Humor & Satire
Der seltsame Tod des Herrn M

Der seltsame Tod des Herrn M

„Liebe Literaturfreunde, ich heiße Sie heute, aber nicht nur heute, herzlich willkommen in meiner neuen Sendung, der literarische Ausklang. Zur später Stunde, auf diesem Sender den ich sehr schätze. Mein erster Gast ist der wohl berühmteste, aufstrebenste Autor aus deutschem Landen. Michael Masomi. Ich habe sein Buch gelesen und ich muss schon sagen, es ist großartige Literatur. Ich aber finde es nur wenig gelungen. Es ist mir zu trivial!“
Der große, alte Mann der Literatur, wedelte gekonnt mit seinen Armen vor seinem und dem Gesicht seines, leicht bekifften Gastes herum. Der jüngere Mann hatte seine Beine übereinander geschlagen und starrte durch seine gelbe Brille den Altmeister an.
„Hallo!“ entfuhr es ihm.
„Hallo? Hallo? Papelapapp! Sie junger Mann, sind ja eine der neuen Popikonen, in diesem unserem Lande, ich muss schon sagen, früher wäre das nicht möglich gewesen. In den alten Tagen, den besseren…“ er räusperte sich und schaute in die andere Ecke, wo er den jungen Mann nicht sehen musste. „Ihr neues Buch, „Von Maulwürfen und Amazonenschlampen“ ist seit gut drei Wochen auf den Spiegelbestsellerlisten. Mir hat es nicht wirklich gefallen. Sie benutzen zuviel Fäkalsprache. Vor allem das Wort Ficken, nehmen sie sehr häufig in den Mund. Er fickt sie, sie fickt ihn. Will ich das als Leser überhaupt? Ich meine Sie ficken, Draußen die Leute ficken, ich ficke. Warum immer dieses Thema?“
„Nun, ich…“
„Ist ja auch egal. In ihrem Buch geht es um einen atomaren Gau, den nur die Frauen überlebt haben. Und diese, Sie nennen sie scherzhaft Kampfemanzen, ich muss schon sagen…. Aber…Die brauchen jetzt diesen nuklear verseuchten Maulwurf um ihre Art zu erhalten. Ich finde das doch sehr bei den Haaren herbei gezogen. Es kommt mir so vor, als würden Sie Ihren Namen missbrauchen, um bedrucktes Klopapier zu verkaufen. Da fand ich Ihre Erstlingswerke bedeutend besser.“
„Ja ich…“
„Tha’ Gangstas, die Episodengeschichte über zwei komplett verrückte Mafiakiller, oder die Novelle Anuschka, über das Thema, alter Mann, junges Mädchen…“
„Es geht da schon um mehr. Ich…“
„Pappelapapp! Das ist große Literatur! Ich fand es schlecht geschrieben, aber Ihre Kritiker waren voll des Lobes. Ja ich muss schon sagen, die Sexszenen haben mich alten Mann doch noch sehr aufgewühlt. Ich fand es sehr gewagt. Grottenschlecht, aber doch sehr gewagt. Jetzt habe ich in einer täglichen Boulevardzeitung, für die ich nie schreiben würde, gelesen, dass Sie sich von diesen Werken distanzieren. Ist Ihnen der Ruhm zu Kopfe gestiegen, oder denken Sie, Sie müssten jetzt seriös wirken?“
Masomi wollte zu einer Antwort ansetzen.
„Ich habe gehört, es gab massive Bedrohungen von Seiten der Familie Ihrer Frau gab. Mit Mord, soll sogar gedroht worden sein. Buchverbrennungen und anderem. Habe ich erwähnt, dass ich Jude bin? Wir Juden sind immer verfolgt worden. Ich denke, jetzt, wo es die Gerüchte über das Verschwinden der Familie Ihrer Frau und einiger Autoren auf einer ominösen Website, MystoryPunktde, gibt, stellt sich die Frage, wer macht so etwas? Sind es Familienmitglieder, die sich gegenseitig auslöschen, oder steckt da mehr hinter?“
„Ich bin eigentlich wegen der Vorstellung…“
„Eben! Ich konnte mir da vorstellen, dass es jemanden gibt, der es Ihnen übel genommen hat, dass Sie diese Bücher vom Markt genommen haben. Sie schreiben in einigen Ihrer Kurzgeschichten von einem alten Mann mit Hut. Sind Sie jemals des Plagiats schuldig geworden und manifestiert sich dass in Ihren Geschichten. Wir alle kennen den Mann mit Hut, er kommt zu jedem, der nicht ehrlich ist. Wissen Sie Stephen King…“
„Was hat King, jetzt damit zutun? Ich verstehe…“
„Ich verstehe auch nicht, wie der Onkel Ihrer Frau ums Leben gekommen ist? Er schwamm im Rhein, erzählt man sich, mit dem Bauch nach oben. Ihre Schwiegereltern stürzten aus dem 13. Stock, Daniel Schöppe schnitt sich selber die Kehle durch, zwei Mal. Nun, ich denke in Ihrem Leben läuft einiges schief. Ihre Frau hat Sie verlassen, zusammen mit den Kindern…“
„Hören Sie das…“
„Oh ich höre, wir haben einen Anrufer. Sprechen Sie lieber Anrufer.“
„Scheise Alter wer sagt dat ich lieb bin du Pimmelbomber!“
„Scheiße Kanake, du bist kein Türke. Du bist verfickt deutsch! Ich halt das net aus! Allah…“
„Ja kumm dun dem mal bei sieh! Ich hab’ en Nachricht für de Schmierenschreiber! Dat war ein Fehler Jung. Din Familie is jetzt hin. Alle 506. Din Frau habe wir auch jefunden. So Jung jetzt biste auch bald dran. Die Schmierfinken aus dem Netz, die habe wir auch umjelescht. Kanake, du bes de Letzte op de List!“
„So schlimm hab ich dich gar nicht sprechen lassen, Mike.“ Masomi stand von seinem Sessel auf und blickte verstört in eine der Kameras.
„Liebelein, isch bin’ ne kölsche Jong. Wir schwade alle so!“
„Ja, entweder so, oder wie ein Billigtürke. Scheiße Mann, der Typ hat uns erfunden, du kannst nicht so mit dem reden. Scheiße, Alter. Der is unser verfickter Gott!“
„Ejal, du best der Letzte!“
Marcel Reich Ranicki sprang auf und winkte vor Masomis Gesicht herum.
„Sehen Sie, wie weit Sie Ihre Fans bringen?“
Masomi sagte nichts mehr. Er verließ das Fernsehstudio und ging in das anliegende Parkhaus, wo sein Wagen stand. Er setze sich hinter das Lenkrad seines nicht bezahlten Benz und fingerte nach dem Handy. Mit zittrigen Fingern wählte er die Nummer, seiner Frau. Nichts. Sie hatten auch sie und die Kinder erwischt. Im Rückspiegel grinste ihn ein Gesicht an.
So hatte er sich Mike immer vorgestellt. Unreine Haut, blonde Haare und ein schmieriges, eiskaltes Grinsen. Memo saß neben ihm. Schwarze Locken, braune, tödliche Augen.
„Ihr seid nicht echt!“
Der Lauf der Beretta traf Masomi hart im Nacken. „Die auch nich?“
Der Schuss ließ das Auto vibrieren. Der Kopf des Schriftstellers explodierte und verteilte sich auf der Frontscheibe.
Die Killer stiegen aus. Mike wischte sich Blutstropfen von den Ärmeln. „Siehste Alter wir leben! Du pisst dich immer so an Kanake!“
„Was machen wir jetzt?“
„Ich glaube ich werde jetzt schreiben. Michael Betten, Schriftsteller. Wie kling dat!“
„Bekackt.“ Memo lachte. „Aber mir soll’ s Recht sein! Ich hau ab!“
„Immer noch der Sufiorden?“
„Jeb!“
„Ja Tschüß dann. Grüß mir den Helge!“