Humor & Satire
Winterspeck

Mal eine kleine Glosse

Leute, es ist an der Zeit. Ein harter Winter steht vor der Tür. Die Mineralölfirmen haben schon wieder ihre Preise erhöht.Es wird Zeit alternative Methoden zu diskutieren.Das böse Erwachen im neuen Jahr, das uns zu guten Vorsätzen nötigt, zeitigt die Bestätigung einer Erkenntnis.Bewegungsmangel und reichlich Kalorienzufuhr sind gut für Winterspeck.Stellt eure sportlichen Aktivitäten ein und bewegt euch nur so viel wie nötig.Bald habt ihr genug Speck angesetzt um in euren Wohnungen auszuharren, um davon zu zehren, bis es

wieder Frühling wird.Gott sei Dank haben sich die einschlägigen Verkaufsstätten schon mit den nötigen Nahrungsmitteln eingedeckt.Spätestens Anfang Oktober solltet ihr damit begonnen haben euch eine ordentliche Speckschicht anzufuttern um den Winter überstehen zu können.Sehr hilfreich dabei sind Lebkuchen und Marzipan. Diese Dinge schmecken gut und haben reichlich Kalorien, die euren Körper wintertauglich machen. Und das Schöne, es gibt sie seit Anfang September.
Der Blick in den Spiegel, die Waage im tiefroten Bereich, zeigt das ihr erfolgreich seid. Der Speck kommt schleichend, aber er kommt mit Macht.

Und er verteidigt sein Territorium auf Bauch, Hüften und Hintern mit Zähnen und Klauen. Die merkliche Wölbung im Bauchbereich, die Wandlung vom Waschbrett- zum Waschbärbauch, die unübersehbare rote Rille, die das Slipgummi canyonartig in den üppigen Hüftspeck gegraben hat ist ein weiteres Indiz. Die fette Weihnachtsgans, die sich offensichtlich in pralles Sitzfleisch verwandelt hat. Die Jeans, die daher auch nicht mehr so ganz gesäßkompatibel ist und deren Nähte hörbar ächzen. Fett werden ist keine Kunst. Ihr habts geschafft, ihr seid winterfest.Um im Frühjahr wieder rank und schlank zu werden, hört spätestens Neujahr mit der

Völlerei auf und hängt einfach ein Warnschild an Euren Spiegel oder Kühlschrank

Heute früh, Neujahrsmorgen: Na, was sagt die Waage?

„Sie sind fett!“

Die Minute der Wahrheit. Ihr Blick ruhte auf seinem prall gepolstertem Sitzfleisch. Ab sofort strengste Aufsicht der Speckpolizei. Entweder passt der Hintern im Mai wieder in die Badehose, oder es gibt Barbecue