einleitung
Die Herren Havlitschek und Einfalt treffen einander praktisch täglich in ihrem Stammcafe. Manchmal bin auch ich anwesend und habe das große Vergnügen ihren Gesprächen lauschen zu dürfen.
Diesmal nehmen die beiden Herren erstmals an einer Storybattle teil. Na das kann ja was werden ...
Viel Vergnügen!
Text und Bild
(c) by avewien - Andreas V. Engel - 5/2014
Pflichtworte
Die von der Jury ausgewählten Pflichtworte:
Hahn
Feder
Linse
Sepia
Flügel
Schein
Erregung
Überdruck
Wirtschaft
Zweideutig
Kerzenwachs
Fallschirmseide
lauter lügen
„Wunderschönen gute Morgen Einfalt! Wie geht´s Ihnen?“
„Durchwachsen Havlitschek, durchwachsen. Sagens warum sind Sie immer so gut gelaunt! Das ist ja fast nicht zum Aushalten!“
„Na, so grantig heute. Sie schau ‘n aber nicht so aus, als ob es Ihnen schlecht gehen würde.“
„Haben Sie einen Knick in der Linse Havlitschek!
„Wenn schon, dann heißt es Knick in der
Optik, aber egal.“
„Der Schein trügt, und zwar ordentlich!“
„Also für mich schauen Sie aus, wie das blühende Leben.“
„Sie lügen mich ja auch an Havlitschek. Ich sehe mich jeden Tag im Spiegel - verblühend würde es eher treffen!“
„Was heißt ich lüg Sie an?“
„Sie reden daher wie ein Politiker oder so Wirtschaftsleute. Nix konkretes und immer höflich, auch wenn es gar nicht passt. Genau Wirtschaft, das war´s! Schau ‘n Sie
sich mal die Wirtschaftslage an Havlitschek!“
„Hab ich was Aktuelles verpasst?“
„Jeden Tag neue Katastrophenmeldungen Havlitschek, ist Ihnen das ganz wurscht? Alles wird teurer und die Sachen, die man hat sind nix mehr wert!“
„Einfalt jetzt beruhigen Sie sich erst einmal. Sie platzen ja gleich vor Erregung. Ihr Kopf ist ja schon rot, wie ein Hahnenkamm!“
„Was bitte hat meine Birne mit dem Skirennen in Kitzbühel zu tun?“
„Sagen Sie, wollen Sie mich jetzt auch in
Rage bringen! Rot wie der Kamm eines Hahns!“
„Warum sagen Sie das nicht gleich. Sie reden ja immer so zweideutig daher. Havlitschek ich kann mich nicht beruhigen. Keine Sorge, ich werde schon nicht platzen – hab ja keinen Überdruck in meinem Kochtopf da oben.“
„Da bin ich mir nicht so sicher Einfalt. Also was ist denn jetzt konkret los?“
„Ich krieg keine Zinsen mehr auf der Bank.“
„Das ist aber nicht wirklich neu?“
„Na für mich schon. Was die mir alles versprochen haben, wenn ich bei ihnen mein Geld deponiere. Wachstum, Zinsen die dauernd in die Höhe schnellen. Und was passiert - mein Geld wird immer weniger?"
„Sie sollten sich in Zukunft ein bisserl genauer damit beschäftigen, oder jemand fragen, der sich wirklich auskennt.“
„Und mein Auto …“
„Jessas na, ist was passiert?“
„Aber nein! Ich hab mir doch vor fünf Jahren ein neues Auto gekauft. Sie wissen doch den Kia Sepia...“
„Heißt der nicht Sephia?“
„Das ist doch wurscht, ob Sepia oder Sefia. Die haben mir damals versprochen, dass ich viel Freude an dem Auto haben werde.“
„Ja und! Funktioniert was nicht?“
„Aber was – läuft perfekt. Aber jetzt wollte ich mir wieder einen neuen Wagen kaufen und den Se…, also meinen derzeitigen Wagen eintauschen. Sagt mir der Händler doch glatt, dass er nicht einmal mehr die Hälfte vom Kaufpreis wert ist! Die haben mich einfach angelogen! Wo bleibt da die Freude, die ich mit der Kraxn haben soll!“
„Einfalt, die haben nicht gelogen. Das weiß doch jeder, das ein Auto rasch an Wert verliert.“
„Na sicher Herr Oberg´scheit – Sie wissen das natürlich. Mir zerrinnt das Geld unter den Fingern wie Kerzenwachs, aber nicht, dass Sie mir das einmal früher sagen! Nichts sagen ist für mich auch lügen.“
„Jetzt hörens aber auf. Die Schuld nehme ich sicher nicht auf mich. Ich hab Ihnen schon damals abgeraten. Aber Sie waren ja so in Euphorie, dass Ihnen fast Flügel gewachsen sind und Sie aufgestiegen wären vor lauter Vorfreude.“
„So ein Blödsinn, als würde das funktionieren und was mach ich dann oben, wenn ich wieder runter will?“
„Na auf keinen Fall eine dieser neumodischen Getränkedosen nehmen, sonst kommen Sie ja nie runter. Am ehesten einen Haufen Fallschirmseide mitnehmen. Dann landen Sie wieder sanft in der Realität. Aber das ist sicher nichts für Sie, davor haben Sie sicher zu viel Federn.“
„Ist das jetzt wieder eine Anspielung auf meinen Hahnenkammkopf?“
„Aber geh, das heißt ja nur, dass Sie zu viel Angst hätten einen Sprung aus großer Höhe
zu machen – trotz Fallschirm. Ist das schon die einzige Aufregung?“
„Als ob das nicht reichen würde! Jetzt lügt mich auch noch meine neue Freundin an!“
„Warum denn das Einfalt?“
„Na gestern erst. Sie hat mir versprochen es gibt Fleischlaberln. Sie wissen doch wie gern ich die esse?“
„Ja ich weiß Einfalt – und was war dann?“
„Nix – keine Fleischlaberln – nicht einmal was ähnliches – Butterbrot mit Schnittlauch hat´s gegeben…“
„Jetzt reicht´s mir schön langsam, das ist doch wahrlich kein Drama!“
„Es kommt ja noch schlimmer Havlitschek!“
„Hat´s am nächsten Tag statt Kaiserschmarrn doch nur Topfennockerl gegeben?“
„Sehr lustig Havlitschek, sehr lustig. Sie hat mir gestanden, dass sie drei Jahre älter ist, als sie anfangs gesagt hat!“
„Das ist zwar etwas eigenartig, aber ehrlich gesagt, ist das nicht egal?“
„Egal! Ihnen ist immer alles egal!! Wenn
meine Freundin so einen raschen Wertverfall hat, wie mein Auto, dann kann ich sie ja nie mehr anbringen!“
„Einfalt! Wenn Sie so schön wären, wie sie blöd sind, dann würden Sie garantiert jede Miss – Wahl gewinnen!“
