Kurzgeschichte
Ausweg aus dem Kopfkino - gutgemeinte Agressionen um sich selbst zu helfen..

Es ist kalt hier bei mir.
Aber ich denke, es liegt eher daran, dass die Kackbratzen von Wohnungsrenovierern, unter mir Bockmist gebaut haben, und nun seit gut einer Woche in meinem Wohnzimmer die Eiszeit herrscht, als daran, dass in meinem Herzen genau so eine immer noch friert.
Die letzten Tage haben mich Revue passieren lassen, was nicht heissen soll, dass ich geheilt bin, aber ich bin dabei zu verstehen, dass Menschen einfach anders ticken, wenn sie aus gewohnter, glücklicher, wohltuender Begebenheit gerissen werden um sich berufliche Chancen anzueignen und sich neuen Aufgaben stellen.
Liegt wohl auch daran, dass man sich einfach aus einer Begebenheit reissen lässt, die einem, auch wenn es nur kurz, dafür aber intensiv war, extremste Sicherheit, Geborgenheit und Wärme gegeben hat.
Man hat diese Gedanken an diese Geborgenheit Tag und Nacht in seinem Schädel, weil diese Intensivität einem den Halt gibt, in der neuen Welt zu bestehen.
Ich habe meinen Gedanken keinen Platz mehr gegeben für irgendwelche anderen Sachen, habe mir immer die Schuld für ein eventuelles Scheitern gegeben und täglich gegrübelt, wie ich dagegen angehen könnte!
Der Gedanke ans Scheitern wurde immer mehr bestärkt durch den Rückzug, den er tätigte, um mir zu zeigen, dass es keinen Sinn hat mit uns, aber verstehen tue ich diesen Rückzug bis heute nicht.
Ich verstehe nur, dass ich durch meine Zuneigung zu ihm nur noch mehr Abneigung gewonnen habe. Es gab keinen Streit und das ist es, was mich nicht verstehen lässt, weil ich weiss, dass es ihm so auch schlecht geht, damit, dass er sich nicht binden kann und anderen, nicht nur mir, damit höllisch weh tut!
Ich weiss wie Männer sind, will nicht sagen, dass Frauen großartige andere Phänomene sind, aber ich meine, dass sich mein Bild von einem Kerl nur aus der Liebe zu ihm geändert hat!
Es wurde geblendet und genau das ärgert mich, weil ich im nachhinein schon sehe wie krass ich mich selbst verloren habe.
Ich verfluche mich dafür, dass ich wirklich geglaubt habe, dass so ein Mensch ernsthaft ehrlich zu mir ist. Mal ganz davon abgesehen, dass aus einer sagenhaften Affäre ein solches Gefühl entstanden ist, hätte er auch unehrlich sein können, war auch am Anfang nicht ausschlaggebend, wir genossen ja auch nur die extreme Zeit miteinander, aber meine Abwesenheit war mein Verhängnis.
Für ihn lief ja alles wie immer, gewohnte Umgebung, gleicher Job und natürlich jobbedingt auch immer wieder neue Frauen.
Aber genau das wird mir erst jetzt klar, dass alles scheinbar nur geheuchelt war, jede Nachricht nur um mich hinzuhalten, bis die Nächste sich anbietet und ihm schöne Augen macht.
Das perfekte Leben, man(n) plant alles wie es grad passt u dann tut es gut, wenn die Tante sich dann Jobbedingt aus dem Staub macht für 6 Monate.
Warum auch nicht, besser kann es nicht gehen, einfach mal den Kontakt abbrechen, die Nächste ranlassen und wenn es da dann auch wieder langweilig wird, dann komm ich wieder ins Spiel....
Schlimm genug, dass es solche Kerle tatsächlich noch gibt, aber schlimmer das Fräulein Blauauge sich darauf einlässt!

Froh bin ich, dass ich mich gefühlstechnisch nicht komplett auslassen konnte.
Obwohl es mich natürlich immer gewurmt hat, dass ich in dem letzten Jahr immer weniger Herr über meiner selbst war und mich von ihm hab unterdrücken lassen!
Da lässt man sich den Mund verbieten und kann sich nicht mehr ausdrücken!
Altaaaaaaaaaaa, Auch wenn mein Herz immer noch kotzt, wenn der Gedanke auftaucht, dass er mich willenlos und anstandslos verarscht hat, mir vorgaukelt, dass ich ihm mehr als nur wichtig war, er mich versetzt und beschissen hat, sagt mir mein Verstand, dass ich den 20 anderen Mädels, die er grade vögelt mein herzlichstes Beileid wünsche, wenn er es auch bei ihnen schafft. Ich hoffe es natürlich nicht, aber drauf hat er es andere zu manipulieren....
Trotz allem, habe ich die Zeit, die wir zusammen hatten mehr als genossen und jetzt werde ich wieder ich, ohne Einschränkungen und irgendwann schaffen wir es bestimmt auch wieder normal miteinander umzugehen, wenn mein Zorn vergangen ist und er sich freigefickt hat!!!
Liebe ist etwas, was ich nicht mehr will, hat schon recht gehabt, darf keine Bedeutung mehr haben, aber wenn es über einen kommt, was soll man dann noch tun???
Es ignorieren? Das habe ich getan und immer, wenn ich ordentlich ein sitzen hatte, dann bricht aus mir das heraus, was eigentlich verborgen bleiben soll!
Einfach mal ausreden lassen, ist immer eine der besten Konsequenzen, auch wenn sie wehtun, aber dann ist man frei von Schmerz, der sich aufstaut, auch wenn es dann schwer war für den anderen damit umzugehen....
Reden, reden, einfach nur mal reden!
Das Gefühl bleibt, ob man möchte oder nicht!!!

In Gedenken an..........................................................2007-2009