Ratgeber
Ein Mann ohne Frau ist wie ein HAUBENTAUCHER ohne Haube; wie Ping ohne Pong, wie Salz ohne Pfeffer. Nur ist dieses ganze Beziehungsthema für uns Männer nicht gerade einfach. Sie können mir glauben, ich habe schon die verschiedensten Wege ausprobiert, um den Zustand meiner Haubenlosigkeit zu beenden. Bislang jedoch ohne Erfolg: Ich bin noch immer Single, ein einfacher Taucher also.
Dieses Mal jedoch werde ich die Sache anders angehen, nämlich psychologisch fundiert. Ich habe mir „die Kunst des
Verführens“ von Benno Frauenkenner gekauft. Ein Besteller. Habe das Buch sorgfältig studiert und auswendig gelernt. Tagelang, ach was wochenlang, habe ich mich detailliert vorbereitet. Durchaus mit Erfolg, denn eine Haube war überraschend schnell gefunden. Jetzt musste ich sie nur noch in meine Höhle zerren, wenn ich das mal so unromantisch sagen darf. Gestern Abend sollte nun der Tag X sein: Das finale Abschluß-Werben, das in-die-Höhle-Zerren. Doch dann kam alles ganz anders.
Meine Auserwählte und ich saßen in ihrem GARTEN und aßen den
BRATKLOPS, den sie aufwendig zubereitet hatte. Er war ein bisschen angebrannt und ich hätte gerne eine spöttische Bemerkung über ihre Kochkünste gemacht, doch Benno Frauenkenner rät uns Männern sehr deutlich, dass man gerade zu Beginn keinerlei Kritik äußern soll. Also nahm ich meine BRILLE ab, um das Verkohlte nicht so genau zu sehen.
Es fing auch recht gut an, da ich alles exakt so machte, wie Benno Frauenkenner es empfahl. Allerdings wurde meine Haube im Laufe des Abends zusehends betrunkener. Und es kam, wie es kommen musste: Wir stritten uns. Es
war etwas völlig Banales; das Ganze war so unnötig, wie FUßPILZ. Und selbst mir war sofort klar: Da ist nix mehr mit in-die-Höhle-Zerren. Eher mit Trennung. Wir verabschiedeten uns etwas frostig und ich kehrte in meine Wohnung zurück.
Nun ist es Morgen, es ist kalt und ich bin allein in meiner Höhle. Ich habe überhaupt keine Ahnung, was ich nun machen soll. Herr Frauenkenner hat leider rein gar nichts über das richtige Verhalten bei einer eventuellen Niederlage geschrieben.
Bislang hat mir meine Haube auch noch keine Whatsapp geschickt. Das macht sie
sonst immer. Vielleicht hat sie ja noch einen Kater? Wundern würd es mich nicht, nachdem, was sie getankt hat. Mein Gott, dass das aber auch so ausufern musste…! Vielleicht ist sie doch nicht die Richtige für mich. Aber es hat so vieles gepasst. Ich habe sie genau geprüft, bin mein Pflichtenheft gründlich durchgegangen. Das mit dem Alkohol muss ich allerdings unbedingt ergänzen; direkt nach meinem HAUSPUTZ.
Das Problem ist jetzt, dass ich weder vor noch zurück weiß. Soll ich es auf sich beruhen lassen oder soll ich wieder Kontakt zu ihr aufnehmen? In meinem Kopf ist nur Leere. Ich kenne das. Nach
zwei bis drei Tagen bin ich wieder der Alte. Aber bis dahin ist leider nicht viel mit mir anzufangen.
Es spricht wirklich für diese Dame, dass sie sich nicht sofort meldet, sondern gründlich nachdenkt. Vielleicht ist sie ja doch die Richtige?
PIEP! Oh, ich hab eine Nachricht bekommen. Es tut ihr bestimmt leid und sie will zu mir zurück. Na gut, ich würde es noch mal mit ihr probieren, wenn sie mich nett fragt.
Nein! Das darf ja wohl nicht wahr sei! Unglaublich!
„Lieber Günther, lass gut sein. Das wird nichts mit uns. Ich geb dir allerdings den dringenden Tipp, dein Wissen über Frauen und Beziehungen aufzupeppen. Der Rageber von Benno Frauenkenner soll ganz gut sein. Gruß Ulrike!“
