Gedichte
Limericks - Lustig und Liederlich

Sportliches

Pferdesport Auf der Pferderennbahn in Waltrop siegte neulich ein kauziger Knallkopp. Er lief auf Krücken mit dem Gaul auf dem Rücken bis ins Ziel nonstop im Galopp.

Pferdesport II

Es war mal ein Herrenreiter. Was dem gelang, schafft kein Zweiter. Bei Pulvermanns Grab warf der Klepper ihn ab. Mit dem Gaul unterm Arm sprang er weiter.

Pferdesport III

Ein Berufsrennreiter aus Schwäbisch Hall ergötzte beim Start sich am Beifall. Erst als das Rennen längst lief bemerkte er instinktiv: sein Gaul stand noch immer im Pferdestall.

Boxsport Es sprach ein Boxer vom Bodensee: „Wenn ich im Ring mal zu Boden geh, dann will ich hoffen, nicht vom Tiefschlag getroffen, denn dann tun mir immer die Hoden weh.“

Golfsport Ein früherer Golfer aus Olfen behauptete neulich beim Golfen, dass 2 unter Par einst sein Standard war. Dem hat wohl der Teufel geholfen.

Rudersport

Ein Kanute aus dem Dorf Boren hatte im Rennen sein Paddel verloren In einmaligem Stil erreicht er das Ziel, denn er paddelte mit seinen Segelohren.

Leichtathletik I Es erzielte beim Wettkampf in Brighton ein Werfer unglaubliche Weiten, gedopt mit Hibiskus warf er seinen Diskus an den Kopf eines Obergefreiten.

Leichtathletik II

Ein Hammerwerfer aus Osnabrück hatte beim Wettkampf im Unglück noch Glück. Sein Hammer flog lang, doch wie ein Bumerang kam er postwendend zum Werfer zurück.

Ballsport I Es hatten die Spieler aus Bremerhaven den Seitenwechsel zur Halbzeit verschlafen. Es war, stell dir vor, das eigene Tor, in das sie kurz nach der Pause trafen.

Ballsport II

Es wollt´ ein Trainer in Wilhelmshaven einen Stürmer durch Auswechseln bestrafen: Er fragte entsetzt: „Bist du verletzt oder ist dir ein Bein eingeschlafen?“

Schießsport Man sah beim Wettkampf in Gießen die Tränen bei Tierfreunden fließen. Wegen Tierquälerei rief man die Polizei, dabei war´s ein Tontaubenschießen.

Fechtsport I Man traf sich zum Degenfechten in der Rundsporthalle zu Brechten. Als einen der Degen durchbohrte, fand der Vorstand tröstende Worte: „Tja, beim Fechten verrecken die Schlechten.“

Fechtsport II

Es traf in der Kreissporthalle in Legden einen Fechter beim Säbelfechten. Er verlor auf der Planche erst die Balance, dann einen Arm, seinen rechten.

Aus Stadt und Land

Havelland Herr Ribbeck von Ribbeck im Havelland Sein Haus vor dem Birnbaum in Flammen stand. Nun muss er die Dirnen mit Abrissbirnen verwöhnen. Scheiß Kabelbrand.

Bebra Ein Zoodirektor aus Bebra überfuhr aus Versehen ein Zebra auf dem Zebrastreifen mit den Vorderreifen, weil´s wegen der Streifen nachts nicht zu seh´n war.

Warstein Es wünschte ein Geizhals als Warstein: Feudal und geräumig solle sein Sarg sein. Um seinen Willen final zu erfüllen begruben sie ihn in seinem Sparschwein.

Idar-Oberstein Beim Bauern aus Idar-Oberstein schlug heute ein Blitz in den Schober ein. Er war geschieden, die Exfrau verschieden, er dachte: Nun wird sie wohl oben sein.

Kapstadt Einst lebte ein Mädchen in Kapstadt, das hatte die Stadt am Kap satt. Zum Umzug ins Ausland mitsamt ihrem Hausstand benutzte sie einfach ihr Klapprad.

Ahaus Es machte ein Metzger aus Ahaus gleich mehreren Damen den Garaus. Er nahm die weichen Teile der Leichen und machte vortreffliche Sülze daraus.

La Paloma Eine Hure in der Bar „La Paloma“ wurde mit vierzig schon Oma, denn Tochter Sybille nahm nicht die Pille, obwohl ein Loch im Kondom war.

Kreis Regen Ein Schluckspecht aus dem Kreis Regen soff feiertags mit Kollegen Er ertrank, wie banal, im Abflusskanal, ist also quasi der Trunksucht erlegen.

Hamminkeln Ein volltrunk´ner Kerl aus Hamminkeln musste die Arme abwinkeln, um auf allen Vieren beim urinieren sich nicht auf die Hände zu pinkeln.

Coesfeld Es fehlte Herrn Otto aus Coesfeld zeitlebens an Klein- und an Großgeld. So lernte Herr Otto durch Toto und Lotto, dass keinem das Glück in den Schoß fällt.

Beverungen Ein Handelsvertreter aus Beverungen vertrieb erfolglos Versicherungen. Beim Sprung von ´ner Klippe brach nur eine Rippe. Sein Selbstmord war gleichfalls misslungen.

Mügeln I Ein Dichter aus Sachsen, aus Mügeln, der wollt´ einen Schimmel mit Flügeln. Doch für Verdruss sorgt der Pegasus, denn er kann ihn im Fluge nicht zügeln.

Mügeln II Seiner Liebsten schrieb einer aus Mügeln: „Ich trag dich auf goldenen Flügeln.“ Kurz nach der Trauung verschwand der Sauhund, denn sie konnt´ weder kochen noch bügeln.

Grieben Es predigt der Pfarrer in Grieben: „Du sollst deinen Nächsten lieben!“ An Ort und Stelle noch in der Kapelle hat er´s mit dem Bischof getrieben.

Sindelfingen Wenn die Kinder aus Sindelfingen vom einem auf andere Bein springen, dann weiß der Papa dass Pipi und AA aus ihren Windeln dringen.

Mallorca Es leben in China Chinesen, im Libanon Libanesen, dann kommen aus „Majorka“ das war mir sofort klar, vermutlich die „Majonesen“.

Bommern Eine ältere Dame aus Pommern zog der Liebe wegen nach Bommern. Doch der Lebensgefährte, den sie begehrte, verließ sie nach wenigen Sommern.

Witten I. Eine lesbische Hausfrau aus Witten pflückte gern nackt Margeriten. Das störte die Wespe, sie stach jene Lesbe in die linke der beiden Titten.

Witten II. Zwei Postbeamte aus Witten erschlugen im Zorn einen dritten, der Witten wie Teesieb auch eingangs mit T schrieb. Sie haben die Tat bis heute bestritten.

Witten III. Es ist mal ein Ritter aus Witten über die Ruhrbrück gen Bommern geritten. Er fiel mitsamt Rüstung über die Brüstung. Beim Sturz hat die Rüstung gelitten.

Wengern I. Ein Spieler vom TuS Wengern ließ seinen Schniedel verlängern. von all den Hengsten hat er nun den längsten unter den Fußballanhängern.

Wengern II. Eine Sopranistin aus Wengern trieb es mit mehreren Sängern. Sie zog den Tenor den anderen vor, und ließ sich von ihm schließlich schwängern.

Dortmund I Nach ihrer Tagung in Dortmund sah man die Herren vom Sportbund mit Prostituierten in einer Bar flirten. Danach ging ´s auf dem Abort rund.

Dortmund II Es stellte ein Gärtner aus Dortmund-Nord sich Gartenzwerge ins Bücherbord. Statt herunter zu purzeln schlugen sie Wurzeln und pflanzten sich dort wie Kaninchen fort.

Volmarstein Die hübscheste Hure in Volmarstein soll eine gewisse Olga sein, doch auf ihrer Bude hockt schon ihr Lude und ruft: „Die Bezahlung soll bar sein“.

Silschede Man fasste den Safeknacker Ede in der Bank der Ortschaft Silschede. Er kam auf der Stelle in eine Zelle und anschließend ins Gerede.

Esborn Man trieb ein Nashorn durch Esborn, dabei war vorn des Nashorns Horn. Jedoch ortsauswärts trieb man es rückwärts, und somit war nun das Gesäß vorn.

Kinderhaus Es focht ein Drachenbezwinger aus Kinderhaus einen furchtbaren Kampf mit dem Drachen aus. Er verschwand im Rachen des lachenden Drachen und dressiert nun denselben von innen heraus.

Enger Die Bürger im Städtchen Enger erhängten im Zorn einen Sänger. Kaum hing er am Strang sang er nicht mehr lang, nur sein Hals wurde lang und länger.

In Flagranti Es fragt eine Leserin aus Chianti: Man erwischte ein Pärchen in flagranti, sie beide im Hemd, sie waren sich fremd. Wo eigentlich liegt dies Flagranti?

Cognito Man sah den Minister aus Soho auf einem Foto mit nacktem Popo. Nur wo er war ist noch nicht klar. Man vermutet wohl in Cognito.

Backnang Ein Bäckermeister aus Backnang litt unter chronischem Backzwang. Er buk ruckzuck Brot unter Druck bis er erschöpft auf den Strohsack sank.

Thule Es sprach der König von Thule zu seiner geliebten Frau Jule: „Wenn ich einst sterbe und dir nichts vererbe, versilber´ die goldene Pendule.“

Istanbul Zu Mehmet sprach Hassan aus Istanbul: „Wenn ich dich liebe, bin ich dann schwul?“ Die Antwort war handfest, Hassan nicht standfest, so lag er bald ohne Gebiss am Pool.

Nossen Fast hätte ein Förster aus Nossen sein Weib mit Katzendreck erschossen. Weil beim Schuss durch ein Sieb Dreck im Sieb hängen blieb, hat sein Weib seit der Zeit Sommersprossen.

Reckenfeld Es hatte ein Stammgast in Reckenfeld beim Wirt in der Kneipe die Zeche geprellt. Bei seiner Vernehmung bat er um Vergebung, er hätt sich doch nur um ein paar Becher verzählt.

Zellerfeld Es hatte ein Geizhals in Zellerfeld allabendlich seine Heller gezählt. Weil es ihn quälte, dass einer fehlte, erhängte er sich am Kellergebälk.

Creußen Es liegt die Kleinstadt Creußen im Bayernland und nicht in Preußen. Die Bürger sind Sau-Creißn und keine Sau-Preißn, doch allemal schlimmer als Reussen.

Dingelstädt Die Witwe W. aus Dingelstädt steigt abends früh ins Ehebett. Frisch filetiert und elektrisch rasiert ruht ihr Mann nebenan als Skelett.

Grafenwöhr Es überfuhr ein Schofför aus Grafenwöhr nach Genuss von Likör den Herrenfrisör. Der habe ihn und einen Dritten beim Rasieren oft geschnitten, gestand er wohl später im Kreuzverhör.

St. Just Monsieur X. aus Saint – Just an der Euche starb neulich an Maul- und Klauenseuche. Mit ´ner Zipfelmütze und ´nem Rechen als Stütze dient er seither als Vogelscheuche.

Meinerzhagen Es krepierte Herr Z. aus Meinerzhagen, so wird vermutet, an Herzversagen. Ich glaube hingegen, am Humor hat´s gelegen, er konnte noch nie einen Scherz vertragen.

Bünde Es predigt der Pastor in Bünde, der Ehebruch sei eine Sünde. Doch selber küsst er heimlich den Küster, als ob insoweit ein Verbot nicht bestünde.

Paderborn Den Meister S. aus Paderborn erschuf der liebe Gott im Zorn. Er schlug seinen Lehrling bis der lahm einherging, und labte sich dann am Doppelkorn.

Ochtrup Es sagt Marianne aus Ochtrup zur Köchin im örtlichen Kochclub: „Filetier auf die Schnelle schon mal die Forelle, da ich einstweilen die Pfanne noch schrubb.

Wildau Es sprach in den Wäldern bei Wildau ein Keiler zu seiner Wildsau: „Nix neue Schuhe, gib endlich Ruhe, sonst wirst du vom Förster gegrillt, Frau.“

Versmold In einer Höhle bei Versmold lebte ein schrecklicher Unhold. In die Augen des Scheusals streute man Streusalz nun hockt es dort halbblind und schmollt.

Schwalbach Ein Dachdeckerlehrling in Schwalbach wurde tief in der Nacht im Spital wach. Es tobte ein Sturm um den Glockenturm, als er sich die Rippen im Fall brach.

Triebel Ein Autor aus Sachsen, aus Triebel, verfasst detailliert und penibel selbst nachts im Pyjama ein geschichtliches Drama. Der Buchtitel lautet: Die Bibel.

St. Wendel Es schloss ein Uhrmacher aus St. Wendel mit dem Tod einen pfiffigen Händel. „ Schlägt die Pendeluhr Zehn werd´ ich mit dir gehn!“ Doch der Pendeluhr fehlte das Pendel.

Paris a.d. Seine In Paris an den Ufern der Seine wandert ein Herr mit Hund an der Leine . Er versank im Schilfe, er rief noch um Hilfe, doch der Hund fand den Heimweg alleine.

Musikalisches

Es erbrach sich die Sängerin Grete nach dem Essen in die Trompete. Nach dem Solo marciale hing die Pizza speziale im obersten Rang an der Tapete. Schon kurz nach der Ouvertüre erdolchte der Held die Walküre. Sie sang noch ein Lied bevor sie verschied. Statt Blut floss nur Konfitüre.

Ritterliches

 Der Ritter sprach zu seinem Knappen „Ich brauch noch einen zarten Happen. Ich habe den Willen dich alsbald zu grillen. Heut fresse ich dich und morgen den Rappen.“ Zum Knappen sprach der kecke Recke: „Bring mir alsbald Strohsack und Decke! Doch wahrhaftig: ich erschlag dich find ich auch nur eine einzige Zecke.“

Limerick & Politik

In der kleinen Stadt Hinterzarten brannte ein Kindergarten. Die Kommunisten vor Ort wussten sofort: Das waren Sozialdemokraten. Es haben auf dem Parteitag in Weimar, der erst neulich am 13. Mai war, die roten Genossen einstimmig beschlossen, dass auch die Zentrumspartei mit dabei war.

Bei einer Versammlung in Aalen entschieden die Deutschnationalen: die Bolschewisten und Kommunisten müssen den Schaden bezahlen. Den Vorstand der Liberalen hörte man neulich noch prahlen, jetzt müssten die Grünen für alles sühnen, die Quittung gäb ´s bei den Wahlen.

Mir hatte ein Mitglied der Piraten im Hinterzimmer des Landtags verraten, dass die mit dem „U“ - ich stimmte dem zu – verantwortlich sind für die Taten. Weil ich als Bürger ja dumm bin, glaub ich vermutlich den Unsinn. Hält einer die Sichel kommt der deutsche Michel und hält brav wie immer den Kopf hin.

Ohne Verstand wird gepfuscht und gewerkelt. Alles was Wert hat wird sinnlos verscherbelt, So werden wir letztlich legal und gesetzlich wie früher verkohlt und nunmehr vermerkelt.

ius primae noctis

Es schrieb der Graf von Kirchlinde, dass sich der Bauer samt Frau und Gesinde ohne zu fragen binnen drei Tagen auf seiner Burg einfinde. Auch wenn es ein Schock ist, vom „ius primae noctis“ mache er auch in dem Fall Gebrauch, wenn die Jungfer alt und verstockt ist.

Doch der Bauer aus Hagen war schlau und verschlagen. Er rief: „Man bekleide mit ´nem Rock aus Seide den Knecht, die Weiber soll´n Hosen tragen. So wurde der Knecht, frisch parfümiert, gewaschen und mit dem Messer rasiert, um dem hohen Herrn sein Recht zu gewäh´rn, demselben im Burghof zugeführt.

Bald drauf gab der Herr von hohem Stand die Verlobung mit seiner Liebsten bekannt. Dem braven Knecht war´s durchaus recht, so dass nichts der Vermählung im Wege stand.

Bei der Hochzeitsfeier mit Speis und Trank sagte der Graf seinem Bauern Dank. Nur die Tochter des Bauern war zu bedauern. Sie blieb eine Jungfer ihr Leben lang.

In der Savanne

Zum großen Duell der Giganten kamen zahlreiche Elefanten. Ein halbblinder Affe und eine Giraffe fungierten als Sekundanten. Unter dem Beifall der Gäste setzte letztendlich der Beste mit seinem Stoßzahn zum tödlichen Stoß an. Die Hyänen verzehrten die Reste.

Herbstliches

Es pflücken die herbstlichen Winde die Blätter von unserer Linde. Dort unter dem Baum sah ich dich im Traum und schnitzte ein Herz in die Rinde. Ach, Herbstwind, wenn du im Städtchen Zerbst dem Sommer das Fell und das Leder gerbst, und werden die Wolken am Himmel gemolken, dann regnet ´s wie immer im Spätherbst.

Ach, Wind, wenn du die Blätter färbst, sie hemmungslos von den Zweigen zerrst, wenn Nebelstreifen durch Gassen schweifen, dann flucht der Oktober: Scheiß Herbst!