Die Besten Schwiegermutterwitze der Welt
Vorwort: Nach dem Ableben meiner Großmutter, fand ich dieses kleine Büchlein in Ihrer Wohnung. Das Cover hatte Risse und ein Teil des "w" und "h" vom Titel war teilweise verblasst, aber mit einem Computerprogramm konnte ich es restaurieren. Dieses Buch wurde im Altdeutschen geschrieben, weshalb ich bei der "Übersetzung" die Witze auch grammatikalisch umformen musste, jedoch versuchte ich mein Bestes, der Originalversion treu zu bleiben. Viele dieser Witze waren viel zu religiös, grausam und einfach nicht amüsant.
Deshalb habe ich davon die 16 rausgepickt, welche am erträglichsten waren. Den Namen des Originalautors konnte ich leider in dieser Witzesammlung nicht ausfindig machen.
1. Ein Mann bekam Wein von seiner Schwiegermutter zum Verkauf geschenkt. Da der Wein gut war, fand er schnell einen Interessenten und lud sogar den Verkäufer selbst zu einem Schluck ein. Sobald der Wein verkostet wurde, kommentierte der Weinhändler auf einmal, dass der Wein Ihn an seine Schwiegermutter erinnere. "Ja wieso?", fragte sein Trinkpartner und daraufhin antwortete der Weinhändler: "Er hat
etwas bitteres in sich."
2. Eine Schwiegermutter stirbt in einer Stadt, wo auch ein Krematorium ist. Da depeschiert der dortige Schwager den andern: "Schwiegermutter gestorben. Beerdigen oder verbrennen lassen?" Da kam die Antwort zurück: "Zuerst verbrennen, dann beerdigen. Sicher ist sicher!"
3. Was ist der Unterschied zwischen einer Schwiegermutter und einer Virginierzigarre? Bei der Virginierzigarre sind die ersten Züge die Besten, bei der Schwiegermutter die letzten.
4. Nach langer, trockener Hitze folgte ein guter, ausgiebiger Regen. Da kommt
ein Bauer mit dem Ortsgeistlichen zusammen und sagt: "Das war aber ein guter Regen, der war Gold wert." Daraufhin der Geistliche: "Jetzt kommt sicherlich alles heraus, was in der Erde ist." Der Bauer sichtlich schockiert stammelte dann antwortend: "Alles soll nicht heraus kommen, denn es sind ja erst acht Tage her, dass ich meine Schwiegermutter begraben habe."
5. Eine Schwiegermutter wollte mit Ihrem Schwiegersohn gemeinsam einen Privatflug ausprobieren. Der Pilot machte den beiden begreiflich, dass der Flug an die zweitausend Euros kosten würde pro Person. Nach einer kleinen Feilscherei einigten sich alle aber
darauf, dass stattdessen für beide zusammen der Flug zweitausend kosten würde, sofern keiner von den beiden während des Fluges spricht. Falls diese Forderung des Piloten nicht eingehalten werden sollte, müsste sie die vollen viertausend Euros bezahlen. Nach einigen zahlreichen Flugmanövern und flugshowreifen Kunststücken gelangten alle wieder auf festem Boden, jedoch die Schwiegermutter fehlte. Der Pilot fragte von daher erstaunt "Ja wo ist denn die ältere Dame hin?"
"Nach all Ihren Manövern und Loopings verlor Sie das Gleichgewicht und fiel aus dem Flieger raus.", engegnete der Schwiegersohn. Daraufhin wollte der
Pilot natürlich wissen, warum der Schwiegersohn denn kein Wort darüber während des Fluges verloren hatte und der antwortete dann schnippisch: "Für solch eine Kleinigkeit werde ich doch nicht den doppelten Flugpreis bezahlen!"
6. Was ist der Unterschied zwischen einer Zigarette und einer Schwiegermutter? Es gibt keinen: Beide sind bitter!
7. Vom dritten Stock schreit einer herunter: "Hausmeister! Hausmeister! Kommen Sie schnell, meine Schwiegermutter ist tobsüchtig, Sie will zum Fenster hinausspringen!"
"Na was soll ich denn dabei tun?"
"Kommen Sie nur schnell, wir kriegen
nämlich das Fenster nicht auf!"
8. Die Schwiegermutter fragt Ihre Tochter: "Ist es denn wahr, dass dein Mann sich von dir scheiden lässt?"
"Ja!"
"Aha! Sicher wegen einer anderen Frau!"
"Ja!"
"Kennst du diese Frau?"
"Ja!"
"Wer ist denn dieses Miststück?"
"Du!"
9. Ein kleiner Knabe kommt zu seinem Vater gelaufen und schreit: "Vater komm schnell! Der Stier hat die Oma angegriffen!"
Der Vater wollte daraufhin sicher gehen: "Hat der Stier
überlebt?!"
10. Nach der Beerdigung der Schwiegermutter, bemerken die Verwandten, dass einer der Schwiegersöhne etwas weißes, pulverartiges in das Grab streute. Nachdem sie sich außerhalb des Friedhofs befinden, fragter einer: "Was hast du in das Grab gestreut?"
"Natron!"
"Warum denn?", fragt er erstaunt.
"Na damit die Erde meine Schwiegermutter leichter verdauen kann!"
11. In einer Gesellschaft stolziert und brüstet man sich mit seiner vornehmen Verwandtschaft, die allesamt hohe
Persönlichkeiten sind. "Wenn bei uns mein Onkel eintritt in das Zimmer, dann stehen alle auf, verneigen sich und sagen: Herr General!"
"Bei uns, wenn mein Onkel kommt das sprechen sie Ihn sogar als Exzellenz an!"
"Das ist doch garnichts! Bei uns, wenn die Schwiegermutter erscheint, erheben sich ebenfalls alle Anwesenden und sagen: Oh Gott, oh Gott!"
12. Lord John Russel, der berühmte, englische Staatsmann war in seiner Jugend Advokat. Eines Tages beim Gerichtshof fragt Ihn ein Kollege bei der Verhandlung einer Bigamieangelegenheit, ganz leise ins Ohr flüsternd: "Was ist die Höchststrafe für
Bigamie?"
"Zwei Schwiegermütter!", erwiederte ruhig und ganz ernst Russel.
13. Tante Betty ist verstorben. Der Prediger sprach am Grabe: "Sie war eine gute, brave Frau, die stets für Frieden und Eintracht in Ihrer Familie sorgte..."
Da drehte sich Ihr Schwiegersohn um: "Gehen wir, wir sind bei der falschen Beerdigung!"
14. In einer Irrenanstalt kam ein junger Mann und wollte den Chefarzt sprechen. Man führte Ihn ins Sprechzimmer, alsbald der Arzt kam, fragte er, ob vor Kurzem nicht einer aus der Anstalt entsprungen sei? "Nein", antwortete der Arzt. "Weshalb die
Frage?"
"Weil heute Nacht hat jemand meine Schwiegermutter entführt und das kann doch nur einer Ihrer Insassen gewesen sein."
15: "Kommen Sie nicht auch zum Vortrag der Professors? Er spricht heute über das Thema: Wilde und Bestien!"
"Nein! Das Thema kenne ich zu Genüge, denn meine Schwiegermutter wohnt schon seit 5 Jahre bei uns!"
16. Wie die Leute aus dem Leben scheiden:
Der Advokat - tritt vor einem höheren Richter.
Der Chemiker - löst sich auf.
Der Diplomat - dankt
ab.
Der Gelehrte - gibt den Geist auf.
Der Beamte - wird in eine andere Welt versetzt.
Der Maler - ist verblichen.
Der Schaffner - liegt in den letzten Zügen.
Der Maurer - kratzt ab.
Der Schriftsteller - beendet sein Kapitel.
Der Seemann - überquert den Styx.
Der Pfarrer - segnet das Zeitliche.
Der Straßenkehrer - kehrt zum Staub zurück.
Der Schauspieler - tritt ab.
Die Waschfrau - hat ausgerungen.
Der Vegetarier - beißt ins Gras.
Der Kutscher - fähr
ab.
Der Musiker - geht flöten.
Der Totengräber - fährt in die Grube.
Die Schwiegermutter - gibt endlich Ruhe.
