noch ein wenig spielen. Werde mal schauen, wie ich das umschreiben könnte.Ist auf jeden Fall eine gute Idee. Ja, werde das wohl auch so machen.Bin mal gespannt, was es für Rückmeldungen geben wird. Viele Grüße Marco |
MaCbE Re: - Zitat: (Original von QueenMaud am 13.02.2011 - 16:37 Uhr) Gefällt mir, blutrünstig, aber das gehört ja durchaus zum Genre. Nur bin ich mir noch nicht ganz sicher, ob es einen oder zwei Ich-Erzähler gibt. Aber das wird sich ja sicher noch zeigen.... Hi, danke für deinen Kommentar. Der erste Teil, war eine Art Prolog, der durch den Ich-Erzähler übernommen wurde.Die restlichen Teilen werden vürrübergehend vom Er-Erzähler übernommen. Ich bin mal interessant, wie der plötzliche Wechsel, von euch kommentiert wird. :-))))) Viele Grüße Marco |
UteSchuster Familiendrama, - erinnert mich an Joseph und seine Brüder. Neid und Missgunst. Ich bin gespannt, wie es weiter geht und wie ich in diese Geschichte reinwachse. Lieb e Grüße Ute |
hanni86 So, ich schließ mich auch hier der Thread-Diskussion an, ist einfacher, dann spar ich mir zwei mal Klicken. ;-) Die zwei Ich-Erzähler finde ich gut. Wenn du zu einem übergeordneten Erzähler wechselst, musst du dir allerdings bewusst sein, dass hin und her Tauschen zwischen diesen Erzählformen ne sehr nette Spielerei sein kann aber auch ziemlich schwierig auf eine ordentliche Art zu bewerkstelligen ist. Man soll ja immerhin immer wissen wer das jeweilige "ich" ist und wenn in die dritte Form gewechselt wird, sollte das einen erkennbaren und sinnvollen Grund haben. Was das betrifft musst du sicherlich ein paar Grundsatzentscheidungen darüber treffen, wie du das ganze aufbauen willst. Bis hier her aber auf jeden Fall Daumen hoch. ;-) Einige Kleinigkeiten sind mir aufgefallen, wovon ich gerade nur eine erwähnen will, die mich einen Hauch irritiert hat. Und zwar war das, dass der Prinz "Hausarrest" hat und die folgenden Tage "in seinem Zimmer" verbringt. Diese Formulierungen hab ich ein wenig unglücklich gewählt gefunden, weil ich es mir, nun ja, seltsam vorstelle, wenn ein König seinen Sohn auf sein Zimmer schickt und das dafür, dass er n Superkämpfer ist. Und zum anderen weil ich denke, dass n Prinz nicht nur ein übliches "Zimmer" hat und wenn doch wundert mich immernoch die Wortwahl, ich will grade gar nicht pingelig sein, ich kann mich nur nicht kurz fassen, arrrgs! ;-) Also vom Stil würde "Kammer" (wenns echt nur n Zimmer ist) besser passen, finde ich, ansonsten vielleicht sowas wie "Gemächer"? Und jetzt bin ich echt still, weil die Geschichte wie gesagt schon sehr spannend anfängt, immer weiter so! :-) Liebe Grüße, Hanni |
Arya ich finds auch sehr spannend und gut. allerdings schließe ich mich kenshin an, die überlegenheit nimmt die spannung aus dem kampf. vielleicht könntest du da noch mehr spannung aufbauen, indem du länger wartest, bis sich das blatt wendet - das klingt komisch, aber du weißt, was ich meine, oder? ein fehler is mir noch aufgefallen - seite 7, anfang von diesem absatz da, "ihn" statt "ihm". zu deinem forumseintrag... ich bin mir nicht sicher. ich würde jetzt den nächsten teil aus der 3. person schreiben bzw. so veröffentlichen, und dann mal auf rückmeldung warten. dann lann man es sich besser vorstellen. ansonsten, weiter so =) |
MaCbE Re: - Zitat: (Original von LePoeteMos am 13.02.2011 - 14:54 Uhr) bin schon ganz gespannt auf den nächsten Text von Dir, lg Michael Danke auch für deinen zweiten Kommentar :-))))). Es freut mich, dass der eine und andere Mal bei meinen Texten vorbeischaut :-))))). Viele Grüße Marco |