Humor & Satire
Die Elektro-Bibel

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"Die Elektro-Bibel"
Veröffentlicht am 26. Oktober 2010, 52 Seiten
Kategorie Humor & Satire
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Die Elektro-Bibel

Die Elektro-Bibel

Einleitung

Update: 14.7.2012 Dumme Texte und Bilder die uns in der Arbeit einfallen. Nicht für jeden verständlich und meistens nur für Insider. Das Buch ist für Mitarbeiter zugänglich*g Also schreibt so viel Scheisse wie möglich rein

 

Wir schreiben das Jahr 2010, es geschah auf einem Mittwoch als wir unser geliebtes Messi-Auto mal wieder ausräumten, aber diesmal war es das letzte mal, denn wir bekamen ein neues Auto als Spassmobil, so begann die Geschichte........

- Opfa-Alta

- REWE VW-Kofferraum geht nicht auf

- Auffem Schrottplatz sind nur deppen mit murmeln als Gehirn

- Warum is da ein Fisch drauf (Fischer-Dübel)

- Lekka Eis essen inna China-Bude

- Damit kann man Blumentöpfe füllen (Messi-Auto)

- Wo fahren wir eigentlich hin höööö?

- Sonnenschutz WAS GEHT

- Kunde: Brauchen sie noch länger

  Ich: Klar man

- Bianca Bianca Bianca............. 1 Minute später: Wie hiess die nochmal????

 

 

 

 

- Wo gibts denn hier Digital?

Anna Digital-Oase

 

- Kuck dir meine Arme an, ich kann das Dingen drei Stunden halten

 

- Ey kuck mal, eine Mammut.Mutti

 

- Chef: Hier ihr neues Auto

Meister: Mach vorher noch ein Foto, so wirds nie wieder aussehen.

 

- Alte Frau läuft über die Strasse: Ey kuck mal, Stifflers Mom

- Wir schreiben das Jahr Donnerstag, Bürste simuliert Nasenbluten vor und meldet sich krank

- Der Dienstag nach Pfingsten, Sissy, Bushido und Bürste gammeln zu Hause ab. Eigentlich müssten sie ja arbeiten gehn, weil Schulfrei ist. Sind sie aber nicht. Chef ist nicht blöde und hats gemerkt. Ich nehm mir schonmal Urlaub, das Geschreie und geweine kann ich nicht ab.

- Ich hasse mein neues Auto, jden Tag aufräumen, da hät ich ja gleich Putzfrau werden können

- A: Wo willst du denn mit dem Sand hin?

B: Den schmeiss ich dir auffen Hof

A: Warum?

B: Damit du ihn wegfegen kannst

A: So´n scheiss

 

- Auweia, ich hab schon wieder scheisse auf der Arbeit gebaut, ich trau mich garnicht in die Firma.

- A: Hol mal was zum messen

B: Reicht ein Phasenstift?

A: Ich hau dir gleich mit dem Phasenstift auf die Schnauze

 

- Meister: Was meinst du eigentlich mit Opfa-Alta?

- Bürste ist gegen ein Blatt Papier gerannt....... 2 Wochen krank

 

 

 

 

 

Die besten Berufe:

- Poolputzer

- Bademeister

- Kucker

- Pufftester

- Betttester

 

- Schwitzearsch

- Käpten Methan rettet die Welt

- Schnitzelficker

- Kleines usbäkisches Mädchen

- 5.7.10 Bürste kippt von der Leiter.......direkt 2 Rippen gebrochen

- Komisch hat Katze mit Stein beworfen, Kratze sprang vor schreck 3 meter hoch

- Gott sprach es werde Licht, Pütr** sprach, ohne E-Check geht das nicht

Chuck Norris ist ein Witz, Spongebob grillt unter Wasser

- Es knallt es blitz, Pütr** flitz

- 6.6.10 Bürste verarscht, SMS geschrieben das Komisch sich die Hand abgeflext hat

 

A: Nimm mal den Pinsel und mach die Löcher nass

B: Hä? lern ich hier maler oder was.

- Harry Ha*** verlegt glasswolle mit den Augen

-Schläuft

-Schgeht

- Schmachste

- Schkädboard

- Geschädelt

- Leck mich am Fahrad

 

 

 

 

Es war einmal der Bau im Hufela*****

1. Tag

Wandlampen demontieren.....................meeeeega Einlauf von Papa bekommen, weil wir zu schnell waren.

2. Tag

Im "ZELT" Notleuchten montieren......Im ZELT

Klar, weil man sich in einem Zelt auch mega verlaufen kann.

3. Tag

Papa kommt und sagt das wir eigentlich Nachts arbeiten müssten, weil das Lampen abbauen zu laut ist und die Badegäste irritiert.

Bushido: Nachts arbeiten?? Nachts kann ich nicht arbeiten, da dreh ich mich um.

 

 

Wir sind berühmt. Bushido und ich sind inna Zeitung.

- Pimmelprinz

- Schimmelscheisse

- Pimmelkukker

- Boar ey, was ess ich denn, ich hab voll kein Bock auf kauen

- Moped ruf die Infoline von Marlboro an:

Bin ich hier mit dem Malbüro verbunden?

- Der Pappomat ist kaputt, krasser scheiss, ich hab kein Plan und Papa hat urlaub aaaaaaaaaah

- Truthahntüten

- Lehrer TuPac (Armbewegung

- 56000 Tonnen Wasser, die Erde muss ausgewuchtet werden

 

 

- 56000 Tonnen Wasser, ruf mal Japan an das die sich nen Betonklotz hinstellen müssen sonst fängt die Erde an zu taumeln

- USB-Stick für Pause, Arbeit, Maurer und Mittag...Kau-Modus ist aktiviert

- Bei der Arbeit Fresse immer angspannt. Nach der Arbeit vom Hof gehen erschlaffung

- Schnick schnack schnuck .....immer das selbe. Wer als erster mit der Kühltruhe reingeht

- Bodybuilderfresser....Sixpack im Gesicht

- Strassenbahnmakierer

- Wir ruppen, MC-Donalds wrappen

- Heavy Metal entstand durch reinstecken der Zeige- und des kleinen Finger´s in die Steckdose

 

 

- Masseur: Einmal Rücken???

  Typ: Nee, einmal Gesicht

- Gesicht lockern: Aussem Flugzeug kukken

- Alte Mutti spielt Flipper mit dem Fahrstuhl

- The maker of the Fussnagelknipser

- Mittwoch: Ich schalte Strom an, es knallt, ich kukke,........SCHEISSE....Voll fettes Brandloch im Teppich. Aber Glück, das war ein Flickenteppich und man konnte es auswechseln.

- ABBA: I have a dream

  Ich: I have a Alpdream

- Fetten Stecker am zusammenlöten: Mr. Moped: Haste das auch richtig drangelötet.

Ich: Klar man, denkste ich bin so blöd wie du und löt das verkehrt dran........................oh scheisse, is falsch........mist.

 

 

 

- Bitchfeld

- Warum tut man Luft inne Dose?  

  Damit der Chef Druck ablassen kann

- Alter was ist denn ein MinusL?

- Fanta_
Alter sag mal wo soll eigendlich dieses scheiß Haus sein?
Wir gurken schon die ganze Zeit durch den Wald und finden nichts.

Mr. Moped_
Ich sehe hier auch keins.
Wie kann man auch so doof sein und einen kompletten Wald ums
Haus bauen!!!???

 

Sieht scheisse aus, aber mit so einem Gesicht kann man auch nichts anfangen

 

 

 

Die 5 Sicherheitsregeln:

Freischalten Gegen Wiedereinschalten sichern Spannungsfreiheit allpolig feststellen Erden und kurzschließen Benachbarte, unter Spannung stehende Teile abdecken oder abschranken

Die Elektro-Ghetto Sicherheitsregeln:

Ey alta, machste Kurzschluss, dann haste die ersten 4 Sicherheitsregeln schon gemacht, höhö.

-leck mich dick inne fresse geschissen

 

-A: Alter ganz dünnes Eis. Drückst du mich noch einmal weg, dann knalls, aber keine Sicherung

B: Ruf mich an, damit ich dich wegdrücken kann

 

 

 

und immer schön auf die Dämpfung achten

 

 

Türke kotz aus dem Auto auf die Kundeneinfahrt

Telekomiker: Kipp mal nen Eimer Wasser hinterher, sonst kotzt der Kunde noch

 

Es war mal ein heisser Tag. Stinke Piet und Bürste waren unterwegs mit dem Bulli. Als Bürste das Fenster aufmachen wollte (weil Stinkepiet so stinkt) sagte Stinkepiet: Lass lieber zu, sonst kommen die Fliegen rein.

 

Kombination aus Karabiener und Haken:

Karnacken

 

 

 

A: Wieviele Fassungen haben wir den verbraucht

B: Eigentlich vier, schreib aber mehr auf.

A: Okay, dann schreib ich drei auf

 

E-Bay

Starterpaket für ihre eigen Firma:

Chef, gut erhalten, arbeitet immer bis 20 uhr

Gratis dazu: Büro Rossi

 

Wir klauen uns alles aus Sab******* zusammen, ausser TÜV Plakette fehlt noch.

 

Taliban plant anschlag ende November

Bushido: Wieso ende November , warum nicht gleich morgen.

 

 

Schweinebau: ich hät da mal ne Frage (zum 1000 mal

Chef hat wieder Schrauben auf dem Hof gefunden und gemeckert. Das kostet mich ein Vermögen.

 

Chef: Wie hängt man Lampen mittig an die Decke

Bushido: Ja, mit nem Zollstock

Chef: Und dann?

Bushido: Ja dann pie mal Auge

 

Bushido macht nen Mega Kurzschluss.

Bushido: Ihr seit doch alle bekloppt

 

Voll der stabiler Scheiss ey.

Neulich war es mal wieder lustig in der Arbeit.
Ich so voll am arbeiten und am rumkloppen, da kam eine hübsche Frau auf mich zu. Boar geil, ich so am denken das die mich geil findet und hab mir erstmal durch Haar gekämmt. Sie kam immer näher, ich schon voll den roten Kopp bekommen. Ich so schüchtern zum Boden gekukkt da sprach sie mich an. Krasser Scheiss, dachte ich, die meint wirklich mich. Ich mich voll innerlich am freuen, "Jöööi" und hab mir erstmal den Hosenstall zugemacht.
"Guten Tag, ich bin von der Presse und wollte sie Interviewen." sprach es aus dem blonden Kopf.
Ich so am labern: "Ey, ich bin schüchtern, bevor sie mich befragen müssen wir mindestens drei mal miteinander schlafen".

 

Jo, direkt nen bösen Blick geerntet. Naja, jeder  Anfang ist schwer. Die mich so voll viel da am fragen, ich schon so am denken:"Boar, stell dich da hinten in die Ecke und atme nur" Als ich die ersten Fragen mit :"HÄÄÄ?" beantwortete kam wieder dieser böse Blick."Schuldigung, aber sie sind so hübsch, ich kann mich garnicht auf ihre Fragen konzentrieren" hab ich da geantwortet um nicht noch von dem Superman-Laserblick
getötet zu werden. Naja, ich hab dann auch alles lieb beantwortet und hab mich von meiner schönsten Seite gezeigt. Als alles beantwortet war, wollte sie ein Foto von mir. Nagut, ich mich schon so am ausziehen, da schrie sie plötzlich auf. ????? Was hatse denn nu, hab ich mir gedacht. "Ich möchte ein Foto von ihnen bei der Arbeit und kein Aktfoto" sprach sie. Man man man, das hätte sie auch eher sagen können bevor ich mich ihr in Unterhose präsentierte.

 

Irgentwie habe ich alles falsch gemacht, denn auf einmal wollte sie von mir kein Foto mehr und lichtete meine zwei Kollegen ab. Ich muss aber einen bleibenden Eindruck hinterlassen haben, denn ich wurde in dem Zeitungsartikel zwei mal namentlich erwähnt. Ich denk da läuft noch was zwischen uns beiden.

 

Chef: Habt ihr die Weihnachtsbeleuchtung überprüft?

Moped: Ja, geht aber nicht.

 

Türke: Ich spiele keine Computerspiele, ich spiele sie bei You Tube durch

 

Chef: Haste Schnee geschippt?

Moped: Nee

Chef: Warum nicht?

Moped: Ich hatte kalte Hände

 

 

Winter.....minus 8°C.......Treppe vereist.

Sissy fällt auf´s Maul.......Respekt, der Arsch hält

Eine Minute später:

Sissy fällt wieder auf´s Maul.......Respekt, so langsam muss der Arsch doch weh tun

Eine Minute später:

Komisch fällt auf´s Maul.......Respekt, so langsam tut mein Bauch vor lachen weh.

Ist schon Lustig so ne vereiste Treppe

 

 

22.12. Bürste und Türke zum letztenmal TEAM

Ab zur Plastik-Fabrik Röhren wechseln.

Türke sitzt auf dem Kran, Bürste steuert den Kran, was kommt bei raus..........Türke eingeklemmt zwischen Kran und Lampen.

Bürste: Komm runter

Türke: Geht nicht

Bürste: Wieso nicht

Türke: Ich häng fest.

 

Haben sie keinen Gurt

 

 

Bürste: Ey Otto, kannste kein Ottofahrn

 

 

Komisch: Kuck mal ein Elefant

Türke: Der ist nass

Komisch: Armer Elefant

 

 

Hast du gefurzt?

Nee, das war der Beat from the Enddarm

 

 

Tussy: Woran erkennt man denn ob die Dachrinnenheizung an ist?

Türke: Na wenn die warm ist, isse an:

 

 

Stinkepiet: Scheisse, hätt ich mal in der Schule aufgepasst dann würd ich was besseres sein.

 

Hausmeister: Werd Kuhschwanz............Stinken tust du ja schon

 

Bürste hat ja oft Krank gemacht, weil er gegen irgentwas gelaufen ist, wie zum Beispiel gegen ein Blatt Papier oder gegen eine Fussleiste. Jetzt hat der Arzt ihm ein Brille verschrieben. Hier ein paar Fotos:

 

 

A: Ich muss mal

10 Min. später

A: Ich muss mal

10 Min. später

A: Ich muss mal

10 Min. später

B: Wassen das?

A: ein Eimer Pisse

 

-Wie nennt msn eigentlich ein Tampon auf Englisch?

Tampuun

 

-Wie heisst denn das Spiel mit der Stange?

Limbo

- Minus 4 Grad, draussen überall Glatt.

Moped: Alter, überall Eis man

Russe: Hää? wo Eismann

Top-Berufe 2011:

PALME. Man chillt in der Sonne und jeder packt dir an die Nüsse.

Gabie rückwärts: Ei-Bag=Fehler im I-Phone

Grippbällchen=Popel am Lenkrad, erhöht die Grifffestigkeit beim lenken.

 

 

Brilliwilli

Brilliboy

Wat "Will" denn.

Was will Will wenn Willi wichsen will

Moped will die Steckdose vom Zigarettenanzünder auspusten. Doof das der Aschenbecher auf ist.

So ne Mega Aschewolke hat kein Vulkan.

 

-Türke, Funkgerät in der Arschtasche, geht nach Siebrecht rein und bestellt sich Mettbrötchen.

Funke: "FOOTZE"...........Mega peinlich

 

-Wer einem an dem Arschloch leckt, der weiss wie es bei Mc Donalds schmeckt.

 

 

Die Einlauf-Hitliste:

-Beim Kunden zu spät kommen

-Waschmaschine auf Waschmaschine stapeln

-Lampen vergessen die man anschrauben sollte

-Zettel nicht schreiben

-Ceranfeld auf kleinen Pappkarton stapeln

-Wago Klemmen auf dem Hof scheissen

- Bau-Videos online auf You Tube stellen

-Röhren nicht richtig sortieren

-25 Röhren anstatt 250 Röhren unterschreiben lassen. C: Sie müssen sich nicht gleich aufregen. Chef: Ich möchte meine Stimme jetzt aber erheben.

 

 

Chef: Hebt die Putzdeckel auf, die Kosten 25 Cent, das sind 50 Pfennig, das ist ein Euro

 

13.8.2011

Das gabs noch nie

Bürste und Türke sind in 4000 Meter TEAM   Ein MEGA Hamma-Tag

 

-Bushido muss Löcher sägen. Handschuhe an,Schutzbrille an.

Türke: Und was is mit Hörshutz?

Bushido: Häää?

 

-Sägeblatt in der Stichsäge verkehrtrum drin

-Ein Königreich für ein Deo, Hauptrolle Sinkepiet

-Kuck mal, die Pussi ist auch da. Gulli kommt um die Ecke

- Macht mal Licht im Fitnesscenter......Scheisse Röhren vergessen

-12 Uhr 30 Türke zum Kunden:"Wir gehen eben mal Mittag machen

Kunde: Sie wollen doch jetzt nicht Mittag machen

-Bushido bekommt Mathe-Arbeit wieder

Bushido: "Ach du ahnst es nicht"

-Bushido bekommt kein Urlaub. Bushido macht krank. Chef: Wenn ich mitbekomm das du krank machst, weil du kein Urlaub bekommen hast, dann tanzen wir beide Tango.

-Schlauchboot-Lippe

.Heut Abend bekommt Mr. Moped einen VDE Vortrag........Hääää? Na einen Voll Den Einlauf (VDE)

- Lautsprecher verschlucken. Hyperbass.. Schallwellen auf dem Bauch

- Fallschirmspringen: Beim landen durch den Dachboden "Ey Chef, war voll geil"

-

Tu Du Liste mit Bürste:

-Fallschirm springen

-Titanik-Horn ans Stop-Schild montieren

-Bananenboot

-Paintball

-Rigipsfrau

 

 

 

 

-Mit 18 springen die Nippel raus ....Ooh sind die aber gross

13.8.2011 Bürste, Trecker und Türke wollen Fallschirm springen, Der Bodennebel ist zu hoch. Nach 10 Stunden warten, drei mal kotzen ist es endlich soweit. Das gab´s noch nie, Bürste und Türke als Team in 4000 Meter höhe.

-Türke mit der dicken Makita am bohren, Makita steckt fest, Makita lässt sich nicht ausschalten, Makita schlägt aus und mitten ins Fenster. Man gut das morgen Wochenende ist.

-Bushido und Türke müssen draussen ein Schrumpfschlauch festbraten. Die Dosierung von der Gasflasche ist kaputt. Mega Feuerstrahl, sogar die nasse Erde war am brennen.

 

 

Was issen das fürn Scheiss?

Das is Schneek

Hä?

Das is Englisch man

??????

 

 

Bushido/Türke

Kein Bock auf arbeit, also auffen Köterberg hoch

beim runterfahrn hat Bushido kein Bock auf´s Gaspedal zu treten. Türke klettert aussem Seitenfenster raus und fahrt Skätboad mit dem Auto.

 

-Ey du, schwing dein Haar für mich

-Bürste lässt sich von einem Trickbetrüger-Türken ausnehmen, will sich danach das Leben nehmen und bricht sich das Bein.

-BORMANN bist du doof

-Mit Panzer die Brunnenstrasse mit Weihnachtslichtern bestücken

-Mit Steiger nach Mc´s kataputieren

 

Es gibt immer montags mittwochs und freitags nen einlauf... Der chef is sinusförmig drauf!

-Jetzt ist aber ...BLÄÄÄD

-Boots

-Phasenstift auffen Spelunkenturm  verewigt

-Hamsterrad Spelunkenturm

-Griechisches Schwein

-BLÄÄÄD

-Superblääd

-Wie macht das Russische Schaf: Blääääd

-Fladenbrotscheissen/Dönerspiessscheissen

-Auto steht 90° inna Luft und wir machen Frühstück

-Ein Mitarbeiter zum Getränkeautomat...BLÄÄÄD

 

 

Bürste: Erst Fussball aus 3 Meter K.O. geschossen und dann Spitzzange ins Maul geschlagen

-Du Fritz, warum steht hier BLÄÄÄD

-100 Dezibel klemmt 400 Volt auf Aussenlampen, Jöööi, geiles Feuerwerk

-100 Dezibel scheisst sich in die Hose

-Türke mega Aggro, Filzhut und Kosakotzki seit 3 Wochen

-Ich AG  Brennholzverleih, Rausgeflogen wegen Mobbing

-Sissy Murmeln inna Hand "Ey, kennste das"

-Türke Mega Einlauf: Tageszettel 6 Stunden, Wochenzettel 8 Stunden

-Bungee-Schlüpfer

 

 

Olé Olé: Öi, gibt es Kabeltrommel zum eingipsen

Moped: Im 1. Lehrjahr biste Stift

Russe: Und was biste dann im 2. Lehrjahr, Kugelschreiber oder was?

-Wie nennt man die Steckdosen-Marke? Türke:Bush.Jäger. Kunde: Wie jetzt Buschneger?

-Solarium mit nur einer Röhre

-Das neue BLÄÄÄD: BÖÖÖRD

-Einwegleiter/Einwegfahrrad

-Kosa******* für ne halbe Stunde lahm gelegt. Chef erzählt. Chef lacht:"Scheisse passiert, aber putzen sie mal ihre Schuhe

-Ääääääh......Nein

-Räum mal den Schutt weg. Wieso, is doch dein Haus.

 

 

-Wo ist der Stachel? Welcher Stachel? Ja der Stacheldraht den ich dir übern Bauch gezogen hab

-Moped....   Sendung mit der Maus (Klick/Klack-Augen)

-Wenn du Winterreifen willst musst du hart kämpfen. (Bushido/Denk an mich Track 5 1,35)

-Bööötscher

-Ey....pssst...................Pock Dübel aus der Wand gefallen

-Blääädwitch Projekt

-Kennste das wenn du an einem Punkt bist wenn du über alles lachst. Guck mal Steckdose Gröööl

-Der wird ja schnell hart (Elektriker-Gips)

-Breitarsch fällt die Treppe hoch

 

 

 

-Ey guck mal. Boar, voll Six-Pack. Guck mal bei mir, Boar, voll One-Pack

-Ist das schon Frühstück?, muss ich wissen

- Mein Chef hat gesagt das sie selber das Kabel legen. Nee, das macht der Bagger

-Man nannte es Schuppen-Handy

-Der wohnt doch nicht im Dreck. Panzertour durch den Wald

-Darf ich den Strom abstellen? 2 Minuter Später: Ist dann auch das Licht aus? Äääääh, Nein*gröööl

-Bürste und Moped alleine auf Baustelle. Nächsten Tag Bürste hat Sackschaden

-Rauchtürzu installiert

-Wunschliste für Weihnachten: Auffen Holodeck Porno kucken

 

 

-Chef stemmt Loch, spritzt es dann mit Silikon zu und steckt dann das Kabel rein. Logik die begeistert

-Chef zu Olé Olé: Haste mal nen Schraubenzieher? Olé Olé: Nö. Chef: Wie, nee? Olé Olé: Ja die hab ich alle verbummelt

-Du Dummbartels

-Gib dem Vieh mal was auf die Nase.

Wieso?

Damit ich es Rudolf nennen kann

(Rudolf mit der roten Nase)

-Was spielste so?

Schnipa bei Battelfield

-Das neue Berufsschulfach

WII-Sports

E-Sports

 

-Boar, die wusste auch nicht wie man Cola macht, da haben die einfach Brausepulver reingekippt

 

-Flipper mit Schafe spielen (Ferngezündete Tretminen)

-Gangbang im Altersheim

-Alice im Ständerland

-Chef: Was ist denn mit meinem Rollo?

Türke: Ja, wenn noch keiner angerufen hat, dann isses noch nicht da

Chef: Meinen sie die rufen zurück?

-Schmeiss mal ne Packung Kondome ins Haus, sowas darf sich nicht weiter vermehren

-Ich bin so Hetero, ich hab bei meinem Haus die Hintertür zugemauert

 

-Rossis rasierte Rosette

-4 Fäuste in Julia

-Wenn´s im Arschloch 3 mal knallt

-Chef hat keinen Schwanz. Der steckt noch in Harry Ha*******. Lass stecken Fritz

-Jagulla macht Aufmass in 3D

-Ich geh mit nem Messer in die Wüste und komm mit nem Flugzeug wieder raus

Autokennzeichen GT. Was heisst denn GT? "Getjuunt"

-Wir arbeiten in HD (High Definition). Sieht eher aus wie LD. LD???? Low Definition!!!


 

Unter-Putz-Män

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Himbeer

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Gast Kommentar vom Buch-Autor gelöscht.
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Gast Mr. Mopped,Ollè Ollè und PH entdecken aufen Dachboden eine alte Wäscheschleuder.

Mr. Mopped überbrückt die zur und nimmt die alte Ranzbude in betrieb...

Nachdem das gute Stück auf Vollgas lief, warf PH ne dicke Metallverschraubung in die Trommel und somit hat sich die komplette Schleuder selbst zerstöhrt XD...

Alles schön und gut,bis das Mr.Mopped dann nen Einlauf bekommen hat. :-
Nein es war nicht wegen der Wäscheschleuder,sondern weil in der Wohnung unter den Dachboden die Lampen von den Deckn geflogen sind XD

aber meiner Meinung noch lag das nicht an der Aktion aufen Dachboden sondern einfach und schlicht ergreifend an den roten TOX Dübel XD...
Vor langer Zeit - Antworten
Gast 26.08.2012 1 1/4 Stunden vor Feierabend.

Mr. Mopped und Ollè Ollè pimmeln in der Werkstatt rum,labern nur Scheiß und liegen fast vor lachen aufen Boden.

Chef: (Reaktion wie Röhrig von Werner)
Sag mal was ist denn hier los !!!???

Mr.Mopped: XD XD XD NIX

Chef:Wie NIX ?
NIX kann ja wohl nicht sein!

Ollè Ollè: Höö... :O Warum ?

Chef:Ja vorne im Laden ist noch alles dreckig
Und ihr hängt hier in der Werkstatt rum und lacht euch den Ast ab !

Mr. Mopped und Ollè Ollè(wir haben versucht ernst zu bleiben XD ):okay kein Problem wir machen alles weg.

Chef kurz vor 180 und geht auße Werkstatt.

Keine sec. späte

Ollè Ollè macht den Chef mal wider nach und weiter gings mit dem
gegröö :Ole XD
Vor langer Zeit - Antworten
Himbeer Update 14.07. - -Chef zu Olé Olé: Haste mal nen Schraubenzieher? Olé Olé: Nö. Chef: Wie, nee? Olé Olé: Ja die hab ich alle verbummelt
Vor langer Zeit - Antworten
Himbeer Update - 21.12.2011


http://www.youtube.com/watch?v=FCqY1HxfMxM&feature=youtu.be
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Himbeer Update - 4.9.2011
Vor langer Zeit - Antworten
Himbeer Update - 15.8.2011
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Gast Bürste - Hydraulik Men nicht zu vergessen bitte um nachtrag ;-)
Vor langer Zeit - Antworten
Gast Kommentar vom Buch-Autor gelöscht.
Vor langer Zeit - Antworten
Gast Ist das die scheiss Bibel? Hey hey, die heilige scheiss Bibel mein Sohn.
Neue Audio-Datei. höhö
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