Kurzgeschichte
Melodie im Winter - Story

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"Melodie im Winter - Story "
Veröffentlicht am 01. Dezember 2008, 8 Seiten
Kategorie Kurzgeschichte
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Über den Autor:

Ich schreibe gerne nur ich brauch etwas feedback und kritik kann ich gut vertragen
Melodie im Winter - Story

Melodie im Winter - Story

Beschreibung

Die melodie im winter ist eigentlich nur eine idee und sie entwickelt sich noch sie ist für mich meine perfekte story und ich wäre wirklich dankbar wenn sie wer lesen würde wie gesagt sie entwickelt sich noch

Melodie im Winter

Thelma
Die Straßenbahn fuhr an uns vorüber, und Lucy atmete schwer ein.
Ich begann nachzudenken, der Winter hatte uns dieses Jahr sehr früh überrascht.
Lucy schaute auf die Uhr, die Jungs waren schon halbe Stunde zuspät dran.
Ihre Ungeduld war spürbar.
Mein Blick fiel nur auf den Schnee.
Mein Herz nahm die sanfte Melodie die, der Winter verströmte auf.
Lucy die neben mir stand begann auf und ab zu tippeln was mich nervös machte.
"Lu bitte, die Jungs werden schon kommen !", begann ich schon leicht genervt.
"Thelma.... ich weiß aber eine halbe Stunde, das ist nun wirklich zu viel für mich, ich werde gehen!", beschloß Lucy und stampfte entnervt davon.
Ich schaute ihr nur nach und zuckte mit den Schultern.

Es war mir gleich ob meine Freundin da war oder nicht, ich konnte so wenigstens meinen Gedanken nachhängen.
Mich beschäftigte der Winter, er lag vor mir. Ich und meine Gedanken waren alleine, und das war für den Moment auch gut so.
Ich bemerkte nicht das ich beobachtet wurde.
Hinter mir ging ein hochgewachsener junger Mann, und ich spürte wie sich sein Blick an mich heftete.

"Hallo Thelma... ", hörte ich seine Stimme, sie war mir fremd.
Ich drehte mich um und starrte in grüne Augen, in sehr schöne grüne Augen.
Sie waren wie eine Wiese, und ich stellte mir vor wie ich über diese Wiese lief.
Ein leichtes Gefühl von Traurigkeit überkam mich.
"Ja und wer bist du.... ?", begann ich zögernd den ich hatte keinen Schimmer was ich sagen sollte.
Er streckte mir seine Hand entgegen.
Und ich nahm sie.

Lucy
Ich fühlte mich schuldig das ich Thelma dort stehen gelassen hatte.
Sie hatte schon den ganzen Tag traurig und verloren gewirkt. Ihr Blick, war den ganzen Tag dem Schnee gefolgt...
Es war süß Telma dabei zuzusehen, sie war eine Dichterin eine Poetin.
Aber auch naiv, und gutgläubig.
Ich liebte meine Freundin.
Während ich so in der Ubahn saß und über Thelma nachdachte fiel mein Blick nach draußen.
Die Melodie des Winters....
Das Fallen des Schnees, und mächtig Schuldgefühle. Ich beschloß zurückzufahren, wie ich Thelma kannte war sie noch immer da.
Die Rückfahrt mit der Ubahn dauerte nicht lange, ich war ja auch nur grad eine Station weit gekommen.
Ich bemerkte wie mich was streifte....

Thelma
Der Mann führte mich, ich fühlte mich so geborgen.
Es war ein Gefühl das ich gar nicht beschreiben konnte.
Eine unendliche Liebe umgab mich.
"Warte da ist meine Freundin Lucy!", schrie ich plötzlich.
Doch sie bemerkte mich nicht, obwohl ich direkt an ihr vorbeigegangen war.
"Thelma du siehst sie wieder versprochen aber jetzt komm!", sagte er zögerlch aber sehr bestimmt.
Ich verstand aufeinmal und nickte nur.
Ich drehte mich zu Lucy um, und sendete ihr all meine Liebe.

Lucy
Während ich da so stand, merkte ich etwas.
Es in Worte zu fassen viel mir schwer , es war so etwas wie Liebe.
Diese Liebe oder Energie fuhr in mein Herz und ich fühlte Geborgenheit und Freiheit.
Thelma sah ich nirgends doch als ich weiterging blieb mir die Luft weg.
Ein Rettungswagen stand da und überrall waren Ärzte.
Mein einziger Gedanke war Thelma.......

Ende
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Ich schreibe gerne nur ich brauch etwas feedback und kritik kann ich gut vertragen

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Gast Deine Worte haben Tiefe - Ich finde deine Geschichte wirklich gut und mit einem interessant beschriebenen Hintergedanken ( falls du einen hattest)
Allerding hast zu zzziiieeemmllliicchhh viele Komma Fehler gemacht das ist ein bischen schade da sich eine Geschichte mit Kommatas an der richtigen Stelle einfach besser liest......nur ein kleiner tipp.......
Vor langer Zeit - Antworten
Nera200 Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Deine Worte haben Tiefe -
Zitat: (Original von 3balmers am 05.12.2008 - 23:04 Uhr) Um so besser. Hab es jedenfalls nur lieb gemeint, im Sinne von: Du kannst mehr als Du Dir manchmal zutraust.
Gute Nacht
Karin

Zitat: (Original von Nera200 am 05.12.2008 - 19:11 Uhr) Zitat: (Original von 3balmers am 05.12.2008 - 19:06 Uhr) Meine Liebe,
Ich bin auch noch nicht am Ziel. Es reicht wenn wir unterwegs sind. Also ich reiche Dir die Hand und wir gehen gemeinsam weiter. Okay? Und kämpfen tun wir alle an irgend einer Front
LG Karin


Zitat: (Original von Nera200 am 05.12.2008 - 19:04 Uhr) Zitat: (Original von 3balmers am 05.12.2008 - 19:01 Uhr) Stelle Dein Licht nicht unter den Scheffel meine Liebe. Der Inhalt und die Aussage sind wirklich stark. Einzig bei der Rechtschreibung oder der Form kannst Du noch "feilen". Aber es ist ja auch gut wenn wir noch Ziele haben.
Schöner Abend
LG Karin


Zitat: (Original von Nera200 am 05.12.2008 - 18:57 Uhr) Zitat: (Original von 3balmers am 05.12.2008 - 09:48 Uhr) und sind spannend erzählt. Beim Lesen stelle ich mir die Szenen vor. Wer wohl der Mann war? Ein Engel? Auf jeden Fall beschreibt es etwas von dem was uns zum Staunen bringt. Diese unsichtbaren Fäden die da gesponnen werden. Dinge die plötzlich zusammen passen wie Zahnräder. Du bist ja noch am Bearbeiten. Da solltest Du noch folgender Satz korrigieren:
Die Jungs waren schon halbe Stunde zuspät dran - sollte heissen: Die Jungs waren schon eine halbe Stunde zu spät dran.
Aber lieb gemeint :)
LG Karin
ja aber ich bin keine besonderes begabte schreiberin ...
ich schreibe nur... ja aber wie gesagt mit rechtschreibung habe ich noch etwas probleme kämpfe wie gesagt.....
der traum vom großen roman wird noch etwas warten müssen ja ^^ es mundert mich etwas auf
aber mein licht stell ich gar nicht untern scheffel Oo danke dir
Vor langer Zeit - Antworten
3balmers Re: Re: Re: Re: Re: Re: Deine Worte haben Tiefe - Um so besser. Hab es jedenfalls nur lieb gemeint, im Sinne von: Du kannst mehr als Du Dir manchmal zutraust.
Gute Nacht
Karin

Zitat: (Original von Nera200 am 05.12.2008 - 19:11 Uhr) Zitat: (Original von 3balmers am 05.12.2008 - 19:06 Uhr) Meine Liebe,
Ich bin auch noch nicht am Ziel. Es reicht wenn wir unterwegs sind. Also ich reiche Dir die Hand und wir gehen gemeinsam weiter. Okay? Und kämpfen tun wir alle an irgend einer Front
LG Karin


Zitat: (Original von Nera200 am 05.12.2008 - 19:04 Uhr) Zitat: (Original von 3balmers am 05.12.2008 - 19:01 Uhr) Stelle Dein Licht nicht unter den Scheffel meine Liebe. Der Inhalt und die Aussage sind wirklich stark. Einzig bei der Rechtschreibung oder der Form kannst Du noch "feilen". Aber es ist ja auch gut wenn wir noch Ziele haben.
Schöner Abend
LG Karin


Zitat: (Original von Nera200 am 05.12.2008 - 18:57 Uhr) Zitat: (Original von 3balmers am 05.12.2008 - 09:48 Uhr) und sind spannend erzählt. Beim Lesen stelle ich mir die Szenen vor. Wer wohl der Mann war? Ein Engel? Auf jeden Fall beschreibt es etwas von dem was uns zum Staunen bringt. Diese unsichtbaren Fäden die da gesponnen werden. Dinge die plötzlich zusammen passen wie Zahnräder. Du bist ja noch am Bearbeiten. Da solltest Du noch folgender Satz korrigieren:
Die Jungs waren schon halbe Stunde zuspät dran - sollte heissen: Die Jungs waren schon eine halbe Stunde zu spät dran.
Aber lieb gemeint :)
LG Karinja aber ich bin keine besonderes begabte schreiberin ...
ich schreibe nur... ja aber wie gesagt mit rechtschreibung habe ich noch etwas probleme kämpfe wie gesagt.....
der traum vom großen roman wird noch etwas warten müssen ja ^^ es mundert mich etwas auf
aber mein licht stell ich gar nicht untern scheffel Oo
Vor langer Zeit - Antworten
Nera200 Re: Re: Re: Re: Re: Deine Worte haben Tiefe -
Zitat: (Original von 3balmers am 05.12.2008 - 19:06 Uhr) Meine Liebe,
Ich bin auch noch nicht am Ziel. Es reicht wenn wir unterwegs sind. Also ich reiche Dir die Hand und wir gehen gemeinsam weiter. Okay? Und kämpfen tun wir alle an irgend einer Front
LG Karin


Zitat: (Original von Nera200 am 05.12.2008 - 19:04 Uhr)
Zitat: (Original von 3balmers am 05.12.2008 - 19:01 Uhr) Stelle Dein Licht nicht unter den Scheffel meine Liebe. Der Inhalt und die Aussage sind wirklich stark. Einzig bei der Rechtschreibung oder der Form kannst Du noch "feilen". Aber es ist ja auch gut wenn wir noch Ziele haben.
Schöner Abend
LG Karin


Zitat: (Original von Nera200 am 05.12.2008 - 18:57 Uhr)
Zitat: (Original von 3balmers am 05.12.2008 - 09:48 Uhr) und sind spannend erzählt. Beim Lesen stelle ich mir die Szenen vor. Wer wohl der Mann war? Ein Engel? Auf jeden Fall beschreibt es etwas von dem was uns zum Staunen bringt. Diese unsichtbaren Fäden die da gesponnen werden. Dinge die plötzlich zusammen passen wie Zahnräder. Du bist ja noch am Bearbeiten. Da solltest Du noch folgender Satz korrigieren:
Die Jungs waren schon halbe Stunde zuspät dran - sollte heissen: Die Jungs waren schon eine halbe Stunde zu spät dran.
Aber lieb gemeint :)
LG Karin
ja aber ich bin keine besonderes begabte schreiberin ...
ich schreibe nur...
ja aber wie gesagt mit rechtschreibung habe ich noch etwas probleme kämpfe wie gesagt.....
der traum vom großen roman wird noch etwas warten müssen
ja ^^ es mundert mich etwas auf
aber mein licht stell ich gar nicht untern scheffel Oo
Vor langer Zeit - Antworten
3balmers Re: Re: Re: Re: Deine Worte haben Tiefe - Meine Liebe,
Ich bin auch noch nicht am Ziel. Es reicht wenn wir unterwegs sind. Also ich reiche Dir die Hand und wir gehen gemeinsam weiter. Okay? Und kämpfen tun wir alle an irgend einer Front
LG Karin


Zitat: (Original von Nera200 am 05.12.2008 - 19:04 Uhr)
Zitat: (Original von 3balmers am 05.12.2008 - 19:01 Uhr) Stelle Dein Licht nicht unter den Scheffel meine Liebe. Der Inhalt und die Aussage sind wirklich stark. Einzig bei der Rechtschreibung oder der Form kannst Du noch "feilen". Aber es ist ja auch gut wenn wir noch Ziele haben.
Schöner Abend
LG Karin


Zitat: (Original von Nera200 am 05.12.2008 - 18:57 Uhr)
Zitat: (Original von 3balmers am 05.12.2008 - 09:48 Uhr) und sind spannend erzählt. Beim Lesen stelle ich mir die Szenen vor. Wer wohl der Mann war? Ein Engel? Auf jeden Fall beschreibt es etwas von dem was uns zum Staunen bringt. Diese unsichtbaren Fäden die da gesponnen werden. Dinge die plötzlich zusammen passen wie Zahnräder. Du bist ja noch am Bearbeiten. Da solltest Du noch folgender Satz korrigieren:
Die Jungs waren schon halbe Stunde zuspät dran - sollte heissen: Die Jungs waren schon eine halbe Stunde zu spät dran.
Aber lieb gemeint :)
LG Karin
ja aber ich bin keine besonderes begabte schreiberin ...
ich schreibe nur...
ja aber wie gesagt mit rechtschreibung habe ich noch etwas probleme kämpfe wie gesagt.....
der traum vom großen roman wird noch etwas warten müssen
Vor langer Zeit - Antworten
Nera200 Re: Re: Re: Deine Worte haben Tiefe -
Zitat: (Original von 3balmers am 05.12.2008 - 19:01 Uhr) Stelle Dein Licht nicht unter den Scheffel meine Liebe. Der Inhalt und die Aussage sind wirklich stark. Einzig bei der Rechtschreibung oder der Form kannst Du noch "feilen". Aber es ist ja auch gut wenn wir noch Ziele haben.
Schöner Abend
LG Karin


Zitat: (Original von Nera200 am 05.12.2008 - 18:57 Uhr)
Zitat: (Original von 3balmers am 05.12.2008 - 09:48 Uhr) und sind spannend erzählt. Beim Lesen stelle ich mir die Szenen vor. Wer wohl der Mann war? Ein Engel? Auf jeden Fall beschreibt es etwas von dem was uns zum Staunen bringt. Diese unsichtbaren Fäden die da gesponnen werden. Dinge die plötzlich zusammen passen wie Zahnräder. Du bist ja noch am Bearbeiten. Da solltest Du noch folgender Satz korrigieren:
Die Jungs waren schon halbe Stunde zuspät dran - sollte heissen: Die Jungs waren schon eine halbe Stunde zu spät dran.
Aber lieb gemeint :)
LG Karin
ja aber ich bin keine besonderes begabte schreiberin ...
ich schreibe nur...
ja aber wie gesagt mit rechtschreibung habe ich noch etwas probleme kämpfe wie gesagt.....
der traum vom großen roman wird noch etwas warten müssen
Vor langer Zeit - Antworten
3balmers Re: Re: Deine Worte haben Tiefe - Stelle Dein Licht nicht unter den Scheffel meine Liebe. Der Inhalt und die Aussage sind wirklich stark. Einzig bei der Rechtschreibung oder der Form kannst Du noch "feilen". Aber es ist ja auch gut wenn wir noch Ziele haben.
Schöner Abend
LG Karin


Zitat: (Original von Nera200 am 05.12.2008 - 18:57 Uhr)
Zitat: (Original von 3balmers am 05.12.2008 - 09:48 Uhr) und sind spannend erzählt. Beim Lesen stelle ich mir die Szenen vor. Wer wohl der Mann war? Ein Engel? Auf jeden Fall beschreibt es etwas von dem was uns zum Staunen bringt. Diese unsichtbaren Fäden die da gesponnen werden. Dinge die plötzlich zusammen passen wie Zahnräder. Du bist ja noch am Bearbeiten. Da solltest Du noch folgender Satz korrigieren:
Die Jungs waren schon halbe Stunde zuspät dran - sollte heissen: Die Jungs waren schon eine halbe Stunde zu spät dran.
Aber lieb gemeint :)
LG Karin
ja aber ich bin keine besonderes begabte schreiberin ...
ich schreibe nur...
Vor langer Zeit - Antworten
Nera200 Re: Melodie ... -
Zitat: (Original von MarianneK am 04.12.2008 - 22:00 Uhr) Elisabeth es ist interessant geschrieben und jetzt bin ich gespannt ob und wie es weiter geht.

Lieben Gruß Marianne
danke schön
Vor langer Zeit - Antworten
Nera200 Re: Deine Worte haben Tiefe -
Zitat: (Original von 3balmers am 05.12.2008 - 09:48 Uhr) und sind spannend erzählt. Beim Lesen stelle ich mir die Szenen vor. Wer wohl der Mann war? Ein Engel? Auf jeden Fall beschreibt es etwas von dem was uns zum Staunen bringt. Diese unsichtbaren Fäden die da gesponnen werden. Dinge die plötzlich zusammen passen wie Zahnräder. Du bist ja noch am Bearbeiten. Da solltest Du noch folgender Satz korrigieren:
Die Jungs waren schon halbe Stunde zuspät dran - sollte heissen: Die Jungs waren schon eine halbe Stunde zu spät dran.
Aber lieb gemeint :)
LG Karin
ja aber ich bin keine besonderes begabte schreiberin ...
ich schreibe nur...
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Nera200 Re: ... -
Zitat: (Original von leonyn am 04.12.2008 - 21:26 Uhr) sehr ergreifend...
bin richtig an den Worten gehangen...
mehr davon!

lg
danke sehr ich werde weiterschreiben sobald ich zeit habe ^^
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