Humor & Satire
Meine Fliesen leben ...

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Meine Fliesen leben

Puh … fertig!

Nein, ich will mich nicht beklagen. Das bisschen Haushalt ist durch die vielen Hilfsmittel, die uns heutzutage zur Verfügung stehen, nun wirklich kein Akt mehr, jedenfalls nicht bei einer mit drei Mitgliedern recht überschaubaren Familie wie der unseren. Aber im Prinzip ist es auch wurscht, wie viele Personen ihre Morgentoilette erledigen oder am Frühstückstisch rumkleckern, das Badezimmer muss letztlich ohnehin geputzt werden, ob nun drei oder sieben Personen den Spiegel mit Wassertröpfchen verzieren, benutzte Waschlappen und getragene Unterhosen NEBEN das Wäschekörbchen pfeffern, futuristische Gemälde („Zahnpasta auf Keramik“) im Waschbecken hinterlassen oder die Zeugnisse ihres beginnenden Haarausfalls auf die Fliesen fallen lassen. Und auch der Küchenfußboden fragt nicht danach, wie viele Brötchenaufschneider ihn bekrümeln, gefegt werden muss er auf alle Fälle.

Seufzend stelle ich den Besen in den Schrank zurück. Puh … fertig! Ach, das sagte ich bereits. Zufrieden mit mir und den blitzsauberen Fliesen koche ich mir eine Tasse Tee und schmökere  ein wenig in der Tageszeitung, bevor ich in den Keller gehe, um die Wäsche zu erledigen.

Und jetzt kommts:

Keine 30 Minuten später steige ich mit den frisch gebügelten Hemden über dem Arm die Stufen wieder hinauf, werfe im Vorübergehen einen Blick in die Küche – und erstarre.  Die Sonne hat inzwischen ein kleines Stück ihres Weges am Himmel zurückgelegt und lässt ihre Strahlen jetzt direkt auf die Fliesen fallen, die sich vor einer halben Stunde noch dem Auge des Betrachters mit blanker und vor allem krümelfreier Oberfläche präsentiert haben. Und jetzt? Hellbraune und beigefarbene kleine Monster grinsen mich frech vom Boden aus an und eine fette graue Staubflocke tut so, als sei sie hinter der Küchentür zu Hause. Bestimmt haben sie, als sie meine Schritte auf der Treppe hörten, noch leise miteinander getuschelt: „Achtung, sie kommt. Alle Mann auf ihre Plätze. Absolute Ruhe jetzt, Leute, und völlig unschuldig tun!“ Da, hat dieser dicke Krümel da neben dem Stuhlbein nicht gerade hinterhältig gezwinkert? Und wieso, verflixt, hat sich der Zwilling des schwarzen Fussels, den sich mein Akkusauger heute Morgen bereits einverleibt hat, erst jetzt aus der schützenden Deckung der braunen Fuge gewagt?

Ich habe einen schlimmen Verdacht: Meine Fliesen leben. Anders kann ich mir das nicht erklären. Und sie spielen mit mir. Jeden Tag.  Jeden Tag lassen sie sich von mir befegen und bewischen und  glänzen vordergründig friedfertig, nur um, kaum dass ich ihnen den Rücken drehe, wieder Krümel, Fussel und Staubmäuse zu gebären, die sie dann höhnisch kichernd auf ihrer Oberfläche verteilen. Wahrscheinlich schließen sie anschließend noch Wetten ab, wie die dumme Tussi wohl reagiert, wenn sie das nächste Mal auftaucht.  Das Tollste ist,  dass sich offensichtlich alle Arten von Fliesen auf diese perfide Art der Krümelproduktion verstehen, egal, ob sie nun aus Terracotta oder italienischem Marmor gefertigt sind. Aber wie – zum Teufel – machen die das?

Morgen … Morgen setze ich mich nach dem Ausfegen der Küche ganz still in eine Ecke und tue so, als ob ich lese. Aus den Augenwinkeln heraus werde ich aber meine Fliesen ganz fest im Blick behalten. Wäre doch gelacht, wenn ich nicht herausbekäme, wie diese Biester das anstellen. Und wenn ich es herausgefunden habe, werde ich ein ernstes Wörtchen mit ihnen reden müssen.

Nein, nicht damit sie ihr heimliches Tun einstellen, aber vielleicht können wir uns auf ein anderes Endprodukt einigen? Jeden Tag so ein paar Cents zusammenzufegen … och ja, damit könnte ich mich dann doch schon anfreunden ...

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