ZORA - deine Soap
So Fühle ICH Mich

Sie und ER

ICH VERSTEHE SIE NICHT Langsam verzweifel ich! Jedes mal wenn ich DAS lese,kommen mir die Tränen ich will einfach nicht das es IHR so geht. SIE ist doch meine große Schwester! Ich ertrage DAS einfach nicht! ich lese DAS und bin kurz davor zu weinen oder weine! SIE hat das doch alles gar nicht verdient! Alles nur wegen IHM!!! Jedesmal wenn ich IHN sehe könnte ich auf ihn los gehen!!! SIE hat was VIEL besseres Verdient als IHN! SIE sollte aufhören das alles in sich rein zu fressen! SIE sollte wenigstens mit Ihrer

besten Freundin darüber reden aber selbst das tut SIE nicht! SIE weiß das ES sie von innen auffressen wird wenn sie nichts dagegen macht! SIE hat verdammt noch mal was besseres verdient! Ich verstehe nicht was SIE dann von Diesem AR***L*** will! Ich verstehe das einfach nicht! SIE könnte so VIELE haben Doch SIE will diesen AR***!! Wenn SIE sich wegen IHM was antut Werde ich IHN eigen Händig umbringen!!! Sehe ich eine kleine offene Wunde oder oder oder!!! Wird Dieser AR*** sterben! Vielleicht bin ich auch so gemein und erzähle es unserem großen Bruder! Ich glaub ich tue dann beides! Es ist mir egal ob ER älter ist als

ich oder ob ER an sich stärker ist! Sehe ich eine kleine Wunde Wird ER sterben! Ich kann einfach nicht mit ansehen das SIE kaputt geht! Ich frage SIE sehr oft:'Ist alles okay' oder 'geht es dir gut' und jedes mal die gleiche verdammte Antwort:'ja alles ok' oder 'Ja mir geht es gut' Ich sehe doch das es IHR nicht gut geht! Aber wenn ich SIE weiter darauf anspreche macht SIE mich immer blöd an! Ich will das einfach nicht mehr! SIE hat keine Ahnung das es mich selber innerlich zerfetzt sie so zusehen! Ich hab schon so viel zeug durch und ich bin grade mal 13!!! Ich hab wahrscheinlich die Liebe meines Lebens an IHR verloren! Doch das ist mir egal!!!

Hauptsache ich weiß das es IHR besser geht als Mir! SIE ist oft aggressive und zickig. Na und das ist IHRE Mauer! Hat das Nicht jeder?! Es macht mich einfach fertig zusehen das SIE wegen diesem Blöden HUND so weit am Boden ist. Ich esse und trinke kaum noch was. Ich kann einfach nicht mehr und das mit IHR ist eines der Gründe!

SIE und Meine Familie

'Ich hol mir jetzt die klinge und geh ins bad.' schreibt SIE(Sophia). Verdammt ich könnte heulen.(Oh shit ich mutiere zur pussy sry das ich so eine Einstellung dazu habe) Verdammt SIE tut mir damit doch auch weh! ich will nicht das IHR wegen IHM was passiert! Ich weiß echt nicht warum aber irgendwie gebe ich mir die schuld daran. Wäre ich damals nicht in diesen FU***** Jugendclub gegangen wäre das doch alles gar nicht passiert!! Es ist alles MEINE schuld. SIE hat IHN doch nur durch mich und ihren damals besten Freund kennengelernt! Ich zerbreche langsam aber sicher innerlich

daran! SIE sitzt wahrscheinlich grade in ihrem Zimmer und hat Selbstmord Gedanken. ): ICH bin an allem Schuld zumindest ist der Freund meiner Mutter der Meinung. Ich mache nicht mal was. Letztens hat ER wegen Kerzen(!?) rummeckert weil die offen waren. Und wer war schuld?! Natürlich ICH. Obwohl das meine Mutter war. Sie hat mit IHM geredet Na und es kam nichts von ihm kein tut mir leid oder sonst irgendwas! Jetzt sitze ich hier in meinem Zimmer und denke über alles nach ich hab so viel schon durch gemacht. Z.b. der Anfang von Suizid bestimmt ein Leben das bitte hör auf damit doch er fragt nur womit ist mir wirklich passiert! Ich habe

wahrscheinlich die Liebe meines Lebens an SIE verloren. Es war letzts Jahr. Marcell(so heißt er wirklich) damals ein guter Kumpel Ich empfand mehr für ihn obwohl er da 17 fast 18 war und ich grade mal 12. Das war mir egal! Meine Mutter hat mir verboten mich mit ihm zu treffen und dann Kontakt zu haben. Ich habe sie dafür gehasst. Aber hey ich HABE! Ich habe mich weiter hin mit ihm getroffen heimlich. Am 29.06.2013 hat er mir geschrieben(!) Ich Liebe dich. Ich war so glücklich. Doch dann lernte er Sophia kennen. Er und ich waren nicht zusammen. Wegen meinem Bruder(Louis). Jedesmal wenn ich jetzt daran denke fang ich an zu lachen. Louis

meinte zu ihm: fässt(?) du sie an schieß ich dir deinen mikrigen(?) Schw*** weg! Ich finde das heute so lustig nur damals nicht. Ich habe Louis gefragt was das soll der er meinte nur: Du bist meine Kleine Schwester und dieser Bastard ist fast 18 er hat dich nicht anzufassen! Ich habe ihn trotzdem umarmt und so. Jedes mal war Sophia mit bei und jedes mal war ich kurz davor los zu weinen. Seine blicke ihr gegen über waren wie Messerstiche! Er hat sie so verliebt angekuckt. Nach 2 Wochen meinte er zu mir: Sorry aber ich Liebe deine Schwester! Ich war fertig mit den nerven. Hab

selbst zweifel bekommen und und und. Und das alles wegen diesen 4 verdammten Wörtern! Ich will jetzt nicht das ihr mitleid mit mir habt Nein ganz und gar nicht ich will endlich von IHM los kommen und wenn ich das schreibe geht das vielleicht. Ich hatte für 2 Monate oder so auch nicht so tolle Gedanken die ab und zu wieder in meinem Gehirn rumspuken. Ich hab in den Ferien die jetzt grade sind und sie sind grade mal 1 Woche oder so bestimmt 20-30 mal geweint. Mein Bester Freund wollte sich das leben nehmen. Er war Kurz davor sich umzubringen und dann von der ein zur anderen Sekunde ging es ihm wieder gut.

Ich war echt erstaunt darüber wie schnell es gehen kann. Als ich mich dann letztens mit ihm getroffen habe haben wir auch faxsen (ich hoffe ihr wisst was ich meine :$) gemacht. Das einzig blöde an der Sache ist das er eine Freundin hat die auch gleichzeitig meine beste Freundin ist. Meine Mutter ist der Meinung das.sie weiß wie es mir geht und sie mich gar nicht Fragen muss. Wenn sie wüsste wie es mir wirklich geht wäre ich 100%-ig in der klapse. Ich bin der Meinung man muss sich nicht immer ritzen um Selbstmord

Gedanken zu haben oder Suizid gefährdet zu sein was denkt ihr?

SO EIN SHIT

Ich kann nicht mehr! Ich hab das Gefühl alle sind glücklich nur ich nicht. Warum? Jedes mal der gleiche Bullshit. Meine Schwester ignoriert mich, meine Mutter ist der Meinung mich schnepfe zu nennen und Typen wollen nur was von mir weil ich Möpse und nen Arsch habe! Das geht mir so auf die nerven ich kann das einfach nicht mehr. Ich war vorhin beim See in meiner Nähe und da war irgendson möchtegern der mir die ganze Zeit wie so'n vollidiot zugewunken und nach gekuckt hat. Der war bestimmt Mitte-Ende 20. Hallo ich bin 13!!! Ich hab einfach keine Lust mehr darauf!

Wenn ein junge in meinem alter mal was von mir will dann nur so lange bis er meine Schwester kennenlernt. Dann bin ich vorbei und sie ist an meiner stelle. Hach man merkt überhaupt nicht das ich selbst Zweifel oder so habe. OH gott Ich sollte echt auf hören mich selbst zu bemitleiden

ER UND ICH

Ich könnte mich dafür schlagen, umbringen was auch immer Hauptsache ich leide! ER -mein damaliger fast Freund- ich weiß auch nicht aber ich glaub ich Liebe ihn! Doch ER hasst mich aus tiefsten Herzen weil ich meinte: ich bin single ich kann machen was ich will! Jedes mal wenn ich daran denke könnte ich anfangen zu weinen! Dieser eine Satz hat ALLES kaputt gemacht!!! Ich weiß nicht was.ich machen kann ich Liebe ihn doch er hasst mich! Ich wollte mich schon so oft bei ihm entschuldigen doch hab einfach nicht den Arsch in der Hose dafür ): Jetzt geht er nach den Ferien auf

meine.Schule und ich sehe ihn jeden Tag! Ich glaub ich werde daran noch mehr kaputt gehen als ich eh schon bin. Ich weiß nicht was ich machen soll. Ich hab eigentlich überlegt nach den Ferien zu ihm hin zu gehen und mich bei ihm zu entschuldigen... nur will ich auch nicht das wenn ich ihm sage das es mit leid tut.. Das er mich auslacht.. Man ich weiß einfach nicht was ich machen soll! Ich weiß selber das ich scheiße gebaut habe und das auch nicht richtig war ihm das an den Kopf zu werfen... Er hat verdammt nochmal wegen mit geweint und ich ich habe nichts besseres zu tun als seiner Schwester zu erzählen wie gut ich doch Kyle FAND! Ich hab keine

Ahnung wie ich das wieder gutmachen kann und ich glaube auch das wenn ich mich bei ihm entschuldige das er sie nicht anehmen wird... HABT IHR EINE IDEE WAS.ICH MACHEN KÖNNTE? Er ist 13 fast 14 und ich halt 13...

Ich

Ich versteh das ALLES nicht! Was habe ich getan das ich nur pech habe? Ok ich war/bin nicht grade die netteste oder ruhigste aber trotzdem womit habe ich das bitte alles verdient? Jedes mal wenn ich einen Typen mag oder so will er was von meiner Schwester? Mach ich irgendwas falsch? Ok ich nehme kein blatt vor den Mund und schlag auch mal zu wenn es sein muss aber das alles habe ich nicht verdient. Ich hab täglich träume in denen ich sehe wie meine Familie umgebracht wird. Ich esse vllt. 3 kleine, sehr kleine sachen am Tag mehr nicht... ich trinke fast gar nichts mehr...

ich werde immer dünner das weiß ich doch wenn ich in den spiegel gucke sehe ich ein total dickes Mädchen. Ich hab echt keine nerven mehr. Ich habe angst was im nächsten Schuljahr passiert. Was sonst noch so passiert. Einfach ALLES ich will einfach nicht mehr. "Wir wissen wie es dir geht. Wir müssen dich erst gar nicht fragen." sagt meine Mutter. Aber sie hat KEINE Ahnung wie es mir geht. Manchmal sitz ich in meinem Zimmer und denk einfach: Was bringt dir das Leben wenn du eh nur entäuscht wirst? ER guckt mich nicht mal mit dem Arsch an und hasst mich. Meine Mum ist mal wieder für 3-4 Tage in Ungarn und ich hock sozusagen alleine Zuhause. Ok

meine Schwester ist wahrscheinlich bis zum Abend da und geht dann feiern.... Meistens ist sie Tags und Nachts über weg aber naja ich hab mich dran gewöhnt ständig allein zu sein. Ich kenne es nicht mehr anders. Freunde hab ich ja.. aber das sind 100% keine richtigen Freunde. Ich kann langsam nicht echt nicht mehr. Ich habe das Gefühl ich bin meiner Familie egal. Ich wurde bisher nur von Jungs verarscht. Ich habe den Jungen der mich liebte verloren :( . Ich kann das einfach alles nicht mehr. Meine Mutter ist kaum Zuhause und wenn sie mal zu Hause ist dann Telefoniert sie nur. Sie wundert sich immer warum ich denn keinen respekt vor ihr und ihrem

Freund habe... Der Alte heult nur rum.. jedes mal wenn ich irgendwas mache... oder auch nichts gemacht habe... meckert er rum. Ich frage mich echt womit ich das ALLES verdient habe?! Wieso Hasst diese Welt mich so? Hab ich es verdient? Was bringt es eig. zu fragen: wie gehts dir? wenn es der/dem jenigen eh egal ist? Ich frage mcih echt:"Wenn ich jetzt geh würde mich jemand vermissen?" Ich bin ehrlich vllt. meine Familie aber auch nur meine Familie. Meine Mitschüler wären wahrscheinlich froh mich los zu sein. "Geh verrecken du Schlampe" rufen sie mir hinterher.... Dabei bin ich doch noch Jungfrau... "Du bist so fett Mädchen.

Geh verrecken dann sieht niemand sowas hässliches mehr wie dich." Ich saß in meinem zimmer und war kurz davor mich umzubringen... Und dann wieder in der Schule: "Mädchen geh verrecken! Alter ist die noch fetter geworden?" Dabei wiege ich grade mal 57Kg und das bei einer körper größe von 1.70m.

ICH 2

ES frisst mich innerlich auf... Ich bin wahrschienlich grade dabei in die Magersucht zu rutschen. Ich esse gar nichts mehr und wenn dann nur weil mich jemand zwingt. Ich weiß nicht was mit mir los ist! Das war noch nie so schlimm und wenn das jetzt schon so krass ist wie soll das später werden? Ich hab das gefühl ich soll nicht leben. Aber dann kommt mir der Gedanke: "Alles hat einen grund egal ob es was gutes oder was schlechtes ist!" Ich weiß auch das ich alles schaffen kann wenn ich es nur will. Es gibt höhen und tiefen im leben

Manchmal steigen die Tiefen einem halt zu kopf und man würde am liebsten sterben. Aber dann gibt es wieder diese wunderbaren Höhen! Die wo man sich denkt: *Einglück hast du dir nichts angetan!!*. Ich würde so gerne einen Jungen an meiner Seite haben der mich so liebt wie ich bin und nicht anders aber nein das ist mir ja nicht gegeben :( Ich hab doch nichts gemacht was gott dazu veranlassen könnte mich so zu hassen.. oder doch?! Manchmal denke ich mir auch: "bitte sag mir wofür ich leben soll ansonsten gebe ich auf!" Eines der dinge die mich hier noch hält ist die Musik. Ich kann singen was ich will oder was grade zu meiner stimmung passt es

ist egal. Die hauptsache ist ich kann singen und meinen ganzen frust da rein stecken! Ich muss es irgendwie schaffen wieder vernünftig zu essen. Auch wenn ich das essen dann wahrscheinlich nicht drinne behalten werde :( Ich muss es schaffen irgendwie... Ich werde es schaffen... Es braucht nur seine Zeit.

ICH 3

"Verpiss Dich! Geh in dein Drecks Zimmer!" Brüllt meine Schwester mich mal wieder an. Die will mich doch grade verarschen?! Jedes verdammte mal der gleiche bullshit! Was soll denn das? Ich kann nich mehr... Ich sitze manchmal abends in meinem Zimmer und weine. Meine Stiefschwester ist in ner klapse wegen Selbstmord gedanken und noch nen anderen grund und ich?! Ich bin alleine mit meinen ganzen F*cking Problemen. Wieso? Ich hab manchmal einfach nur das Bedürfnis mir die klinge zu nehmen und einfach zu sterben... Wieso können alle über ihre Probleme

reden nur ich nicht? Ich würde es machen nur glaube ich das es meiner Familie egal wäre. Ok mein Vater macht sich zurzeit 'Sorgen' um mich weil ich so gut wie fast nichts mehr esse aber meiner ach so tollen Mutter fällt das ja nicht auf... :( Meiner Familie fällt gar nichts auf! Ich hab verdammt nochmal Selbstmord gedanken und es fällt ihnen nicht auf. Ich bin zurzeit total aggressive und das ohne grund... Es reicht ein falsches Wort und ich bin auf 180. Ich müsste in dieser f*cking Klinik hocken nicht Sie!

ICH 4

Meine Mutter war der meinung zu sagen ich sehe scheiße aus... Ich hab keine lust mehr! Ich dachte echt noch schlimmer gehts nicht aber es geht noch schlimmer... Ich musste mir von meiner schwester grade anhören das ich fett bin.. Ich esse sowieso schon kaum was und jetzt hab ich was gegessen und mir ist total schlecht.. ich fahr in 2 wochen auf klassen fahrt und war eig. der meinung: ne man kein bock.. doch jetzt ... ich muss da nichts essen und mich kann auch niemand dazu zwingen... Ich hab das gefühl ich kotze gleich... Meine Selbstmord gedanken werden schlimmer

und und und.... Ich sage zu meiner sis grade: Mir ist voll schlecht... und ich hab schon fast nichts gegessen und sie sagt: ja dann war das zu viel... Ich esse glaube auf klassenfahrt gar nichts und dasnn hat sie mich auch noch eiskalt ausgelacht als ich meinte das ich sport mache... Echt ich kann und will nicht mehr... manchmal würde ich mir am liebsten die klinge nehmen und ins bad gehen!

ICH 5

So Ich hab keine Lust mehr! ich hab keine Lust mehr auf: Typen Meine Familie Meine

'Freunde' Schule Essen Trinken Mein LEBEN Mein Leben bringt doch eh nichts mehr also wieso sollte ich weiter leben Ok ich glaube nicht das ich es übers Herz bringen würde mich umzubringen aber auch nur weil ich weiß: Ich MUSS für

meine Kleinen Geschwister da sein. Sie brauchen Mich.... Meiner Familie bin ich scheiß egal... merkt man ja... Am Liebsten würde ich mir ne Vodka Flasche nehmen und mir meine Schmerzen weg saufen! Typen verarschen mich nur und wenn sie mich dann einigermaßen hübsch finden (was eigentlich nie so ist) lernen sie meine Schwester kennen und haben nur noch Augen für sie! Meine 'Freunde' interessieren sich einen Scheiß für mich und in der Schule werde ich fertig gemacht... Was habe ich bitte getan?! Ich schlag halt öfters mal zu aber dann auch nicht ohne Grund! Essen und Trinken tue ich so gut wie gar nicht mehr ich hab heute vielleicht Grade mal

eine Tasse Kakao und ein Schluck Zitronen brause getrunken mehr nicht und gegessen hab ich so gut wie gar nichts. Mein leben ist einfach fürn Arsch! Fuck man ich hab wahrscheinlich die Liebe meines Lebens an meine SCHWESTER verloren! Wieso? Wieso bestraft mich Gott so? Was verdammt noch mal habe ich getan? Mein leben hat kein Sinn mehr! Ich brauch endlich jemanden an deren Schulter ich mich mal aus heulen kann... Die mich Liebt und sagt: Du bist hübscher als deine Schwester.... Aber ich brauch endlich Jemanden der mich so nimmt wie ich bin und nicht anders! Ich werde mich 100% nicht für einen Jungen verändern...

Wieso sollte ich er hat mich so zu akzeptieren wie ich bin und nicht anders! Wenns ihm nicht passt hat er Pech... Ich bin ehrlich die einzigen kleinen Dinge die mich hier überhaupt noch halten sind meine kleinen Geschwister, meine beste Freundin Janina und die Hoffnung doch noch jemanden zu finden der mich so liebt wie ich bin... Kummer,Probleme,Stress & Einsamkeit fressen mich total auf !

ICH 6

Schreib mir was!

Ich hab angst! Angst was ab Montag (25.8.2014) passiert... John (der junge vom 'Kapitel' Ich und ER) geht ab da auf meine Schule ich weiß nicht wie ich mich ihm gegenüber verhalten soll.... Er wird sicherlich erst mal bei mir und meinen Leuten hocken... Ich glaub das wenn er jetzt immer bei uns ist ich zusammen brechen werde... Ich werde wahrscheinlich noch aggressiver als ich eh schon bin. Und meine selbstbeherrschung ist sowie so schon im Eimer.. Ich wäre vorhin fast auf meine Stiefschwester los gegangen....

Ich hab einfach angst was er machen wird wenn er mich sieht wir werden wahrscheinlich auch zusammen in einem Bus fahren.. Fuck man ich hab einfach angst was alles passiren wird... Ich glaub wenn Morgen ein Falsches Wort von irgendjemanden kommt raste ich aus und geh auf die Person los! Ich meinte letztens zu miener Mum: Wäre es ok wenn ich wieder Boxen gehe und ihre antwort war: Ich hab nie gesagt das du nicht darfst.... WHAT?! Sie hat mir vor über 3 monaten gesagt sie möchte das nicht weil das zu 'Gefährlich' ist... Da dachte ich mir nur : Ist ja wohl klar das ich dann auch mal mit nem blauen Auge oder so zur schule kommen würde... und

seit wann interresiert sie sich wie es mir geht?! Und FUCK! Gefährlich?! will die mich verarschen?! Ist also Ok wenn ich auf meine Mitschüler oder irgendwelche Menschen losgehe hauptsache ich geh nicht Boxen?! Ich HASSE meine Mitschüler.. Ich HASSE meine angeblichen Freunde und Ich HASSE... MICH Ich will und kann nicht mehr... Ich werde von meiner Familie gezwungen zu essen und danach könnte ich immer

kotzen! Ich bin froh das ich bald auf KLSFahrt bin.. dann geht das nähmlich für 5 tage nicht mehr :) Oh mn ich sollte aufhören mcih selbst zu bemitleiden...

ICH 7

OMG John hat mir verziehen... Ich bin so froh... Ich dachte er macht sich darüber lustig oder so... NEIN nichts in dem Sinne er mag mich wieder... :D vielleicht wird aus mir und ihm ja doch noch was aber ich lasse ihm jetzt erstmal zeit. Ich kann nicht mehr... ES ist wieder schlimmer geworden... Ich hab mich beinahe geritz also ich hab mir Narben mäsig (Ich hoffe ihr wisst was ich meine) in den Unterarm 'geritzt'... Ich

weiß nicht mehr was ich machen soll... Ich kann mit niemanden reden und John will ich damit nicht voll labern.... Ich bin vorhin wieder fast auf jemanden los gegangen nur weil er mich angerempelt(!!) hat.... Ich kriege meine Aggressionen und Selbstmord Gedanken nicht mehr unter Kontrolle .... Ich weiß einfach nicht mehr weiter :( Am liebesten würde ich mich umbringen aber das kann ich einfach nicht meinen kleinen geschwistern antun....