Humor & Satire
Von Nasen und Enten

P a u l i n c h e n war allein zu Haus, Die Eltern waren beide aus. Als sie nun durch das Zimmer sprang Mit leichtem Mut und Sing und Sang, Da sah sie plötzlich vor sich stehn Ein Feuerzeug, nett anzusehn.

Das Ende vom Lied ist uns bekannt. Verbrannt ist alles ganz und gar, das arme Kind mit Haut und Haar; ein Häuflein Asche bleibt allein und beide Schuh', so hübsch und fein. Muss eine kleine Muselmännin gewesen sein, die Pauline, die Schuhe als Omen, ihr wisst. Aber bevor ich mich wieder off topic begebe, denn en vrai möchte ich euch ja von Menschen und Enten und

der Neugier berichten, bevor ich also fremde Äckerchen bestelle, nur soviel: Der Mensch an sich ist nicht einsam, wie einmal eine Bardin säuselte, nein er ist vor allem neugierig.

Sensationslüstern. Muss überall seine spitze oder auch knollige Nase hinein stecken. Auch wenn die darin gar nix zu suchen hat. Aber so eine Nase hat ja durchaus ihr Eigenleben, wie wir ja aus der Geschichte des Kollegienassessors Kowaljow wissen. Dessen Nase findet der Barbier Iwan Jakowlewitsch, der ihn immer mittwochs und sonntags rasiert, beim Frühstück in seinem Brot. Voller Angst verpackt der Frisör die

Nase und wirft sie von einer Brücke in die Newa. Kowaljow hingegen stellt beim Erwachen fest, dass ihm seine Nase fehlt. Als er sich deswegen auf den Weg macht, um dies beim Polizeipräfekten zu melden, trifft er unterwegs in der Uniform eines Staatsrates seine eigene Nase. Er verfolgt sie fassungslos, spricht sie an, wird aber von ihr abgewiesen. Den Polizeipräfekten trifft er nicht an, eine Zeitung lehnt eine Anzeige über die Nase ab. Kowaljow kehrt ratlos nach Hause zurück, als ihm gemeldet wird, dass die Nase in dem Augenblick, da sie den Postwagen nach Riga besteigen wollte, festgenommen worden sei, weil

sie einen gefälschten Pass besitze. Der Polizist, der die Nase festgenommen hat, wickelt sie in ein Stück Papier und bringt sie Kowaljow. Die Freude ist aber nur kurz, denn die Nase will an ihrer alten Stelle nicht haften, alle Versuche schlagen fehl, auch der Arzt kann nicht helfen. Inzwischen hat sich das Gerücht über eine Nase, die täglich auf dem Newski-Prospekt spazieren gehe, verbreitet. Aber eines Tages erwacht Kowaljow wieder mit seiner Nase im Gesicht, als ob nichts gewesen wäre.

Was will euch die Weitgereiste, die listenreiche Cassandra damit sagen?

Nun, nur soviel: dass die Dinge nicht immer so einfach zu erklären sind, wie sie im Allgemeinen scheinen. Wie sonst wäre es denn zu erklären, dass die Lust an der Erkundung, am Entdecken und Erfahren von Neuem und Reizvollem, im Falle des bedauernswerten Paulinchens tragüüüsch, ansonsten auch albern, widerwärtig und gar stinkend befriedigt werden kann? Ihr glaubt mir nicht? O, ich weiß, ihr, meine Lieben, würde ja nie nie nie eure Nase in die Dinge hineinstecken, ihr steckt sie womöglich a weng zu tief ins Glaserl, aber ansonsten habt ihr eine gute Nase, der ihr derart vertraut, dass ihr dieser entlanggeht ( auch wenn ich nicht ganz

verstehe, wie das gehen soll, denn wo geht denn dann der Mensch???), und ihr habt euer Näschen gestrichen voll von den Naseweisen der Welt. Zu Recht. Aber die Neugier ist doch keinem von uns so gänzlich fremd, gell? Obwohl wir uns keinesfalls so verhalten würden wie die Gaffer, die Glotzer, die Wurzelschlager, die bei jeder nur annähernd aus der Reihe zu fallenden Begebenheit sofort, wie von Zauberhand hergezwuzelt, zur Stelle sind. Ihr wollt ein Beispiel? Bitte sehr: In einem mittelgroßen Ort, nennen wir ihn der Einfachheit halber Krähwinkel,

begab es sich, dass die örtlichen Ermittlungsbehörden mit dem ganz großen Besteck aufwarten mussten, um ein wenig delikates Verbrechen aufdecken zu können. Besagte Ermittler parkten innerhalb von Minuten eine kleine Seitenstraße zu, um in den Häusern Befragungen durchzuführen. Genau so fix waren aber auch die Krethis und die Plethis von Krähwinkel zur Stelle. Die Abgebrühten unter ihnen pflanzten sich einfach am Straßenrand auf und stierten, ab und an ein von der Gattin gereichtes Würstchen mit Senf verzehrend, aber die Feineren unter ihnen, die Herrschaften vom Stamme der Etepeteten, erfreuten ihre Wauzis,

welche sie stundenlang besagte Straße auf und ab führten. Wieder andere, die sich scheinbar unbeteiligt geben wollten, strebten in versammeltem Te-rab dem gegenüber liegenden Ententümpel zu, nicht ohne sich auf die Schnelle mit allerlei Essbarem versorgt zu haben. Eine Frau warf den erstaunten Enten zwei Kilo Weißbrot zu, eine andere eine Packung Köttbullar. Eine elegantes Working Girl im Chanelkostümchen schickte eine Schokosahne von Lézard auf große Fahrt, und ein junger Mann mit Nickelbrille kippte seinen Henkelmann aus, es mag so etwas wie Erbseneintopf gewesen sein.

Besagte Wasservögel sahen diesem in stoischer Ruhe vorgetragenen Treiben der Gattung Mensch zunächst erfreut und amüsiert zu, doch der Erbseneintopf brachte die Chose zum Überlaufen. Der Obererpel gab ein Zeichen, und die Ententruppe schwamm zügig auf die andere Seite des inzwischen schäumenden Wassers und ließ sich dort grimmig blickend nieder. Ach ja, ich sehe sie direkt vor mir, eure zweifelnden Mienen. Ihr glaubt mir nicht. Haltet meine Geschichte für eine Ente. Aber sie ist wahr. Ich muss es ja

wissen. War ja dabei. Und wenn ihr mir versprecht, es niemandem auf die Nase zu binden: eure Principessa war die mit der Schokosahne...

PS: Selbst-ver-ständ-lich habe ich in Erfahrung gebracht, wer jenes o.a. Verbrachen begangen hat.