„Ach Du Güte gut.. wo wirse denn hier gelandet?“ stöhnte J.J. und kratzte sich an seinen – für ihn ungewohnten, menschlichen Ohren.
„Aus dem Fenster gucken, Du musst. Wo wir gelandet sind, Du wirst sehen“ antwortete Yo und zog seine Anzugjacke zurecht. Die Gestaltenwandler vom Planeten Change 3 waren soeben mit ihrem Raumschiff Marke Diskus mit V8-Wankelottodüsen-Antrieb und einem heftigen Rempler auf der Domplatte in Köln gelandet. Sie hatten unsere blaue Perle schon seit einigen Jahren im Visier und waren nun angekommen, um sich die Menschheit Untertan zu machen.. aber sie hatten die Rechnung ohne den Wirt gemacht.
Den Diskus hatten sie schon Kilometer vor der Landung in Unsichtbar-Modus versetzt, sodass die Kölner jetzt wie dolle vor unsichtbare Wände rannten, was unsere Changelinge, die sich unbemerkt unters Volk gemischt hatten, zu außerirdischen Lachsalven verleitete. „So dumm sie sind, die Menschlinge. Lernen von uns, sie werden“ lachte Yo und schubste J.J. vor sich her. „Hey.. ichse bin super heftig General. Michse nicht schubsen“ setzte sich J.J. zur Wehr und visierte die erste Kneipe am Platz an. „Dran denken Du musst, daß reden im Menschenjargon wir müssen. Nicht auffallen, wir dürfen“ gab Yo zu bedenken und J.J.kratzte sich wieder die Ohren. „Ooochh, michse hab jahrelang gelernt. Michse bin super heftig Menschenversteher“ gab J.J. zum besten und betrat hinter Yo die Kneipe.
Der Wirt steht hinterm Tresen und putzt seine Gläser, als sich die beiden auf die Hocker schwingen. Freundlich wie er ist, fragt der Wirt nach den Wünschen unserer ET’s.
„Mein Name ist Buck und ich bin hier für nen Fuck“ stürzt sich J.J. todesmutig in den ersten Dialog mit einem Menschen. Der Wirt staunt nicht schlecht und meint: „Du brauchst dingend ein Mädchen, mein Freund.“
J.J. schüttelt den Kopf. „Was? Wer, ich?“
„Ja“
„Nein“
„Doch“
„oohhhh“
Yo überlegt, was hier gerade falsch läuft und kommt seinem Freund zu Hilfe.
„Ich finde Sie süß. Außerdem erinnern Sie mich an meinen Bruder Fred. Darf ich Fred zu Ihnen sagen?"
Jetzt wird der Wirt stinkig, langt über die Theke und greift Yo an den Kragen.
„Ich bin mit der Gesamtsituation in Deutschland nicht mehr zufrieden!“ schimpft er, schüttelt Yo heftig und stößt ihn auf seinen Hocker zurück
Nachdem unsere Freunde zwei Kölsch bestellt haben, kehrt wieder ein bisschen Ruhe ein.
„Ah, das gibt Tinte auf den Füller“ erklärt J.J. im Brustton der Überzeugung und wischt sich den Bierbart am Jackettärmel ab. Eine junge Frau setzt sich neben Yo und bestellt sich ebenfalls ein Kölsch. Yo sieht ihr hypnotisierend in die Augen und lässt seinen außerirdischen Blähungen freien Lauf.
"Wie können Sie nur vor mir einen Pups lassen?"
"Sorry Baby, ich wußte nicht, daß du an der Reihe warst!“ entschuldigt sich Yo brav und greift nach seinem Kölsch, worauf das Weibchen meint: "Deine Blähungen solltest du durch die Hose filtern lassen!"
„Wie konnt’ ich mich nur so vergessen? Das war nicht ich, das war mein Essen! Es kam nur einmal ganz kurz hoch, Verzeihung, wenn es übel roch!“
„Was seid ihr denn für welche?“ fragt das Weibchen jetzt genervt.
„Wieso? ..gibt es denn unterschiedliche“ fragt J.J. und muß sich jetzt folgendes Gezeter anhören: "Ist Ihnen klar, dass durch Ihre Schuld Washington D.C. von Pavianen und sonstigem überrannt wird ?"
"Hey, ihr habt uns keine Zeit gelassen uns zu verstecken,“ setzt sich J.J. zur Wehr, worauf die Tussi ihr leeres Glas auf den Tresen knallt und wutschnaubend die Kölschstube verlässt.
"Warum hab ich das Gefühl, dass wir noch eine primitive Lebensform aufgelesen haben?" fragt sich Yo verwirrt und kratzt sich die Nase, die sich immer wieder in ihre eigentliche Form zurück verwandeln will.
„Na hört mal.. ihr tut gerade so, als seinen wir Kölner Neandertaler“ schimpft der Wirt und stellt wütend seine Gläser ins Regal.
"Die Fähigkeit zu sprechen, macht dich noch nicht intelligent und jetzt verschwinde" grollt J.J. und schaut interessiert einem Mann zu, der den Flipperautomaten repariert.
"Maschinen erschaffen Maschinen??? Oh - Wie pervers!" gibt er von sich und nähert sich jetzt dem Techniker. Alle Vorsicht über Bord werfend fragt er: „: "Verschuldigung bitte! Werse duse denn?" Der Techniker schaut verdutzt, faselt was von „..freigelassenen Idioten..“ und wendet sich wieder seiner Arbeit zu.
J.J., der genau weiß, was eine Abfuhr ist, schreit erbost: "Chleudert den Purchen zu Poden!"
Yo geht dazwischen und zieht J.J. zurück zur Theke: „Was ist eingefallen Dir?“ zischt er ihm zu - wohlwissend, dass der Wirt sie schon geraume Zeit aufmerksam aus den Augenwinkeln beobachtet. "Der kleine Chelm ist ein Widerporst" schimpft J.J. weiter und will wieder auf den Techniker los, der ihn mit einem mitleidigen Lächeln taxiert.
"Scheiss auf den Stolz ! Stolz tut nur weh, aber er hilft dir nie" gibt Yo zu bedenken und leert sein Kölschglas in einem Zug. Leise fügt er hinzu: „Aufbrechen wir müssen. Nicht lange er mehr hält, der Unsichtbarmodus der Gleitschüssel.“
Auf dem Weg zur Tür hält sie der Wirt auf: „Halt.. ihr wollt doch wohl nicht gehen, ohne zu zahlen?“ ..aber der hatte die Rechnung ohne unsere zwei Helden gemacht..
"Als dann, hör zu, guter Mann! Isch abe keine Lust länger mit dir zu reden. Du verkarkter englischer Frischbiertrinker! Ich pupse auf euch, ihr Schweinepriester! Wenn es nach mir geht, kommt ihr nicht in die europäische Gemeinschaft!" warf ihm J.J. an den Kopf und nahm schon mal die Beine in die Hand... Die Fähigkeit zur Lichtgeschwindigkeit hatte er über den Schreck total vergessen.. Der Wirt griff sich Yo, der nun erzürnt hinter J.J. herrief: "Ahh, das hab ich mir gedacht. Jetzt türmst du, he? Du bist ein Feigling! Komm zurück du Anfänger! Na warte, wenn ich dich erwische, spiel ich mit deinem Sack Fussball!"
Solche Aggressivität war unser Kölsche Jung nicht gewohnt und ließ Yo vor Schreck vom Schlaffittchen. In Lichtgeschwindigkeit war der noch vor J.J. an der Gleitschüssel.
Völlig geplättet betrachtete der - nachdem er seine Geschwindigkeit in letzter Sekunde gedrosselt hatte - die riesige Maschine, die soeben die Schüssel auf einen riesigen fahrbaren Untersatz aufsetzte.. Menschen drängten sich darum, zeigten mit Fingern auf das Ding und jeder wusste besser als der Nebenmann, woher es plötzlich aufgetaucht war.
Unsere Jungs drängten sich durchs Gewühl und wollten an nun an den Polizisten vorbei, die den Schauplatz absicherten. Der erste Polizist hielt J.J. am Arm fest.
"An mir kommt niemand vorbei!"
"Was?"
"Ich sagte, an mir kommt niemand vorbei!"
"Schon Schiller sagte: Durch diese kalte Hose wird er kommen! Ich muss passieren!"
"Dann werdet Ihr sterben!" Yo zog kurzerhand einen Minifazer aus der Tasche, zerschmetterte die Kette, an der die Schüssel hing und versetzte die gesamte anwesende Menschheit in Tiefschlaf. "Sterbt ihr dreckigen Jedis. Oh was hab ich gesagt?"
„Hey Yo.. ichse glauben, Meschenlinge schlafen. E.T. will nach Hause telefonieren..“ Yo öffnete die Einstiegsluke und musste nun J.J. gewaltsam von den am Boden liegenden Kölnern wegziehen. Der war nämlich gerade dabei, eine Frau auszuziehen und seine mittlerweile zurück verwandelten langen Finger fummelten in Nasenlöchern und anderen Körperöffnungen.. Neben der Frau räusperte sich ein Mann, woraufhin ihm J.J. probehalber erst mal einen Finger ins Ohr steckte und ihm als er protestierte, ein paar Backpfeifen verpasste. „Auf der Erde vergammeln, Du wirst. Schnell starten, wir müssen und fliegen noch schneller“ schimpfte Yo und nahm während des Einstiegs seine ursprüngliche Gestalt wieder an.
An Bord angelangt, verwandelte sich auch J.J. und zog an seinen langen, eigenen Ohren.
„Ein andermal hierher schicken, man wird uns“ gab Yo zu bedenken und kratzte mit krummen, kurzen Fingern seinen kahlen Schädel.
"Nicht wieder! Nicht wieder! Die Wesen die hier wohnen, durchgeknallert! Ichse viel ängstlich sein..“ jammerte J.J. und schnallte sich in seinem Co-Pilotensessel an.
„Auftrag geben, Sie uns werden. Erobern die Menschheit, die Changelinge wollen. Sehen Du wirst es.“ Mit diesen Worten startete Yo die Schüssel und hob vorsichtig von der Domplatte ab. „Welchen Sinn das haben soll. Michse nich so beknallert.. michse nicht wiederkommen.
Menschlinge furchtbar mächtig. Michse nicht sollen in Kölsch ersaufen.. also welchen Sinn das haben soll, ich dich fragen?“ jammerte J.J. und schlang warf sich protestierend seine langen Ohren über die Schultern.
"... multiplizier es mit der Unendlichkeit, erweiter es um die Ewigkeit und du wirst im Ansatz erahnen, wovon ich spreche" gab Yo zurück und startete mit Lichtgeschwindigkeit gen Heimatplanet.
Die Moral von der Geschicht: ..die gibt es nicht ;-))
©Christina Maverik
09/2008
