Biografien & Erinnerungen
Wenn man einfach nur schlafen möchte... - Ein Tatsachenbericht

»Beeeeeeeep!« Es darf nicht wahr sein! Nicht mal mehr ausschlafen kann man! So plötzlich wie erschrocken wache ich in meinem finsteren Schlafzimmer auf, weil irgendwer wie bekloppt auf meine Klingel zimmert, ganz so, als wäre sie ein verdammter Spielshow-Buzzer. Na ja, wird ein morgendlicher Klingelscherz dieser dekadenten Schülerbrut sein, denke ich zerknirscht, erinnere mich daran, dass ich früher ja eindeutig nicht so war, und will mich gerade genüsslich wieder herumdrehen, um meinen wirren Verstand abermals in skurrile Traumladungen zu hieven, denn man kriegt ja sonst im Leben nichts geboten. Doch da, noch mal: »Beeeeeep!« Also beiße ich die Zähne zusammen und schaue mit einem ziemlich verklebten Auge auf den Wecker. Der sagt mir in geradezu diabolisch anmutenden Digitalziffern, dass wir es erst kurz nach vier haben. Kurz nach vier! Toller Klingelscherz! Und was soll der verdammte Motorenlärm, der mir erst jetzt auffällt? Seit wann holen sie die Mülltonnen denn schon um vier Uhr nachts? Der frühe Vogel mag den Wurm fangen, aber man kann es auch übertreiben. Zeit, weiterzuschlafen...

»Beeeep, beeeeeeeeeep, beep, beep, beep«, schrillt meine penetrant beepende Klingel mir erneut ins Schlafzimmer zu. Ich spüre, dass mir innerlich gleich der Kragen platzt. An meinem Hals pulsiert eine dicke Ader, die eben noch nicht pulsierte. Für einen Moment stelle ich mir vor, wie ich die Treppe hinuntergehe, »Ahaaaa« schreiend die Tür aufreiße und den Witzbold in guter alter Al-Bundy-Manier mit der Nase gegen den Türrahmen ramme, bis sie platt ist wie ein Eierkuchen. Recht, ist recht! Doch dann gesellt sich zum Beepen ein »Bam bam bam«. Oha, da trommelt jemand gegen die Tür, stelle ich latent schockiert fest. Gut, jetzt bin ich tatsächlich wach, denn dieser jemand hämmert nicht etwa gegen die Hauseingangstür, dass fast der Putz von der Wand bröckelt, sondern gegen meine geliebte Wohnungstür. Gegen das Tor ins wahrhaftige Paradies, wo man nicht dafür bestraft wird, wenn man sich beim Frühstücken den Hintern mit der noch freien Hand kratzt. Oder mit einer Gabel. Oder- ach, lassen wir das.

Wütend und grummelnd, schwinge ich meine müden Treter auf den kalten Boden der Tatsachen. Mein Herz wummert wütend im Staccato, und ich wäge gerade ab, ob ich dem vermeintlichen Einbrecher, der da vor meiner Tür lauert und polternd wie beepend um Einlass zum zünftigen Raub bittet, das Käsemesser in den Bauch oder doch lieber den leichter zu handhabenden Obstschäler in den Hals rammen soll. Da ich müde und somit träge bin, entscheide ich mich spontan für den Obstschäler. Doch dann, noch während ich auf dem Weg zur Küchenschublade mit den Messern bin, nimmt mein immer noch verklebtes und einzig offenes Auge vage wahr, dass draußen hinterm Fenster eine Sirene flackert. Also schlurfe ich mit am Boden festklebenden Füßen zum Fenster hinüber und werfe einen verklebten Blick auf die Straße. Feuerwehr!

Och nee, hier brennt es scheinbar, stellt der Blitzmerker in mir fest. Das erklärt auch den beißenden Geruch, der mir in die Nase steigt und offensichtlich weder von meinen Füßen noch von anderen eventuell vernachlässigten Körperteilen zu mir heraufströmt, um mir das gestutzte Nasenhaar nachhaltig zu verätzen. Meine Güte, ich bin einfach nicht zum Überleben gemacht! Über mich selbst schimpfend, werfe ich mir den überhaupt nicht modischen, weil orangefarbenen Morgenmantel über, da der immer noch besser ist als ein verstörendes Adamskostüm, stülpe meine Füße in modisch weitaus gangbarere Adiletten und verlasse entnervt die Wohnung.

Oha, keiner mehr im Hausflur, wie ich bemerken muss. Da ging man scheinbar davon aus, dass niemand in der Wohnung ist, wenn auch nach dem zehnten Klingeln und Hämmern nicht geöffnet wird und auch sonst niemand panisch keift. Die kennen solche Schnarchnasen wie mich offenbar nicht. Noch bevor ich, unten angekommen, auf den vom Löschwasser eingenässten Gehweg hinausstolpere, ärgere ich mich schon über den verdreckten Hausflur, den ich doch erst kürzlich gewischt hatte! Doch, es hilft nichts, ich gehe eben weiter. Mein Haar steht wahrscheinlich in typischer Schlagseite nach links ab, und generell würde man mich mit meinem schaurigen Aussehen wohl in keinen Nachtclub mehr lassen, als ein Feuerwehrmann meinen zombiehaft wankenden Schlafkadaver entdeckt und auf mich zukommt.

»Was ist denn hier los?«, frage ich den Herrn in Rettungskluft mit meiner belegten Schlafstimme. Wie immer klinge ich, als hätte ich den Schnaps gerade eben erst zur Seite gestellt. Der freundliche Mann weist mich darauf hin, dass es gebrannt habe. Aha. In der Kneipe im Erdgeschoss. Mh, ja. Aber das Feuer sei schon gelöscht. Fein, fein. Ob ich denn Rauch in der Wohnung hätte, fragt er dann so pflichtbewusst, dass ich mich sofort watteweich behütet fühle. »Nö«, sage und meine ich, schließlich hält sich der beißende Geruch in meinen trauten vier Wänden in Grenzen. Darauf schenkt der gute Herr Watteweich mir ein verstehendes Nicken und meint, ich könne in diesem Fall gern auch wieder in die Wohnung zurückgehen. Das lasse ich mir natürlich nicht zweimal sagen und mache augenblicklich kehrt!

Ohne weitere Worte gehe ich also ins Haus zurück, schmeiße die Tür hinter mir zu, lege mich ins Bett und ziehe, fluchend wie ein Droschkenkutscher, die Decke bis über meine Ohren, damit ich den nervtötenden Motor des exorbitant lauten Löschfahrzeugs nur noch gedämpft ertragen muss. Gedämpft. Gedämpft ist immer gut, denke ich und dämmere fast schon wieder hinfort. Hinfort in gedämpfte Welten. In eine Welt, in der gedämpfte Prinzessinnen hinter ungedämpft achterbahnartigen U-Bahn-Strecken auf mich warten, um mich im hübschen Kleidchen zu verspotten. Am nächsten Morgen werde ich den skurrilen Traum übrigens auf den Rauchgeruch schieben. Verdammt noch mal, wieder nichts mit Ruhe und Erholung! Und so etwas passiert eine Woche, bevor ich ausziehe. Wenn's kommt, dann dicke! Und nicht nur als Butter aufs Brot. Ach...