Humor & Satire
In der Jury

Vorbemerkung

Eine Leserin gab mir folgende Stichworte vor:

Regenbogen, Promenadenmischung, Büchersammlung, Vollmond, Küchenmesser.

Daraus strickte ich die folgende Geschichte.

Die Story ist "CHM3663" gewidmet.

Liebe Crissie, viel Vergnügen!

(gilt natürlich auch für alle anderen Leser)

Copyright: G.v.Tetzeli

Cover: G.v.Tetzeli

In der Jury

Ich bekam einen Anruf. Die Verlagsgesellschaft Pen-Graphit GmbH war am Gerät.

Wie ich mich freute!

Bei diesem Verlag hatte ich meinen Beitrag zu einem Schreibwettbewerb eingereicht. Der war ganz schön hoch ausgelobt. Dem Sieger winkten 10.000 €! Ich versuchte gefasst den Geldsegen zu vernehmen, so als ob es Fliegenschiss wäre. Man muss das Ganze von oben herab mit einem Tropfen Demut gestalten. Mir klopfte aber das Herz. Waren eigentlich die Mikrofone von Handys arg empfindlich?

„Ich reiche sie an Frau Klopperstöck weiter.“

„Bedanke mich.“

„Herr Tetzeli“, ertönte eine selbstbewusste Stimme.

„Ja.“

„Ich habe da etwas ganz Besonderes für Sie (natürlich!). Sie sind eingeladen bei der Jury dabei zu sein.“

Ich schluckte und war sprachlos.

„Sehen sie, wie sind hier vier Literaturprofis. Um aber wirklich möglichst ein wide-spreading-assessment zu gewährleisten, sollte der fünfte Juror ein absoluter Laie sein.“

Ich räusperte mich.

„Nein, bitte nicht falsch verstehen, sie sind natürlich ein recht guter Schriftsteller, aber als Juror sind sie Prekariat. Deshalb geeignet.“

„Ich verstehe nicht ganz.“

„Wir übernehmen natürlich sämtliche Kosten Wir würden uns wahnsinnig freuen." Ich sagte zu. Die Neugier übermannte mich.

In dem Sitzungsraum der Stadt-Bibliothek traf ich auf die anderen Juroren. Der Lesesaal war bis unter die Decke mit Büchern vollgestopft. „Alle diese Bücher“, staunte ich. „Da kann man viel ausleihen.“ „Nein, nein, das ist nur unsere private Büchersammlung.“ Der graumelierte Herr stellte uns vor. „Ich bin Professor Hohlbein, Germanistik“, lächelte er. „Das ist Frau Klopperstöck, die Seele unserer Bibliothek. Lektorin des Hanse Verlags. Und unsere natürlich.“ Er gluckste. „Hier Dr. Kritzel,

Honorarprofessor für Literatur.“

„Freut mich“, log ich.

„Ich bin Hemminglos“, sülzte der schlanke Lulatsch, „Vorstand der Pen-Graphit GmbH.“

„Kein Doktor?“

„Ich bin für das Geschäftliche zuständig.“

Zum Schluss ließen sie mir noch Dr. Dr. Emilia Galetti angedeihen. Ihr grauer Dutt war wenig betörend, ein Trauerspiel. Unter all den hochbeinigen Rasse-Literaten kam ich mir wie eine Promenadenmischung vor. Wir setzten uns. Vor jedem lag ein Schnellhefter. „Die letzten fünf“, dozierte Professor Holbein. “Jeder liest es und reicht dann weiter. Wenn alle durch sind, stimmen wir ab.

Los!“ Es blätterte, wie im schönsten Herbststurm. Auch ich schlug auf. „Mondsonate“. Oh Gott! „Der Regenbogen spannte sich über das Firmament. Kleine Wellen klatschten stetig an den Strand. Clock, Clock, Clock. Es war einsam und schwül.“ „Kann man wohl sagen“, dachte ich. Ich kämpfte mich durch die Zeilen. Schwerstarbeit. Vor lauter Schmonzette triefte es nur so. Als ich endlich den Vollmond hinter dem Vollweib mit ihrem schwülstigen Liebhaber hinter mir hatte, war ich erschöpft. Schon allein der letzte Kuss sabberte drei Seiten vor sich hin. Dann war zum Glück Ende. Auch die anderen hatten fertig studiert. Die

Hefte wanderten reihum weiter. Ich hatte die nächste Herausforderung vor mir.

„Cherubin, der Page – eine Mordsnovelle“. Wenigstens etwas Spannendes.

Von wegen! Mörderisch war nur, sich durch das Werk zu kraulen, wobei ich immer die Befürchtung hatte unterzugehen. Es war einfach nur furchtbar. Die Hefte wanderten weiter. Schließlich lag das letzte Werk, das fünfte vor mir, das ich zu lesen hatte. Da es sich um mein eigenes handeln musste, könnte ich vielleicht noch ein paar Feinheiten einfügen. Ich blätterte auf.

Es war gar nicht meins!

„Durch das wilde Tadschikistan.“ Der Titel

erst! Ich kenne nur "Durch das wilde Kurdistan" von Karl May.

Ich staunte Bauklötzer, wie Hadschi Halef Omar.

„Wo ist denn nun mein Beitrag“, fragte ich die Runde.

Die Klopperstöck wies mit dem Rotstift in die Ecke des Raums. Dort stand ein Shredder, der eher an einen landwirtschaftlichen Feldhächsler erinnerte. „Aber meine Geschichte war doch gut“, wimmerte ich. Professor Holbein säuselte. „Das kann viele Gründe haben. Beim Speedreading fällt zum Beispiel allein schon die selektive, integrale, oder Lyrische Schriftmischung auf.“ „Oder gar Absatzschwäche“, näselte

Hemminglos. „Wir müssen da auf das Portfolio achten, vor allem unter dem Gesichtspunkt der literarischen, monetären Nobilität. Kausalität und Divergenz nicht zu vergessen. „Hä?“ Ich war zornig. „Wie bitte“, mokierte sich die traurige Galetti. „Schon gut“, resignierte ich.

Alle machten sich über die letzten Ergüsse her. Ich blätterte rasend schnell. „Schon fertig“, fragte Professor Holbein indigniert. „Speedreading“, warf ich ihm entgegen. Ich hatte mich sowieso im öden Tadschikistan nicht wohl gefühlt.

„Nun zur Abstimmung. Wer stimmt für

Mondsonate?“ Vier Finger schnellten in die Luft. Meiner blieb unten. Vollmond-Kuss-Schlürfen war nicht mein Bier.

Die Mondsonate gewann mit vier Stimmen und wurde Sieger. Auf Platz zwei durfte sich Cherubin, der mordslangweilige Page freuen.

Da klappte mir das Messer in der Hose auf. Genauer gesagt ein riesiges Küchenmesser.

Mehr kann ich nicht berichten, weil ich gegangen war.