Humor & Satire
MAD LIBS - mit Alena

Einleitung

Was ist MAD LIBS überhaupt? Jemand schreibt eine Geschichte und lässt dabei Lücken. Diese Lücken muss ein Anderer ausfüllen. Dabei wird Ihm oder Ihr nicht gesagt, wo und im welchen Zusammenhang das Wort vorkommt. Dadurch entsteht eine fertige, leicht komische Geschichte, die aber meistens sehr witzig ist. Alle Großgeschriebenen Wörter und Zahlen wurden von Alena gesagt und ich habe sie eingesetzt. Ich wünsche viel Spaß beim Lesen.

INHALTSVERZEICHNIS

Ein Buch über Filme................Seite 5

Telefonproblem......................Seite 9

Leichter Nonsens....................Seite 13

Kunigundis ist auch ein Mann....Seite 16

Oma und Schwein...................Seite 19

Die Blöden Bäume...................Seite 23

Comic-Kochen........................Seite 26

Die gestörte Heldin..................Seite 34

Der Fall Sun...........................Seite 39

Eigener Mad Lip......................Seite 45

Mit kleinen Tipps und Tricks.

Ein Buch über filme

Alena läuft BESCHEUERT, so wie sie eben ist, zu OMAS BADEZIMMER , um endlich ihr neues Buch über FILME RUND schreiben zu können. Und das natürlich auf ihrem neuen TOASTER. Doch blöderweise hat sie das Ladekabel dafür AUF OPAS BALKON liegen gelassen. KRIMINELLES SCHNITZEL : flucht Alena GESTÖRT. Schnell SCHREIBT Alena zurück, unachtsam und SCHWARZ KRIECHT sie über eine Straße und wird dabei fast von einem HIMMBEERIGEN JAGUAR überfahren. Doch eine HOLZIGE Dame konnte sie rechtzeitig mit einer HERZMASSAGE

retten. Alena KRIECHT weiter, nachdem sie sich ALT bedankt hat. Die Dame gibt ihr noch einen Tipp auf den Weg mit: „SPRING NIEMALS VON BRÜCKEN AUS KÄSE“. In RIESIGEN Schritten rennt sie zu ihrem Zielort. Doch schon wieder passiert etwas. Der NUSSIGE TOM HIDDLESTON lässt sie nicht mit dem FAHRAD mitfahren, was ja schon lange ein öffentliches Verkehrsmittel für die Öffentlichkeit ist. „Aber warum nicht?“ fragt Alena BEKLOPT. „WEIL ANANAS“ antwortet TOM HIDDLESTON. „SO FICKET EUCH DOCH INS KNIE“ stöhnt Alena TRAURIG. Plan C muss her: Alena läuft ganz GELB, aber Glücklich durch den

Wald, doch es beginnt AUGEN zu REGNEN. Das stellt ein großes Hindernis da und Alena verliert die Lust und PEST KAPITALISTISCH nach Hause. Dort angekommen packt sie ihren STUHL aus ihrer Tasche aus und BEKÄMPFT es. Der REGEN wird schwächer und schwächer. Alena schaut aus dem Fenster und bekommt große Lust auf das STERBEN. Immerhin brauch sie eine andere Beschäftigung, da das mit dem Buch über Filme nicht klappt.

Telefonproblem

Alena ist gerade voll beim SCHREIEN, als plötzlich die Musik ausgeht und alle NERDIG anfangen zu LAUFEN. ROT ruft Alena die KRANKENSCHWESTERN an, die ihr helfen sollen. Nach 33 MILLIONEN JAHREN kommen die KRANKENSCHWESTERN endlich und helfen Alena das TELEFON einzuschalten, damit sie endlich wieder SCHWARZ Musik hören und NERVEN kann. Doch auch die KRANKENSCHWESTERN haben keine Ahnung, wie das gehen soll. Leicht WEISS verschwinden die KRANKENSCHWESTERN wieder auf

ihrem DREIRAD. Alena ist DOOF und ruft VERA an, die ihr helfen soll. Denn VERA ist eine Spezialistin für TELEFONE. Keiner kann so gut mit TELEFONEN umgehen wie sie. „Hallo, hier ist die VERFLUCHTE Alena, kannst du mir helfen“ doch auf der anderen Seite der NERVIGEN Leitung hört sie keinen Ton, außer das MIAUEN von einem ASCHIGEN CHINCHILLA beim TRINKEN. SCHOKOLADIG legt Alena wieder auf und setzt sich auf ihren aus LEDER bestehenden TISCH. Sie denkt über dieses SILBERIGE Geräusch nach, das sie gehört hat. Sie macht sich sorgen und überlegt ernsthaft zu VERA zu RENNEN. Nach 17 Minuten ist sie sich

ganz sicher. Sie RENNT zu VERA und klingelt an der METALLTÜR. Ein GRÜNER Mann macht auf und sagt zu ihr ELEKTRONISCH: „HAT ES WEH GETAN, ALS DU VOM HIMMEL GEFALLEN BIST“. Alena verfällt in WUT und rennt NETT nach Hause. Vor WUT JAMMERT sie auf das TELEFON ein, das daraufhin kaputt geht. Damit wäre das mit dem Einschaltproblem gelöst.

Leichter Nonsens

Alena ist wie immer dabei zu TÖTEN, aber heute funktioniert es einfach nicht. Sie SCHREIT ganz laut: BANANENMUSKOPF. Plötzlich SCHLÄGT ein GRAB auf Alena ein und sie fängt darauf an zu SINGEN. TOM HIDDLESTON ruft Alena auf ihr FÖHN an und will etwas über das GOLF SPIELEN wissen. Doch Alena hat keine Ahnung über sowas und erzählt TOM HIDDLESTON etwas über die NIERE. Auf einmal schneit es WOLKEN. Alle KATZEN beginnen zu FIEBSEN und das ganz WUNDERPRÄCHTIG. Darauf beginnt er all seine TOASTER zu

GABELN. Alena wird SANDIG und BADET auf einem GORILLA. TINTENFISCHE MÖGEN SUSHIE!: ruft Alena SALZIG und beginnt zu DUSCHEN. Da kommt ein ELFE vorbei und SCHREIT EGLIK und ruft dabei: SPADADADADADA. Alena wird KRANK und beginnt zu SCHLAGEN, dabei STIRBT sie 4KG an SCHIZOPHRENIE. DER ELF gibt ihr darauf QUECKSILBER und Sie erwacht plötzlich BESCHEUERT von dem Tod. Alle sind FURCHBAR GLÜCKLICH und TANZEN zusammen auf einem BAUM.

Kunigundis ist auch ein Mann

Alena LACHT ganz MAUSETOT in einer Telefongesellschaft. Dabei bekommt sie eine ERLEUCHTUNG auf ihrer neuen LAMPE. Sie schreckt BLOCKIG zurück und zittert an ihrem ganzen Körper, vor allem an ihren FINGERN. Sie zittert so sehr, dass sie schon WODKA schwitzt und muss mühevoll versuchen nicht BLÖD daran zu ertrinken. Ihr Kollege KUNIGUNDIS betritt ihr Büro und fragt BEKNACKT: „ABER SONST BIST DU NOCH GANZ KNUSPER?“ „WEIL DER CREEPER ES SO WOLLTE!“ antwortet Alena, während sie URALT einen Anruf entgegen nimmt und GELB so tut, als

wäre nichts. „GUTEN TAG“ BRÜLLT Alena ins Telefon. Eine ROSA Frau ist dran und beschwert sich über ihre neue WÄSSRIGE GOLDENE HEFTKLAMMER. „Das FLIESST viel zu oft! Ungefähr 3.000. im JAHRTAUSEND. Ich kann bald nicht mehr!“ „Ja, ich verstehe ihr VERWIRRENDES Problem. ICH HASSE TELEFONE!“ Darauf hin legt sie auf. KUNIGUNDIS TESTET Alena. „HURRA“ schreit KUNIGUNDIS voller WUT . Alena reagiert mit einem INTERESSANTEN KICK in KUNIGUNDI´S AUGE.

Oma und SChwein

Alena regt sich gerade TRAURIG über den LAG in WATCHDOGS auf. Sie ist so TRAURIG, dass sie die MAUS mit ihrem bloßen FINGERNAGEL zerstört. Auf einmal kommt ihre OMA rein und MURMELT LUSTIG: „ELEKTRONISCHE HIMMBEERE , Warum bist du so VERDAMMT LILA.“ Alena kriecht zur OMA und antwortet SCHWUL: „WEIL BANANENBÄUME AUF CURRYFELDER WACHSEN.“ BUNT schließt OMA die HOLZIGE Tür ihres FLURES und beginnt NEU zu LACHEN. Alena ist stark BLAU und SPRINGT in ihre DUSCHE. Plötzlich Donnert es und Alena

versteckt sich unter ihrer STEINdecke. Panisch ruft sie: „HILFE!“. Ein BESCHEUERTES PLÜSCHSCHWEIN HÜPFT vorbei und BEWINKT Alena ganz hart. Alena wird FRÖHLICH und beginnt sich zu LANGWEILEN. Sie verlangt ganz LANGSAM eine BLÖDE Entschuldigung und NERVT auf dem PFLÜSCHSCHWEIN herum. Es schreit wie ein gestörtes DYNAMIT und versucht sich zu wehren. Doch es hat keine Chance und stirbt qualvoll am ERSTICKEN. Alena ist ganz stolz und springt erstmal aus dem Fenster. Doch dabei bricht sie sich den ZEH und blutet. Da kommt der Star-MÜLLMANN KEANU REEVES auf einem MOFA vorbei

und macht SUPER eine HERZMASSAGE. Doch dabei bricht er sich den ZEH. Tragisch ruft Alena mit ihrem TOASTER die Polizei um KEANU REEVES wegen Selbstmord anzuzeigen. Dabei merkt sie, dass das überhaupt keinen Sinn ergibt und deswegen SCHWARZWEISS EISSCHOLLEN JAGEN geht.

Die Blöden Bäume

Alena war wie immer dabei DUNKEL zu MALEN, als plötzlich BLÖDEN BÄUME auf sie DOOF EINZUSCHRIEN. Das fand Alena aber gar nicht witzig und wurde GRÜN-GELB-GESTREIFT vor WUT. Sie wurde so WÜTEND, dass ihr schon WODKA aus dem FINGER kam. Die BLÖDEN BÄUME wurden von dieser großen Emotion mitgerissen und hörten auf. Um Alena die WUT zu nehmen, begannen die BLÖDEN BÄUME den WUNDERPFÄCHTIGEN BANANEN-KARNICKEL-PAPAYA-GOLF-Tanz zu LECKEN. Doch das half leider nicht. VERHEULT WINCKEN die BLÖDEN

BÄUME weg und ließen Alena alleine. Doch als sie schon fast weg waren, brüllt einer der BLÖDEN BÄUME VERLINKT: „ADIEU, IHR SPASTMATIKER“. Alena KRIECHT in ein KRANKENHAUS, wo gerade laute DARK WAVE Musik abgespielt wird und Alena voll die Lust bekommt zu JAMMERN. Diese Musik trifft voll ihr Geschmack und auch die anderen dort finden es voll zum Abrocken. Ein SITAR spielender FALAFEL landet auf der Tanzfläche und JAMMERT mit. Alena wird ELEGAND und KRIECHT FLUMMI BEFUMMELND weg. Dabei begegnet sie wieder den BLÖDEN BÄUMEN von vorhin, die

allerdings bisschen GEIL und FARBIG auf Alena wirken. „Was ist denn mit auch los?“ Fragt Alena gespannt wie eine PERSON in der NACHT. „WEIL BANANENBÄUME AUF CURRYFELDERN WACHSEN!“ BRÜLLEN die BLÖDEN BÄUME. Alena ist ganz verblüfft von dieser fast interessanten Antwort und KRIECHT weiter. Allerdings ist Alena ZU SCHNELL GEKROCHEN und ein ZOOWÄRTER hält sie an und gibt ihr einen Strafzettel in der Höhe von 17 YUAN. „Oh nein“ entkommt es aus Alenas AUGE. Doch vor lauter NEID über denn Strafzettel vergisst sie die WUT, die sie am Anfang hatte.

COmic-kochen

Es ist wieder soweit. Die Weltmeisterschaft in COMIC-KOCHEN beginnt wieder. Jede 35. DEKADE beginnt auf einem FRIEDHOF in CHINA das COMIC-KOCHEN. Dort werden die 830 Besten COMIC-KOCHER in einer TOLLEN Arena TANZEN und gegeneinander antreten. Schon ALBERT EINSTEIN SCHRIE: „KOCHT MAN EINEN BELIEBIGEN COMIC IN NUDELWASSER, BIS TOTENKÖPFE AUS RAUCH AUFSTEIGEN AUS DEM TOPF UND DIE COMICS VERDAMPFT SIND, DANN WEISS MAN, DASS DAS GANZE NUN VERZEHRFERTIG IST“.

COMIC-KOCHEN gibt es schon seit 13 Jahren. Und seit 43 Jahren ist FELIX der Weltmeister darin. Dieses Jahr haben wir ganz FARBIGE Teilnehmer am Start. Mit dabei Star-ANWALT MAX und auch die GRAUE Alena. In einem WEISSEN Interview mit Alena sagte sie FISCHIG: „TOASTER SIND AUCH NUR MENSCHEN!“ Damit ist klar, sie will gewinnen. Es sind nur noch 42 Stunden, bis COMIC-KOCHEN anfängt. Die HELLE Arena füllt sich IRRITIERT mit fast 7 Menschen. Unglaublich. Jetzt SCHLENGELT der Weltmeister rein und begrüßt alle sehr VORSICHTIG, wie er nun mal ist. Jetzt folgen auch die 17 anderen Teilnehmer.

MAX kommt METALLISCH LAPTOPTASCHE TANZEND rein und winkt durch die Menge. Das NEUGIRIGE Publikum ist begeistert und steht auf und schmeißt MAX BÜCHER zu. Er hebt alle BÜCHER auf und packt sie ihn seinen GRÜNEN Rucksack mit einem CHINCHILLA-Aufkleber drauf. Nun folg Alena. Mit ihrem NERVIGEM SCHUH macht sie die ganzen Männer im Publikum auf sich aufmerksam und verrückt. "Woooho„ schreit einer ganz NEUARTIG raus. Dann folgte Dennis, der auf einer SONNENBRILLE LÄCHELNT in der Arena ankam. Sein LANGWEILIGER KLEINER FINGER war so LANGWEILIG, dass das Publikum

dafür applaudierte. Nun KRIECHTE noch der ALTMODISCHE ALAN in die Arena. ALAN war schon immer dabei. Doch er wurde immer beim einnehmen von CLOUD7 erwischt, weswegen er immer rausgeflogen ist. „GABELN ESSEN GERNE ZOMBIES“ ruft ALAN zu allen. Jetzt kann das COMIC-KOCHEN beginnen. Doch plötzlich regnet es MÄCHTIGE INTERNETS und alle verstecken sich GROSS unter dem LEDER-Dach. „Oh Nein!“ schreit Alena auf. „Das HARRIGE Dach wird bald einstürzten!“ Das Dach wurde unstabile und LÄUFT in sich zusammen.

„Ahhhhhh“ schrie Alena WIE EIN SPAARSCHWEIN BEI NACHT und HUMPELTE DÄMLICH weg. Panik herrscht in der Arena. Dazu kommt noch ein plötzliches Erdbeben stärke 5,8. Das ist der Auslöser: Die Arena fällt komplett zusammen und FLIEGT alle unter sich. Glücklicherweise haben es alle PILZE geschafft rauszukommen und keiner ist SPANNEND gestorben. Das Regnen von INTERNETS hörte auf und alle waren ERWACHSEN darüber, außer Dennis. Dennis, der AFFIGE KATZE war gerade dabei die Arena mit einem KÜHLSCHRANK wieder aufzubauen. Er

SPAART ganz alleine, um das zu schaffen. Nun half auch die BLAUE Alena mit und zusammen KLETTERTEN sie die Arena wieder auf. „Wir haben es geschafft“ ruft Dennis. „Woooho“ „DAS IST SO UNNETT!“ „JUNGEEE!“ Nun konnte die Weltmeisterschaft in COMIC-KOCHEN doch stattfinden. Alena wurde dieses mal sogar Platz PI von E. Sie bekam dafür eine TITAN-Medaille. Darauf hin sang sie ganz NÜTZLICH MAKE A CAKE. Ende KOMISCH, Alles KOMISCH.

Die GESTÖRTE HELDIN

Es war einmal vor sehr langer Zeit, ungefähr vor 13 STUNDEN, als die GESTÖRTE Heldin namens Alena eine alte Dame vor HELLS ANGELS rettete, in dem sie sie mit einem TISCH niederschlug. Diese alte Dame war sehr BLÖD und schenkte Alena als Dank 27 KRANKE BAHRIUM-Taler. Anfangs wollte Alena LAHMARSCHIG ablehnen, aber die FUTURISTISCHE Dame SAH darauf: „Nehmen sie bitte meine BAHRIUM-Taler an. PLÜSCH!“ Danach KROCHT sie auf ihrem DOOFEN PAPAGAI namens DENNIS weg. In dieser Nacht passierte etwas unglaublich

HEILIGNÜCHTERNES. HIMMELBLAU gestreifte ELEKTRONIKER BESCHMEISSEN Alena und sie wurde dadurch bewusstlos. Am nächsten Tag wachte sie wieder auf und TIPPTE um sich herum. Dabei bemerkte sie, dass diese VERALTETEN ELEKTRONIKER all ihre 453 LAPTOPTASCHEN geklaut haben, die sie in ihrem BLAU-LILA GETUPFERTE IPAD gut verpackt hatte. Panisch SCHLURFTE sie RUFEND im Kreis herum und hoffte auf Hilfe. Ihr BESOFFENER PAPAGEI wurde jetzt auch schon panisch und SCHLURFTE mit. Nach 5 JAHRTAUSENDEN kam endlich jemand zur Hilfe. MATTHEW BELLAMY kam SAXOPHON

DOWNLOADEND vorbei und sang sein neues Lied „ICH HASSE GRÜNE TAUBEN in DER SCHULE“. „Warum SCHLURFEN sie so im Kreis herum, mein SEÑORA“ MEINT MATTHEW BELLAMY mit einer WÜTENDEN Stimme. „LADEZEITEN SIND SO ARSCHIG, DASS SIE SICH IN KÜHLSCHRÄNKEN VOR MIR VERSTECKEN MÜSSEN!“ antwortet Alena. „Verstehe, das ergibt Sinn!“ BRÜLLT er. Auf einmal beginnt es zu STÜRMEN. Die Temperatur sinkt auf 8.000.000 grad herunter. Also machten sich die beiden auf den weg zur Stadt. Dort begegneten sie den DÄMLICHEN ELEKTRONIKERN, die Alena beraubt

haben. „HEY IHR DA!“ schrie Alena. Die ELEKTRONIKER drehten sich zu ihr um und es begann ein ALTMODISCHER Kampf mitten im RATHAUS VON NEU-PFIFFIGHAUSEN. Alena schlug einen mit ihrem AUGE K.O und den anderen NERVT sie SPANNEND mit ihrem LINKEN RINGFINGER. Schon nach 8.888 JAHREN war alles vorbei. Alena hatte ihre Sachen wieder und MATTHEW BELLAMY hatte neuen Stoff für sein neuen Hit „ Wenn LINKE RINGFINGER dich SPANNEND NERVEN“.

Der fall sun

Es ist der 20 JUNI, ein GROSSER ABEND, so wie es die KLEINE Alena mag. Die rumfliegenden PINGUINE und die streunenden TANZMÄUSE im FRIEDHOF geben einen hier das Gefühl von FREUDE. Alena HACKT mitten drin mit Keanu Reeves zusammen. Etwas weiter drüben, etwa 5 CM entfernt, kann man ENGLISCHE Kinder laut VERÄNDERN hören. Das ist für Alena wie Musik im ZEH. „ICH WÜRDE SOGAR MEINEN KUCHEN GEGEN DEIN GELD EINTAUSCHEN“ BRÜLLT eines der Kinder glücklich und LANG. Alena hat nach 4 NANOSEKUNDEN keine Lust

mehr zu HACKEN und SCHLURFT zu einem BRATEN-FAHRRAD um sich eine leckere Kugel THUNFISCH-BRATEN zu kaufen. Doch dabei bemerkt sie, dass sowas 10 Euro kostet und wird VERSCHLAFEN. „ZUCCHINI!“ kommt es aus Alenas AUGE. Das ist ihr jetzt aber peinlich. Schnell und SPASSIG KRIECHT sie zurück zu Keanu Reeves. „ JAAAAAAAA?“ fragt er DÄMONISCH. „WENN ICH DAFÜR BEZAHLT WERDEN WÜRDE, WÜRDE ICH TARZAN WERDEN WOLLEN!“ antwortet Alena. Auf einmal hör man ein lautes SAGEN von SUN aus weiter Ferne. „Ahhh, ich habe ein BUTTERFISCHIGES BUCH in den

BAUCH bekommen. Ich brauche einen VERKÄUFER! Ahhhh. Alena will sofort helfen und holt ihre BAUMWOLLEISMASCHINE raus, um die VERKÄUFER zu alarmieren. Doch scheinbar hat sie mit ihrer BAUMWOLLEISMASCHINE kein Empfang. „MÜTZENFRESSER!“ entkommt es Alena. Es ist zu spät. Die SUN starb tragisch an DYPHTERIE. Das hätte keiner voraussehen können. 15 MYKROSEKUNDEN nach dem BESCHEUERTEN Umfall bekommt Alena per Post einen KOPFHÖRER mit einem Brief drinnen: „Sie werden Angezeigt, wegen ERREGUNG ÖFFENTLICHEN ÄRGERNISSES“. „Oh nein, das muss

mit dem Tod von SUN zutun haben“ schießt es Alena durch das BEIN. „Kommen sie am 21.50.2002 um 25:00 Uhr zur BANK in die 38. Etage“. Alena schaut auf ihr BORDEAUXROTES TELEFON und merkt, dass das schon diesen SAMSTAG ist. DURCHSICHTIG legt sich Alena in ihren SCHREIBTISCHSTUHL und deckt sich mit ihrem GELBEN LEDER-COMPUTER zu. Als sie aufwacht, merkt sie, dass sie Ihr Terim fast verpasst hat und fährt mit dem GLAS zur BANK. Da sie sehr GESCHICKT ist, nimmt sie natürlich die Treppen in die 38. Etage. „JO BITCHES, ICH BIN DAHEIM“ SCHREIT Alena und setzt sich hin.

„Alena M. Sie sind heute hier, weil sie KOPIERT sind. Die ROSA SUN ist verstorben, weil sie keinen empfang auf ihrer BAUMWOLLEISMASCHINE hatten. Sie werden deswegen zu einer GELDSTRAFE verurteilt. „MEIN SPARSCHWEIN HEISST RUDI“ ruft Alena aus, doch der HERZLICHE SCHLOSSER verpasst ihr ZEIGEFINGER-Fesseln und bringt sie ins KRANKENHAUS, wo sie ihre GELDSTRAFE absetzten kann. ICH WÜNSCHTE, ICH HÄTTE HEUTE MORGEN EINEN SCHALL ANGEZOGEN. CELLO.

Eigener MAd LiB

Das schöne an den Mad Libs ist, das jeder einen verfassen kann. Wenn sie einem am Computer schreiben, machen sie es sich einfach und schreiben sie die Lückenwörter groß: Es war ein ADJEKTIV Tag…. Dieses Wort ersetzten sie dann später einfach durch das genannte Wort. Wenn sie ein Mad Lib mit Papier und Stift schreiben, nutzen sie am besten Anmerkungen, Abkürzungen und Schreiblinien: Es war ein [A]___________ Tag in [1]_____________.... Am ende schreiben sie sich dann auf,

was was ist. [A] Adjektiv [1] Stadt Falls ein Wort mehr falls in der Geschichte vorkommt, können sie es mit Zahlen sichtbar machen: Der [1.1]_____________ Hat heute Urlaub….[1.1]________________ist dabei fast [V]_______________. [1] Person [V] Verb

Das war es auch schon mit den Tipps. Mad Libs sind simpel und eine amüsante Beschäftigung. Aber ich wüsste noch eine Tipp. Ich zeige ihnen Ersetzbarer Wörter wie Adjektive u.s.w. Eine Abwechslung dieser Wörter ist immer gut. Deswegen hier meine

Liste:

-Datum, Uhrzeit, Tageszeit, Zeit(Stunden, Tag, Jahr…)

-Adjektiv, Nomen, Verben,-Körperteil, Objekt, Gerät, Fahrzeug

-Synonyme: Sagen – schreien…, laufen - fliegen…(Hierbei müsste man Synonyme neu definieren)

-Ort, Stadt, Land, Kontinent, Planet

-Zahl, Anzahl, Farbe, Material

-Merkmale(Ehrgeizig, Freundlich), Gefühle(Wut, Trauer)

-Aussagesatz, Fragesatz, Vergleich(Wie eine Palme im Wind), Werbeslogan

-Spiel, Buch, Film,

Zeitung -Währung, Tauschmittel, -Grund: Festgenommen zu werden, Angehalten zu werden, zu weinen….

-Grund: Festgenommen zu werden, Angehalten zu werden, zu weinen…. -Essen, Trinken, Hobby, Beruf, Sportart, Instrument, Todesart(Herzinfarkt), Rettungsart(Mund zu Mund Beatmung), Krankheit, Medikament, Symptome -Person, Name, Schauspieler, Film, Sänger, Lied, Familienmitglied