Humor & Satire
Fix und Fox

„Nun schwing die Hufe!“

Entgegen der landläufigen Meinung, die Schuld für das zu späte Erscheinen eines Paares bei irgendwelchen Feierlichkeiten läge grundsätzlich im Schminkverhalten der Frau begründet, ist es in unserer Beziehung der männliche Teil, der eben noch mal schnell unter die Dusche springen muss, während frau bereits perfekt gestylt und mit dem Blumenstrauß in der Hand ungeduldig in der Diele vor sich hinpfeift und mit den Fingern auf dem Garderobentischchen trommelt.

Demonstrativ blickte ich mit gerunzelter Stirn auf die Uhr, als mein Gatte endlich geruhte, mit noch halb feuchtem Haar die Treppe herunterzukommen.

„Was denn? Müggefelds sind auch nie pünktlich!“

Wenn ich eines überhaupt nicht ausstehen kann, dann den Versuch, anderen ihr Fehlverhalten vor Augen zu führen, indem man es imitiert. So etwas kann nur nach hinten losgehen.

Acht Minuten Fahrt lagen vor uns und etwa ebenso viel Zeit waren wir bereits jetzt zu spät dran. Den Dialog, der sich im Auto zwischen Fahrer ('“Ich hin – du zurück. Ist doch fair, oder?“) und Beifahrerin („grummel“) entwickelte, erspare ich dem Leser. Den kann sich ohnehin jeder ausmalen, der mindestens in eheähnlicher Gemeinschaft mit jemandem zusammenlebt, der nicht dem eigenen Geschlecht angehört.

„Da seid ihr ja endlich. Na, ihr habt Glück, dass noch etwas zu essen übrig ist.“

Mit hochrotem Gesicht öffnete unsere Freundin Lydia uns die Eingangstür ihres neuen Hauses und ließ sich von uns je ein Küsschen links und rechts neben das Ohr hauchen. Erwin und ich tauschten einen verwunderten Blick. Hatten wir etwa den Hinweis „Achtung, Essen pünktlich 19.00 Uhr und nur solange Vorrat reicht“ auf der Einladung zur „Housewarmingparty“ übersehen? Eine Viertelstunde Verspätung war ja nun wirklich nicht die Welt ...

Lydia dackelte vor uns her in Richtung Esszimmer, aus dem uns bereits vielstimmiges Geplapper und Gelächter entgegenschlugen. Nach gefräßiger Stille klang das ja nun irgendwie auch nicht. Hatten die anderen etwa das Buffet bereits geplündert und waren nunmehr zum gemütlichen Teil des Abends übergegangen?

Weit gefehlt. Bestecke und Teller lagen noch unbenutzt auf dem Esstisch und die Gäste standen locker plaudernd in kleinen Gruppen herum.

„Es ist nämlich so ...“, begann Lydia und lief schon wieder rot an. Es stand ihr entzückend.

„... dass Fix und Foxi, äh, ich meine Fix und Fox, also dass ...“ Sie stotterte und ich warf einen schnellen Seitenblick auf die Setter des Ehepaares Meyerhoff (er Philosoph … wie auch immer man damit Geld verdienen kann … sie Grundschullehrerin). Die beiden Vierbeiner standen dicht aneinandergedrängt in einer Ecke des Esszimmers über einen Trinknapf gebeugt und schlabberten, was das Zeug hielt. Patricia, kapriziöse Siamdame und eindeutig die verhätschelte Prinzessin im Hause Müggefeld, hatte sich klugerweise in einen anderen Raum verzogen.

„Also jedenfalls hat Olaf die Küchentür einen Spalt offengelassen“, fuhr Lydia nun hastig fort, „und die Hunde haben das ausgenutzt und sich über das Kassler hergemacht. Ich hatte doch die Platte auf den Boden gestellt, weil auf dem Küchentisch kein Platz mehr war und … na, nur gut, dass der Schweinebraten oben auf der Anrichte stand, sonst ...“

Der Rest ging in undeutliches Gemurmel über und Lydia war die Peinlichkeit, uns eventuell nicht satt zu bekommen, deutlich anzusehen. Die Viecher hatten sich also an dem Kassler gütlich getan und soffen deshalb jetzt literweise Wasser, als gäbe es kein Morgen mehr.

Etwas, das auf Olaf vermutlich zutreffen würde, wenn ich Lydias Blick richtig deutete, mit dem sie ihren Mann bedachte.

„Nehmt doch bitte Platz!“

Der an dem ganzen Dilemma Schuldige balancierte etwas ungeschickt zwei Glasteller mit appetitlich anmutenden Vorspeisen, bevor er sie auf den Tisch stellte. Hmmm … geräucherte Forelle und Heilbutt und Knoblauchgarnelen, verziert mit Zitronenscheiben, auf denen Häufchen von Kaviar thronten … Und eine Eierplatte, bei der mir das Herz aufging: Gefüllte oder mit Remouladetupfen garnierte, von Olivenscheibchen und Petersilienblättchen gekrönte Eihälften waren auf einem zartrosa Spiegel von Lachsmousse angerichtet.

Wir setzten uns. So weit, so gut.

Dann kam Lydia.

Mit dem Schweinebraten.

Dachziegelförmig waren die Bratenscheiben auf der Platte angeordnet und einige Pfirsichschnitze, zu einer Blüte drapiert, schmückten die eine Ecke der Servierplatte, dekorativ umgeben von drei rötlichen Fleischstücken, die nicht recht zum Rest des Bratens passten.

„Das ist alles, was Fix und Fox vom Kassler noch übriggelassen haben“, piepste Lydia.

Ich schluckte trocken und blickte zu Erwin, der große Mühe hatte, seine Gesichtszüge unter Kontrolle zu halten. Rasch griffen wir zu zwei der am weitesten von dem Kasslerrest entfernt liegenden Schweinebratenscheiben und hielten uns ansonsten an die wirklich leckeren Vorspeisen und Salate.

Der Rest des Abends verlief in angenehmer Atmosphäre. Gegen Mitternacht brachen die ersten Gäste auf und auch ich begann, auffordernd mit dem Autoschlüssel zu spielen. Oh Wunder, mein Mann verstand die versteckten Zeichen …

„Un imma dran denken, schschschööön die Küchentür sssumachen“, nuschelte er undeutlich und blies Lydia zum Abschied seinen Whiskey geschwängerten Atem ins Gesicht. „Nich, dass Patrisssia uns beim nächsten Mal das Hähnchen wechfrissst ...“

„Ach wo“, strahlte Lydia. „So etwas macht unsere Patricia nicht. Die leckt höchstens die Remoulade von den Eiern.“

Unsere Freunde sind seitdem wesentlich häufiger bei uns zu Gast als umgekehrt.