Humor & Satire
Cassy trägt Kilt

Liebe Lebende, eure Principessa hat sich einige Zeit jenseits des Kanals aufgehalten, den ihr so nett Ärmelehen nennt. Habe fix bei Lisbett Windsor vorbeigeschaut und dem Kätchen Cambridge ein paar Tipps gezwitschert, die Ärmste kann ja seit einigen Wochen gar nix im anorektischen Mägelchen lagern. Mama Hekabe, die große trojanische Königin, pflegte in solchen Momenten stets ein Gläschen Malzgebrannten zu inhalieren- uns Kindern hat es nicht geschadet, mein grenzdebiler Bruder Paris vielleicht einmal ausgenommen, aber der ist, und da beißt keine trojanische Maus ein Fädelchen ab, damals bei der Geburt vertauscht worden!

Papa war am Tage seiner Geburt auf Reisen, er war in makedonien, ein paar schnelle Pferde kaufen, denn das Grand National von Troja stand bevor und er wollte endlich auch einmal ein Schleifchen armer Paps, statt dessen präsentierte Mamachen ihm diesen Wechselbalg, den, wie unsere magischen Quellen flüsterten, der Ekelpekel Apollon mit einer frühkolumbianischen Kanzlerette gezeugt hatte! Aber zurück zu den Insulanern, den verschnupften Snobs mit der steifen Oberlippe, die den ganzen lieben langen Tag Tee trinken, mit Tee duschen und mit Tee ihr grässliches Eyl oder wie das Gesöff sonst noch heißen mag, das die Brüüüten die Stirn

haben, für ein Bier zu halten! Ambrosius Mälzer, der legendäre Großmeister der trojanischen Braukunst, hat ja kurz nach den Punschkriegen in einem allerhögschtes Aufsehen erregenden Vortrag in Andechs diesbezüglich die legendären Worte skandiert: „E gibt kein Bier auf der Insel, es gibt kein Bier!“ und dafür donnerndes Aufstoßen der volltrunkenen Andechser Brüder erhalten. Aber genug von der britischen Plörre, reden wir lieber vom wackerwilden Volk der Skoten im Norden der Insel, der ja so nett nach Häschenkopf aussieht. Diese braven Herzen tragen ganz ent-zü-cken-de Faltenröckchen in den allerschönsten Farben. Und das tollste an der Chose ist, dass jede Familie ihr eigenes

Röckchen hat. Kein Karo gleicht dem anderen, da kannste trumpfen und stechen und schneidern, du hast immer Karo aufe Hand. Macht aber nix, denn die Schotten, wie sie sich auf Neuenglisch nennen, trinken zu ihren Röckchen immer jede Menge Sprit, den sie Whisky nennen. Ganz nüdeliche Namen haben sie für den gefunden- Macduff, Banquo, Macbeth, Seanconnery, Conandoyle, Jameswatt- da geht mir das Herz ganz hell auf, gell. Aber wie kam ich denn nach Kaledonien, wollt ihr wohl wissen? Nun, es begab sich, dass besagtes bravherzige Volk die Faxes fat hatte vom britischen Joch und ein Referendum durchgeführt hat- wech vonne

Briten, man wollte wieder unter sich sein, so wie ganz früher. Nun sind ja Referenden so ne Sache, das sieht man ja immer wieder an den unterirdisch miesen Leistungen der Referees bei wichtigen Fußballspielen. Die Inglischmänner hatten ein ganz schönes Müffelchensausen, dass die Schottis ihr Bötsken wieder ohne sie lenken würden und sie, also die Inglischs, mit sich alleine Britsch spielen müssten. Lisbetts Prämijer hat gejammert und geflennt und gebettelt- dat Empire is ja auch wech, nä?, und er den Schottis das Laue vom Himmel versprochen. Die Schottis ham aber einen hastunichtgesehen Wahlkampf hingelegt und heute ist die Urne geleert worden. In der Asche haben die Schotti-Druiden ein paar

Knöchelchen von Lisbetts Lieblings-Corkie gefunden, die hamse auf den Boden geworfen und dann stand das Ergebnis der Partie England: Schottland fest: die Lions haben doch glatt mal ein Spiel gewonnen! Aber häppie is keiner- die Engländer nicht, weil sie weiterhin Schafmagenauflauf futtern müssen, die Schottis, weil sie miteinander Knatsch haben. Aber irgendwann, ihr werdet es erleben, irgendwann kriegen die Inglischmänner von den Schottis wat auf den Ivanhoe gebrettert, dass es nur so dudelt!