Gedichte
Gemieden
0
Über den Autor
--I> Tippen wir auf Tasten vom Klavier,erhalten wir den Klang dafür.
So sei es auch mit einem Leben,
dem wir eig'nes gutes beitragen und geben.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
,,Jeder hat eine Wortschatzgrenze, wer's nicht glaubt oder wahrhaben will; hier jetzt stutzen liebe Perfekten und perfekten Perfektionisten/-innen!"
S.K.
-------------------------------------------------------------------------------->
Mehr zu mir und über mich auf:
http://www.simonkaessheimer.de
Leser-Statistik
36
Leser
Quelle
Veröffentlicht am
Kommentare
Senden
| Apollinaris Re: Re: Re: - So ganz verkehrt ist das manchmal nicht ( jedoch vermutlich nicht mehr als jeder andere Mensch ). Aber wie gesagt / geschrieben ist das nicht der Hauptgrund. :-) Zitat: (Original von Sofie am 28.04.2010 - 10:08 Uhr) Hatte schon befürchtet...du wärst einsam... |
Vor langer Zeit - Antworten
| Apollinaris Re: - Dankeschön. :-) Hab `ne sehr schwierige Situation / Lage mit meinen Geschwistern die meine Eltern und mich grundlos Meiden und sich dabei noch groß vorkommen und im Recht. Daher die Inspiration zu dem Gedicht. Danke für`s lesen & nachfragen. :-) Simon Zitat: (Original von Sofie am 28.04.2010 - 09:53 Uhr) Mir gefällst, aber wie bist du zu diesen Worten gekommen??? |
Vor langer Zeit - Antworten
| Apollinaris Re: Mein Tipp auch: Schmeiß das "sein raus" - Ist geändert, klingt wirklich schöner / besser / stimmiger. :-) Danke für`s lesen, beschäftigen und die konstruktiv Kritik. :-) Simon Zitat: (Original von MarionG am 27.04.2010 - 21:03 Uhr) Kling besser und liest sich auch flüssiger. Der Text ist nicht schlecht, ein bisschen feilen könnte man aber noch. Zur letzten Strophe, die auch schon kritisiert wurde, hätte ich einen Vorschlag: Ein kleiner Tipp: Ich beiße nicht. Ich freu mich, wenn man mit mir spricht. Gemieden werden ist nicht schön und fühlt sich an sehr unbequem. Liebe Grüße Marion |
Vor langer Zeit - Antworten
| Apollinaris Re: Ich... - Danke für`s lesen und die konstruktive Kritik. :-) Zitat: (Original von Dieter am 27.04.2010 - 18:33 Uhr) meide dich auch nicht, weil ich dich nicht kenne! Zu deinen Text.- Deine Reime, wirken etwas aufgesetzt. Die ersten zwei Verse sind gaut, danach flachst du ab. Zitat: Ein kleiner Tipp, Ich beiße nicht ( Warum in Ausrufungszeichen?) Weder in Hände noch Gesicht. Hört sich nicht so schön an! Aber dein " Hilferuf" kommt an! Sanften Gruß Dieter |
Vor langer Zeit - Antworten
| MarionG Mein Tipp auch: Schmeiß das "sein raus" - Kling besser und liest sich auch flüssiger. Der Text ist nicht schlecht, ein bisschen feilen könnte man aber noch. Zur letzten Strophe, die auch schon kritisiert wurde, hätte ich einen Vorschlag: Ein kleiner Tipp: Ich beiße nicht. Ich freu mich, wenn man mit mir spricht. Gemieden werden ist nicht schön und fühlt sich an sehr unbequem. Liebe Grüße Marion |
Vor langer Zeit - Antworten
| Gunda Ich denke ... - ... eine Schlüsselzeile in deinem Gedicht ist "vielleicht entfern ich mich zu fix", Apollinaris. Vllt gibt dein LyrIch zu schnell auf? Vllt hofft es immer, dass andere den ersten Schritt tun? Grins: Konnste dich nicht entscheiden in der letzten Strophe? Schmeiß das "sein" raus, du sagst ja auch nicht: Ich BIN gemieden, sondern ich WERDE gemieden. LG Gunda |
Vor langer Zeit - Antworten
| Dieter Ich... - meide dich auch nicht, weil ich dich nicht kenne! Zu deinen Text.- Deine Reime, wirken etwas aufgesetzt. Die ersten zwei Verse sind gaut, danach flachst du ab. Zitat: Ein kleiner Tipp, Ich beiße nicht ( Warum in Ausrufungszeichen?) Weder in Hände noch Gesicht. Hört sich nicht so schön an! Aber dein " Hilferuf" kommt an! Sanften Gruß Dieter |
Vor langer Zeit - Antworten
10
13
0
Senden
34344
