Humor & Satire
Megatypen mit Knalltüten

Megatypen mit Knalltüten

Kein deutscher Dax, der sich nur leicht verschnupft noch auf dem Boden zeigt, kann den amerikanischen Di-Dschei, der bereits wegen eines Plattenchrashes mit schweren Stauchungen flach darnieder liegt und nicht mehr aus dem Keller kommt dazu bewegen, sich mit ihm im Erdgeschoß zu treffen, um sich dort, nach dem Abspielen einer Schellack-Platte mit der Feuerwerksmusik von Händel, auf die Wiederaufnahme des Handels mit getürkten Restposten an Knallfröschen aus ehemaligen NVA-Beständen vorzubereiten, die nach dem Fine-Tuning in Taiwan zu chinesischen Brillant-Höhen-Raketen auf dem Dach der Welt dafür vorgesehen sind, nach dem Big Deal mit Tibet dazu beizutragen, als Initialzündung für das Abfackeln weiterer und noch größerer internatinaler Kursfeuerwerke zu fungieren. Den krönenden Abschluss dieses strategisch äußerst wichtigen Auftaktes soll, untermalt von Händel's Wassermusik, eine perfekte Show über das Treffen der G8-Kaptiäne werden, die von Ötzi Reinhold Messer dabei gefilmt werden sollen, wie sie mit vollen Hosen in einem Achter ohne Ruderer auf einem Gletschersee des Nanga Parbat mit gleichen Hawaihemden, Tropenshorts, Birkenstock-Sandaletten und Fuzzy-Logic mediengerecht als Global Team Player ausstaffiert, gemeinsam zur besten US-amerikanischen Sendezeit baden gehen und untertauchen, aber unmittelbar daraufhin im Bermudadreieck in Echtzeit wieder auftauchen und einen Vukanier vom bereitstehenden Rettungsteam der Enterprise, nach dem Hochbeamen der Badewannen-Commander, beim Anblick von acht Flüstertüten in deren Händen, unter dem erhofften Jubel der Weltöffentlichkeit, laut Regieanweisung von Otto Walkes, nur kommentieren soll mit: "Faszinierend, aber wer kein Megaphon benutzt, kann nun einmal nicht als Megatyp durch das Leben gehen, sondern muß zu seiner Knalltüte stehen."

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@Lancelot du Lac
09/2008