Kurzgeschichte
Night of the Proms (II)

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Night of the Proms (II)

No expectation – no disillusion. Man sollte doch meinen, dass es nicht schwerfällt, ein solches Lebensmotto zu verinnerlichen, oder? Na ja, ganz so einfach ist es nicht immer ...

Zur Erinnerung: Meine Tochter – ich nenne sie mal Annika – blond, hübsch (beide Attribute selbstverständlich den Genen des Vaters zu verdanken) und ihre Freundin Felicitas (blond, hübsch, aber nachweislich das Produkt anderer Eltern) hatten beide die magische Grenze zur Volljährigkeit überschritten, ein Ereignis, das nach einer gebührenden Würdigung durch eine gemeinsame Party schrie. Eine „Night of the Proms“ war angesagt, mit viel Pomp und Schickimicki, aber – eines der ökonomischen Prinzipien – zu verwirklichen mit möglichst geringem finanziellen Aufwand. Der Cateringservice durfte deshalb von den Eltern geleistet werden.

Die Einladungskarten mit dem dezenten Hinweis, in Jeans und T-Shirt wäre man zu diesem denkwürdigen Anlass eventuell underdressed, waren den ca. 50 Gästen zugestellt und die Bewirtungsaufgaben gleichmäßig an beide Elternpaare verteilt worden. Unmengen von Mischbier – aus mir unverständlichen Gründen ist diese chemische Keule immer noch eines der Lieblingsgetränke der Jugendlichen – hatten wir daraufhin in unser Auto geladen, die scheelen Blicke der anderen Kunden an der Kasse geflissentlich ignorierend. Kartons voller Rotwein – gemischt mit Cola DAS angesagte Partygesöff überhaupt – und Kisten mit Orangenbrause, um hier mal keine fantastische Schleichwerbung zu machen, als Longdrinkgrundlage stapelten sich seit zwei Wochen in unserer Garage und leisteten dem Lemon-Bier Gesellschaft. Stimmt das eigentlich? Wenn Rotwein zu lange an ein und derselben Stelle steht, verdunstet er so nach und nach? Flaschenweise sozusagen? Stimmt, kann ich nur bestätigen ...

Unerbittlich rückte der große Tag näher und näher. Stöckelschuhe wurden poliert und die Kleider nochmal anprobiert. Hätte ja sein können, dass man in 14 Tagen 100 Gramm zugenommen hat ...

Die Mütter hatten den Einkauf für das Buffet erledigt und konnten sich nunmehr an die Vorbereitungen machen. Ich erwähnte es ja schon mal: Nix Würstchen mit Senf! Ein bisschen mehr Hollywood-like darf's dann doch sein.

Felis Mutter – meine Freundin – zeichnete für die Herstellung der Salate verantwortlich und ich war für solche Dinge wie Wurst- und Käseplatte (bitte nicht so'n ekliges Schlachteplattenzeug und nichts von dem Käse, der immer schon meilenweit aus dem Kühlschrank stinkt), Eier- (aber nicht mit Oliven garnieren, die mag kein Mensch) und Tomate-Mozarella-Arrangements und die Butter zuständig. Nee, nicht garniert à la Hildesheimer Rose, wie es das Non-plus-Ultra auf den urgroßmütterlichen Festtagstafeln war, sondern vielleicht so'ne Traube (Och, Mama, bitte ... Augenaufschlag zum Schmelzen). Also verwandelten sich 750 Gramm Butter nach und nach unter meinen Händen in ein Weintrauben ähnliches Gebilde, geformt aus mindestens 156 kleinen, blassgelben Kügelchen. Berge von Chicken-Chips wurden langsam in Butter angebraten und Kilos von Mett zu appetitlichen kleinen Bällchen gedreht und ebenfalls der Pfanne übergeben.

Voller Stolz und Vorfreude auf die bewundernden Blicke der Gäste, in denen mich zu sonnen gedachte, betrachtete ich mein Werk, als das Telefon klingelte. No expectation - no disillusion, sagte ich das schon? Ach ja, sagte ich schon ...

„Hallo, Mama?!“, aufgeregter Anruf aus der Schule.

„Auf Felis Bruder müssen wir morgen Abend wohl verzichten, Verdacht auf Schweinegrippe ...“

„Ach, Kind“, bemühte ich mich um Beschwichtigung, „nun mach man keine Pferde scheu. Kinder haben schnell mal ein bisschen Fieber.“

„Aber bei Feli kribbelt es auch schon so komisch.“

Ich mache es kurz: Nicht nur Felicitas und ihr Bruder lagen abends mit hohem Fieber im Bett. Auch Felis Mutter bekam beim abendlichen Anruf kaum einen Ton heraus, ihre Bronchien schmerzten bei jedem Hustenanfall und – eben hatte das Labor angerufen – der Abstrich beim Jüngsten war positiv. Der Witz über das sich ringelnde Schwänzchen blieb uns beiden allerdings im Halse stecken.

Eine Feier mit nur EINER Gastgeberin? Geht ja gar nicht. Und ohne Salate? Gut, die waren fertig, aber 50 Leute mit eventuell infizierten Salaten zu füttern, das würde vermutlich den Tatbestand bewusster Körperverletzung erfüllen. Und nun kommt der Moment, in dem ich wahnsinnig stolz auf meine Tochter war. Klaglos teilte sie sich mit Feli die Liste der anzurufenden Auszuladenden und telefonierte, chattete und mailte, was das Zeug hielt. Klar war die Enttäuschung riesengroß, aber aufgeschoben ist ja bekanntlich nicht aufgehoben, und die Sorge um unsere Freunde überwog bei weitem. Inzwischen ist die Familie wieder genesen und wir können erneut mit den Planungen beginnen.

Butter, Chicken-Chips und Mettbällchen fanden nebst Wurst- und Käse den Weg in den Gefrierschrank. Tomate-Mozarella bestimmte für die nächsten Tage unseren Speiseplan und die 50 bereits gekochten und gepellten Eier – phh, kein Gegner, wenn man Freunde hat. Schlimmer war da schon Felis Familie dran. Mit Majonäse angerichtete Salate, geplant, um 60 Mäuler zu stopfen, mit vier Personen zu vertilgen, ehe die Majonäse aufdringlich in die Nase sticht, das nenne ich eine reife Leistung.

Wie beschi ... es meiner Familie dann einige Tage später ging, nachdem wir uns gegen die Schweinegrippe impfen lassen hatten, ist eine andere Geschichte. Ich sage nur: Mann und Kind krank. Beide. Gleichzeitig. Ihr versteht ...?