Fantasy & Horror
Rage - Kapitel 1

Vorwort

Liebe Leser,

Ich habe mich entschieden, meine vorherige Geschichte „Das Feld“ anders anzufassen. Daher wird später ein Teil des ersten Kapitels einigen bekannt vorkommen. Da „Das Feld“ aber nie über das erste Minikapitel hinausgegangen ist, sollte es nicht weiter weh tun. Rage (engl: Wut, Zorn) soll ein energiegeladener schneller und harter Roman im Bereich zwischen Horror und Thriller werden. Sicherlich wird es hier und da durch den Horror-Einschlag auch

Fantasyelemente geben. Ich freu mich auf reges Feedback und Anregungen und danke bereits im Vorfeld allen Lesern und Interessierten. Beste Grüße, Gillegan

Der auslöser

Manuela war ein Wunschkind. Klein, zart und unendlich verletzlich. Ich hatte bis dahin nicht viel für Babys übrig. Es waren immer Babys anderer Paare. Sie rochen nie nach der eigenen Familie. Fremde Gesichtszüge. Stetig die bewachenden Augen der Eltern. Nein, fremde Babys haben bei mir selten etwas anderes ausgelöst als Unsicherheit und Ratlosigkeit. Mit der Geburt unserer Tochter wurden all diese Gefühle, Zweifel und Unsicherheiten vollständig ersetzt. An deren Stelle traten bedingungslose Liebe vom ersten Moment an, Schutzinstinkte

und das dringende Bedürfnis jede Handlung nur noch für das kleine Bündel in deinen Armen auszurichten. Wir hatten unser Zuhause vollständig auf das neue Familienmitglied ausgerichtet. Solange Manuela noch nicht laufen oder richtig krabbeln konnte brauchten wir nicht viel. Eine Wiege und Babykleidung waren die ersten Anschaffungen. Die Wiege stand bei uns im Schlafzimmer, das ersparte den schlaftrunkenen Weg ins Kinderzimmer, um sie zu beruhigen oder zum Stillen herauszunehmen. Eine andauernde Diskussion zwischen den Generationen handelt davon, ob man ein Baby von Anfang an in seinem eigenen

Zimmer schlafen lassen sollte oder ob es sinnvoll ist die ersten Monate gemeinsam im elterlichen Schlafzimmer zu verbringen. Unsere Einstellung war, dass alle Säugetiere ihren Nachwuchs so nah wie möglich bei sich halten, auch in der Nacht. Wir Menschen sind die einzige Spezies, die ihre Kinder vor allem nachts aus der Gemeinschaft verbannt. Wir waren uns einig: Die Familie steht über allem. Nichts ist wertvoller im Leben, als ein funktionierender Familienverband. Warum also bereits in den ersten Tagen und Monaten des neuen Lebens künstlich Distanz erzeugen? Nach einem halben Jahr war Manuela

bereit für den Wechsel in das erste richtige Kinderbettchen. Das stand bereits seit kurz vor der Geburt in ihrem eigenen Kinderzimmer. Es würde sich in den nächsten Jahren mit Manuela gemeinsam weiterentwickeln. Es würde laut und bunt werden, es würde pubertär und anstrengend werden. Vielleicht würden wir lange genug in diesem Haus wohnen, um zu erleben, wie das Zimmer reifen würde und sich aus einem Kinderzimmer in ein Jugendzimmer am Rande zum Erwachsenwerden entwickelt. Vielleicht würde es das Zimmer einer Frau in den Zwanzigern werden, vielleicht würde es aber auch sehr früh verwaisen und nur noch in den

Semesterferien und an ausgewählten Wochenenden die Herberge unsere Tochter werden. Diese Visionen haben meine Frau und ich über dem Kinderbettchen stehend geträumt, während wir unser Baby friedlich beim Schlafen beobachtet haben. Ihr Zimmer sollte jedoch nie zu dem eines Teenagers werden. Als meine Tochter starb war sie 13 Jahre alt. Ein Psychopath drang in unser Haus ein, überwältigte meine Tochter, meine Frau und mich als wir gemeinsam beim Frühstück saßen. Er zerschmetterte die Kaffee-Kanne auf meinem Kopf und

verhinderte somit, dass ich ihm in die Quere kommen konnte. Es geschah alles so schnell, wir hatten gar nicht die Gelegenheit darüber nachzudenken, wie er ins Haus kam. Warum er sich uns aussuchte. Was ihn an dieser Tat befriedigte. Er drückte meiner Tochter eine Pistole in die Hand und zwang sie sich zu entscheiden, wer weiter leben durfte: Mutter oder Vater. Wenn sie ihn zwang die Entscheidung zu treffen, müssten beide qualvoll sterben. Sie hatte also keine wirkliche Wahl und musste eine Entscheidung treffen, um einen von uns beiden retten zu können. Mama oder Papa, Freundin oder Beschützer.

Sie hob ihre Hand und richtete die Waffe auf mich. In ihren hilfesuchenden Augen konnte ich lesen, dass sie nicht abdrücken wird. Der Blick sagte viel und gleichzeitig gar nichts. Wut, Angst, Verzweiflung, alles war darin zu lesen. Aber die Art, wie sie mich ansah drückte klar aus, „ich kann nicht abdrücken“. Sie wechselte die Zielrichtung auf den Kopf ihrer Mutter, meiner Ehefrau. Auch hier hielt sie den Blick Auge in Auge. Das Zittern der kleinen Mädchenhände, die blonden Locken, die schweißnass an der blassen Stirn und den Schläfen klebten. Bilder, die ich nie wieder vergessen werde. Mein

kleines Mädchen, ein Kind auf der Schwelle zur Pubertät. Zu jung und zart für Entscheidungen dieser Tragweite. Zu alt, um das Erlebte als Alptraum zu verdrängen. Wir haben ihr bis hierhin bei allen schweren Entscheidungen zur Seite gestanden. Nun waren wir ihre Entscheidungsoptionen. Die Welt stand Kopf, entsagte jeglicher Logik, hob alle Regeln des Verstandes auf. Ich flehte Gott an, sie solle den Lauf wieder auf mich richten. Ich könnte nicht damit leben, dass meine Frau das Opfer bringen soll. Blut aus der Platzwunde von der Kaffeekanne und blanker Angstschweiß vermischte sich mit den Tränen, die mir aus den Augen quollen.

Es brannte heiß auf meinen Wangen und in meinen Augen. Ganz plötzlich fiel die Angst und Hoffnungslosigkeit aus ihrem Blick. Er wechselte in Bestimmtheit und Selbstsicherheit. Sie gab sich der Ausweglosigkeit der Situation hin und traf eine Entscheidung. Der Lauf drehte sich weg vom Kopf meiner Frau wieder zurück zu mir. Ich versuchte meiner Tochter mit den Augen zu sagen, es sei ok. Ich opfere mich gerne für meine Familie. Ich habe die Rolle des Beschützers der Familie und nehme sie war. Bis zur letzten Konsequenz. Ich atmete heftig und zitterte. Adrenalin schoss in meinen Kreislauf. Es reichte

für ein paar wenige klare Momente. Sie soll sich keine Vorwürfe machen. Sie sah jedoch einfach durch mich durch. Mit leerem und starrem Blick registrierte sie gar nicht mehr, welche Signale ich ihr mit großen Anstrengungen sendete. Mit einer schnellen Bewegung hatte sie den Lauf in ihren eigenen Mund gesteckt. Eine Träne lief ihr schnell über die Wange als sie ein letztes Mal den Blick zu ihren Eltern suchte. Als sie den Abzug drückte tobte aus dem Nichts ein Sturm in meinem Kopf. Er tobt bis heute, wütet wieder und wieder gegen die Klippen meines Verstandes. Die Ärzte wussten nicht, wie sie mich

zurückholen sollen. Ehrlich gesagt, hatte ich es nicht eilig. Mir ging es gut, dort wo ich war. Ich existierte irgendwie zwischen zwei Welten. Ich nahm wahr, was in der Welt geschah, aus der ich kam. Der Welt des Schmerzes und Verlustes. Die Ärzte diskutierten, dass ich einen Schlaganfall gehabt hätte. Das stimmt nicht. Ich hatte einfach den Bildschirmschoner eingeschaltet, „befinde mich grad nicht am Platz“. Ich nahm aber auch etwas aus einer anderen Welt war. Es dauerte, bis ich es verstanden hatte. Hier war ich wach und agil. Und ich war nicht alleine…

rage geht weiter

...bald