Humor & Satire
Ein Tag unter dem Fluch des Schweins

Krank bin ich. Hab ich das erwähnt? Egal, ich erzähl es trotzdem. Und kein Mitleid bitte. Oder wenn, dann wenigstens in portionsweise konsumierbaren Mengen, okay? Sonst kommt die typisch männliche Eigenschaft des Dauerjammerns in mir zum Vorschein, was nicht nur gehörig unsexy ist, sondern auch noch ungemein nervig. Und ich muss mich schließlich selbst noch ein Weilchen ertragen. Daher besten Dank im Voraus für keine Mitleidsgeschenke. Geldgeschenke nehme ich selbstverständlich dennoch gern und jederzeit an. Nun, jedenfalls scheine ich immerhin keine Schweinegrippe zu haben, denn augenscheinlich hängt das Fieber derzeit auf Mallorca und sonnt sich. Kann man ja überall nachlesen. Und auch sonst hält sich das Schwindelgefühl in meiner persönlichen Hemisphere in Grenzen. Schwein gehabt. Wobei, besser doch nicht.

Denn diese Seuche hätte sonst quasi mindestens zwei Wochen absoluter Quarantäne für mich bedeutet. Das muss man sich mal vorstellen: vierzehn Tage am Stück herumliegen, wahlweise auf dem Bauch oder auf dem Rücken, die Beine hochlegen, bis die Zehe lustig kribbeln, gemütlich fernsehen und lesen, schlafen, wenn der Schlaf ruft, Musik hören, bis die Brüllwürfel glühen und einfach nur gesund werden. Wer, zur Hölle, soll das bitte aushalten? Eben. Verwunderlich dann aber doch, wie wenig man tatsächlich »auf dem Posten« ist, wenn man mal vor die Tür geht. Klar, ich sollte daheim bleiben, weiß ich selbst, aber ich muss schließlich auch mal was essen, nicht wahr? Wer nicht isst, der stirbt. Damit ist am Ende auch keinem geholfen, denn zu holen gibt's bei mir schließlich absolut gar nichts. Abgesehen von einem Stapel ungewaschener Unterhosen und löchriger Socken. Aber ich schweife ab. Mal wieder. Wollte doch erzählen, was man so erlebt, wenn man völlig knorke einkaufen geht.

Und so ging ich doch einfach nur nichtsahnend Richtung Supermarkt, um das Nötigste zu beschaffen und fühlte mich unterwegs fast wie in einem gigantischen Psychotrip. Da war gleich zu Beginn an der Ampel diese seltsame Frau: gediegenes Alter, Figur Marke Butterfass, soll heißen, ein durchgehender Einheitsumfang von Kopf bis Fuß. Und irgendwie schien es, als würde ihre Haut nicht richtig sitzen. Also so richtig gar nicht. Gesicht und Hals - soweit vorhanden - wirkten eher wie ein hastig übergeworfenes Knitterhemd. Huh, gruselig und irgendwie wenig appetitlich. Musste mich ein paar mal umdrehen und schauen, ob sie nicht doch noch die falsche Haut abzieht und offenbart, dass sie in Wahrheit das legendäre menschengroße Huhn »El Diabolo« ist. Jedoch schien die Dame nicht teuflisch zu gackern und scharrte auch nicht wütend mit den Füßen. Von daher ließ ich sie schließlich ungeschoren von dannen ziehen und ging meines Weges.

Direkt im Supermarkt wartete ich dann das nächste Erlebnis der dritten Art auf meine benebelte Aufmerksamkeit. Die Produkte, je bunter, desto radikaler, schienen sich mir förmlich aufdrängen zu wollen. Zwischenzeitlich wurde ich das Gefühl nicht los, ein Regal mit Filterkaffeepaketen würde sich möglichst unauffällig auf mich herabsenken, um mich schließlich unter seinem allmächtigen Aroma zu begraben. Und war da nicht auch dieses wilde Rudel Vollwaschmittel, das passend zum Dreivierteltakt des Liedes, das mein iPod herunternudelte, hinter mir her trottete? Könnte aber auch eine Rotte tollwütiger Damenbindenjumbopakete (allein das Wort macht mich kirre) gewesen sein. So genau weiß ich das nicht mehr. Vielleicht jedoch war alles auch nur eine neue Masche der namentlich nicht genannten Handelskette, um der Wirtschaftskrise entgegenzuwirken und damit gar nicht Teil meiner Wahnvorstellungen. Ob das so verkaufsförderlich wäre? Ich weiß es nicht, aber zu Zeiten, in denen das Marketing direkt in der Hölle vom Gehörnten und dem diabolischen Huhn persönlich ausgetüftelt wird - ich erinnere mich da an kostenlose Notizbücher beim Kauf des guten aber teuren Käse - ist wahrscheinlich nichts länger ein Ding der Unmöglichkeit.

Ich will auch gar nicht weiter über die bellenden Fleischtomaten und das abgepackte Hack beim Flirt mit mit dem Billigpesto fabulieren, schließlich schätze ich meine Freiheit abseits gepolsterter, hautfarbener Wände. Daher will ich auch nur noch kurz über den nicht weniger skurrilen Rückweg berichten, den ich unter dem in allen Farben flimmernden Abendhimmel zurücklegte. Da war also dieser Typ, der so ungefähr das penetranteste Grinsen vorzeigen konnte, das unter Gottes Diskohimmel je das Licht des Tages erblickt hat. Für einen klitzekleinen Augenblick fühlte ich mich dadurch in meiner Ausgeglichenheit so dermaßen gestört, dass ich anschließend entweder meine Möbel umstellen würde, um meine innere Ruhe wiederzufinden oder aber ich würde ausprobieren, wie lange der Kerl wohl brauchen würde, um eine Anderthalbliterflasche Wasser ein- und wieder auszuatmen.

Ich entschied mich für letzteres, wurde dann jedoch von dem leicht dicklichen Passanten irritiert, der Antennen an seinen Ohren trug. Zuerst hielt ich die Dinger für ausgefallene Kopfhörer, schließlich soll ja alles möglich sein, was der Mensch sich vorzustellen vermag. Aber nein, die Dinger ragten doch eindeutig nach oben. Viel zu viel für mich. So ging ich weiter meines Weges, drehte mich mehrfach um, nur um sicherzustellen, dass der Antennenträger sich nicht doch dazu entschied, hinfort teleportiert zu werden und riskierte damit kurzzeitig einen innigen Kuss mit einer Straßenlaterne.

Meine Güte, was war ich froh, als ich wieder daheim war. Nochmal gehe ich heute nicht mehr vor die Tür. Nicht mal auf den Balkon, denn irgendwie werde ich das Gefühl nicht los, dass die erstaunlich große Taube, die ihr Domizil auf meiner Satellitenschüssel aufgeschlagen hat, mich neugierig beobachtet. Entweder wartet sie, bis ich raus komme, um mir ein Auge auszuhacken, weil sie sich sich selbst für eine Krähe hält, mich dafür jedoch nicht, oder sie wartet schlicht und einfach, bis ich mich wegdrehe, damit sie weiter ungestört Zigarre rauchen kann. Ach, ich bin irritiert. Krank sein ist eine doofe Sache, kann ich nur sagen. Selbst dann, wenn man weder auf dem Teller Kontakt noch persönlichen Umgang mit Schweinen hatte. Hm. Wie äußerten sich jetzt gleich die Symptome im Falle von Rinderwahn?