Humor & Satire
Shäm-die Geschichte

Shäm-die Geschichte

Es war einmal, irgendwann einmal, vielleicht vor ein paar Jahren, vielleicht vor ein paar Minuten, aber vielleicht auch erst in 100 Jahren, eine Geschichte. Und diese Geschichte handelt von einem Mädchen, namens Shäm. Eigentlich heißt sie nicht wirklich Shäm, wir könnten sie auch Schlumpfine nennen, aber man sollte damit rechnen, dass sie dann sehr, sehr aggressiv sein könnte. Nun, sie heißt also Shäm, und diese Shäm war mehr oder weniger durchgeknallt. Vielleicht ist sie jetzt immer noch durchgeknallt, aber das weißt man nicht. Eines Tages erfuhr ihr etwas ganz schlimmes, aber lest selbst...

Mit einem lauten Knall flog das Federmäppchen gegen die Tür. Gleich darauf folgte ein nicht definierbares schwarzes Etwas. Man könnte denken, dass Shäm grad aufräumte, aber das tat sie nicht. Jedenfalls räumte man nicht auf, indem man Sachen gegen die Tür schmeißt. Nein, sie hatte was anderes vor? Aber was? Zoomen wir mal näher ran.
Seht ihr sie? Nein? Da, da drüben in dem Durcheinander ist sie: Das lilane Etwas da. Nein, es ist kein Etwas, es ist Shäm, habe mich mal wieder versprochen. Da hockt sie also und wühlt in ihrem Schulpack rum. Moment-sie wühlt in ihrem Schulpack rum? Warum das denn? Es ist Wochenende und es ist sehr unwahrscheinlich, dass unsere liebe Shäm sich in eine Streberin mutiert! Mal sehen, ob sich hier irgendwelche Indizien befinden. Das Federmäppchen! Warum sieht es denn auf einmal so leer aus? Seht ihr es?? Seht ihr es? Ich meine, seht ihr es auch nicht? Moorhuhn ist nicht da! What the fuck! WO ist Moorhuhn? Wer hat Moorhuhn entführt? Shäm sucht immer noch. Aber wir-ihr doch auch, oder?-vermuten, dass sie Moorhuhn nicht verloren hat. Irgendjemand hatte Moorhuhn auf seinem Gewissen, nicht wahr? Und wir werden herausfinden, wer es war! Vielleicht einen Blick in Shäms Tagebuch gefällig?

Dear Diary,
ich wollte mal ein paar Dinge klarstellen, zum einen, dass Vinz mir völlig auf die Nerven geht. Wenn er nochmal was zu mir sagt, werde ich von ihm wegziehen. Ja, am besten gleich nach Deggendorf. Vielleicht sehe ich da ja dann Presley wieder? Ich meine, Presley ist viel netter als Vinz und Vinz versucht dauert mich zu nerven. Am liebsten würde ich ihn den Hals umdrehen, aber dann müsste ich ins Gefängnis kommen und könnte niiie wieder Emre Aydin live sehen, weil er sicher Angst vor einer Massenmörderin hat.
Vielleicht sollte ich mal Urlaub nehmen. Emre Aydin ist übrigens voooll süüß... am liebsten würde ich sofort nach Frankfurt fahren. Oh Frankfurt, mein Lebenselixier. Aber erst einmal, muss ich etwas trinken gehen. Und Vinz schlagen gehen-pardon-ich meinte, ich müsste jetzt schlafen gehen. Und Moorhuhn seinen Gute-Nacht-Kuss geben.
Xxx Shääääm.

WO ist Moorhuhn?? Ich finde ihn nicht mehr! Verdammt, verflixt. What the fuuck?
Na gut, ich suche ihn morgen wieder.
Xxx Shäääääm.

Vinz? Viinz? Wer ist Vinz? Kann er es sein?
Ich glaube, ich erinnere mich. Oh, jetzt habe ich es!
Nein, das kann nicht sein. Ich meine-stellt euch mal vor, wie Vinz mitten in der Nacht in Shäms Haus einbricht und ein... KUSCHELTIER stiehlt! Aber-obwohl-so etwas dämliches würde ich Vinz schon zutrauen... und ihr?
Oder noch schlimmer-angekleidet wie ein Ninja! Okay, jetzt übertreibe ich.
Aber wie machen wir das jetzt? Wollen wir zu ihm hingehen und sagen: „Ey, Alter, rück Crazy Moori raus, Alter, sonst gibt´s was auf die Fotze!“? Oder soll das jemand anders erledigen? Wie wär´s, wenn wir Shäm einweihen? Nein, sonst kommt sie wieder auf peinliche Ideen. Sie guckt schon so komisch, wie sie immer guckt, wenn sie auf komische Ideen kommt. Nein, danke, da machen wir das lieber allein, ooooder... Presley rettet Moori UND ist damit für Shäm der Held des Tages. Damit hätten wir 3 Fliegen mit einer Klappe geschlagen: Moorhuhn ist da, wir müssten uns bei Vinz´ Anblick nicht totlachen und der Weg zwischen Presley und Shäm wäre frei. Ja, genauso machen wir es!

/Zoom auf Presley/
„Wie? Waaas? Was soll ich machen??“
„Zum 4. Mal, du sollst Shäms Moorhuhn aus den Händen von Lord Vinzemort retten. Bist du dumm oder tust du nur so?“
„Wiie? Waas? Was soll ich machen??“
„Hol mir mal eine Schokoladentorte her.“
„Wiie? Waas? Was soll ich machen??“
„Eine SCHOKOLADENTORTE!“
„Wie? Äh, okay... bin gleich wieder da.“
Einen Moment später stand er mit einer zermatschten Schokotorte vor der Tür und reichte sie uns. Und einen Moment später wurde die Schokotorte noch zermatschter. Sie landete nämlich in seinem Gesicht.
„Wiie? Waas?“
Offensichtlich war er viel zu verwirrt, um diesen Auftrag zu erfüllen...
„Sollten wir mal bei „Die Pinguine von Madagaskar“ anrufen, damit sie den Auftrag vollenden?“
Wiie? Waas? Manchmal kann das Publikum echt unglaublich dumm sein... Beim nächsten Mal will ich eine Erdbeertorte.
Dann muss ich das wohl alleine erledigen.
Auf dieses Publikum kann man sich ja schließlich nicht verlassen.

/Blickwinkel auf Vinz/
Eigentlich lief alles ganz gut, Vinz saß gefesselt auf seinem Stuhl und wir, wir verhören ihn. Letzendlich war das Publikum ja schließlich doch zu irgendetwas gut.
„Also, zum 98. Mal, WO ist Moori?“
„WAS ist Morriiiiii??!“
„Also, zum 99. Mal, WO ist Moorhuhn?“
„Erst zum 3. Mal, du hast nur 2-mal das Wort Moori benutzt.“
„Aaaargh! Ich gehe jetzt! Aufnimmerwiedersehenduarschverfickteskleineskindeyalterwhatthefuckey!“
Langsam regt mich der Fall auf.
Aber was soll ich denn jetzt machen? Übermorgen ist Shäms Geburtstag und wenn sie Moorhuhn nicht hat, daran sollte man gar nicht denken.
Es wurde leise-woow, das Publikum hält seinen Mund-und dann wurde die Stille unterbrochen von einem Zuschauer. „Ich weiß, wo Moorhuhn ist!“ Waas? Waas hat der Hosenscheißer da gesagt?! „Shäm hat es nämlich schon gefunden. Schon längst!“ Aber...aber sie hat doch erst... den Tagebucheintrag geschrieben? „Hey, Kleiner, das stand aber nicht so im Tagebuch?“
„Hey, Alte, hast du eigentlich bemerkt, dass es die LETZTE Seite im Tagebuch ist?“
Oh-oh...

Viiinz! Er ist an allem Schuld! Stimmt doch, oder? „Los, gehen wir mal alle zu Shäm!“
Das Haus war eindeutig nicht leer, das Haus war sogar zu voll. Vorne am Fenster baumelte Vinz. Was macht der Typ hier? „Shääääm! Da hängt JEMAND an deinem Zimmer!“

Der Rest ist zu brutal und erst für Leute über 18 erlaubt. Da ich aber selbst noch nicht 18 bin, lasse ich diese Stelle mal aus.