Humor & Satire
Bauchmuskelkater - Witze aus allen Kategorien

Vorwort

Lieber Leser,

diese Witzesammlung enthält Witze aus allen möglichen Bereichen.

In manchen Witzen geht es auch um bestimmte Personengruppen oder sehr makabere Themen.

Ich möchte hiermit klarstellen, dass sich durch die Witze in dieser Sammlung auf keinster Weise auf die persönliche Einstellung des Autors schließen lässt.

Humor ist vielseitig. Deshalb wird in

dieser Sammlung für jeden etwas dabei sein.

Und nun wünsche ich euch viel Spaß!

Alkohol / Party

Auf der Mauer, auf der Lauer, lag ich nach der Happyhour.

Ich muss gleich erstmal ein paar Freunde anrufen und fragen, wie mein Wochenende war.

Bier kalt stellen ist auch irgendwie Kochen.

Nach meinem letzten Absturz habe ich beschlossen, nicht mehr zu trinken.

Aber eben auch nicht weniger.

Sie: "Hans, du bist ja schon wieder

betrunken!"Er: "Sei still, es ist Strafe genug, dass ich dich doppelt sehe."

Egal wie dicht du bist - Goethe war dichter!

Warum trinkt der Russe Wodka, der Schotte Whisky, der Franzose Wein und der Deutsche Bier?Damit sich die einzelnen Völker an der Fahne erkennen!"

"Ist dort die Alkoholiker-Beratung?" "Ja, haben Sie irgendwelche Sorgen?" "Ja, ich wüsste gerne, wie man Erdbeerbowle macht!"

Und dann war da noch die einsame Katze, die abends immer Alkohol soff, um morgens mit einem Kater aufzuwachen.

Der Arzt zum Patienten: "Leider kann ich die Ursache Ihrer Krankheit nicht finden, aber vielleicht liegt es am Alkohol."

"Gut, dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind!"

"Trinken Sie mal 4 Wochen keinen Alkohol, dann sehen wir, ob sich ihre Krankheit bessert.""Könnte ich nicht lieber 4 Wochen lang doppelt so viel

Alkohol trinken und wir sehen dann, ob meine Krankheit sich verschlimmert?"

"Hast du schon gefrühstückt?" "Nee, och keinen Tropfen!"

Er kommt betrunken nach Hause und stellt einen Sessel ins Schlafzimmer. Sie: "Was soll das?"Er: "Wenn hier gleich das Theater anfängt, will ich wenigstens in der ersten Reihe sitzen."

"Du hast mal wieder ein Blech geredet. Ich kann nur hoffen, dass niemand mitgekriegt hat, dass du nicht betrunken warst."

"Liebling, sei bitte nicht mehr böse, dass ich gestern betrunken war und mit einem blauen Auge nach Hause gekommen bin.""Ist ja schon gut. Übrigens hattest du noch kein blaues Auge, als du nach Hause gekommen bist!"

Eine junge Frau holt ihren Mann vom Stammtisch ab. Er spendiert ihr einen Schnaps. Sie trinkt und schüttelt sich: "Siehst du," meint der Ehemann, "und du glaubst, ich würde mich hier amüsieren!"

Sagt ein Skelett in der Kneipe: "Bitte ein Bier und einen Lappen."

"Bei uns kommt kein Tropfen Alkohol auf den Tisch!"

"Bei uns daheim auch nicht, wenn wir vorsichtig einschenken!

"Ich bitte um eine Spende für das Trinkerheim."

"Fällt mir gar nicht ein, die sollten sich zu Hause besaufen!"

Alltag

Immer, wenn du denkst, jetzt passt aber wirklich niemand mehr in den Bus, kommt noch eine Frau mit einer Harfe.

Jemand sitzt im Bus neben mir, wickelt eine kalte Frikadelle aus und isst dazu Eiersalat. Er rülpst.

Aber rauchen soll ich auf der Straße.

Weil man während der Fahrt nicht mit dem Busfahrer sprechen darf, halte ich ihm immer kleine Zettelchen vors Gesicht.

Die NSA hat meine Badezimmerwaage

gehackt und verarscht mich jetzt. Das ist die einzige mögliche Erklärung!

Mein Kumpel hat mir letztens einen Lufterfrischer für's Bad mit Tannenbaumgeruch geschenkt.

Super, jetzt riecht es, als ob jemand in den Wald geschissen hätte.

Heute kam ich mit meinem inneren Ich in Berührung.

Nie wieder Billig-Klopapier!

Ich war gestern im Kino und musste wegen Überlänge draufzahlen. Ich mein, woher wissen die das bitte??

Ich bin so froh, dass ich mein Essen nicht jagen muss.

Ich weiß ja nichtmal, wo Schnitzel überhaupt leben!

Mein Bankberater nervt mich immer wieder wegen der dämlichen SEPA-Umstellung. Ich nenne ihn jetzt nur noch "IBAN, der Schreckliche".

Bin gestern schon wieder erst heute ins Bett gegangen.

Liebe Mikrowelle,

es bringt mir nichts, wenn der Teller heiß ist wie ein Stein aus Zimbabwe, aber das Essen darauf kalt wie die Hoden

eines beinlosen Pinguins.

Anmachsprüche

"Was sagt dein Freund eigentlich dazu, dass du so spät noch unterwegs bist?"

"Ich habe keinen Freund!"

"Ah hallo, ich bin der Jan."

"Kannst du schwimmen?

Ich würde dich gerne mal ins Becken stoßen.

"Hey Praline, willst du 'ne Füllung?"

"Sooo viele Sterne - holst du mir einen runter?"

"Ist dein Name Google?

Du hast nämlich alles, was ich suche."

"Bei dir wird meine Software zur Hardware."

"Darf ich Ihnen den Stuhl nach vorne schieben?"

Ralf (52), fragt höflich nach Analverkehr.

"Ich zeig dir einen Zaubertrick:

Ich knall dich und morgen bist du verschwunden."

"Findest du nicht auch, dass dieser Lappen nach Chloroform riecht?"

"Mein Penis mag zwar klein sein aber er ist dafür unglaublich dünn!"

"Hey Schnitte, schon belegt?"

Beleidigungen

Wärst du eine Pizza, dann wärst du eine Margherita.

Du hast nämlich nichts drauf.

Du siehst aus wie etwas, das ich mit meiner linken Hand gemalt habe!

Du siehst nicht gerade so aus, als hätten deine Eltern Spaß an dir gehabt.

Sogar Voldemort ist dir eine Nasenlänge voraus.

Mögen deine Eltern Analsex? Du siehst so beschissen aus.

Beziehung

Er über Whatsapp: "Hi Schatz, noch wach? <3"

Sie: "Nein, ist sie nicht. Gruß Tom."

Wenn meine Freundin nachts fest schläft, setze ich ihr heimlich eine Stirnlampe auf. Morgens frage ich dann: "Wo warst du denn schon wieder?"

Früher tötete man den Drachen und konnte eine Jungfrau heiraten.

Heute gibt es keine Jungfrauen mehr und man heiratet gleich den Drachen.

Die beste Art zu überprüfen, ob deine Freundin wirklich schläft, ist die Frage: "Schläfst du schon, du fette Sau?"

Wenn sich ein Paar trennt, sind immer beide schuld.

Sie und ihre Mutter.

Sie: "Schau, der Mond nimmt ab!"

Er: "Na, eifersüchtig?"

Habe soeben gesehen, wie meine Frau in die Wohnung meiner Freundin gegangen ist.

Wahrscheinlich organisieren sie einen Dreier zu meinem Geburtstag.

Meine Freundin hat mit mir Schluss gemacht weil ich nicht schlagfertig genug bin.

Darauf fiel mir gar nichts mehr ein.

"Schatz, gehst du fremd?"

"Nein, die kennst du."

Im Urlaub ist der Sex am Besten!

Ich hätte mir eine schönere Postkarte von meiner Freundin gewünscht...

"Hallo, wir suchen jemanden, der ernsthaft Interesse an einem Dreier hat.

Wir sind ein Mann und suchen zwei Frauen.

"Hey Süße, riechst du das?"

"Nein!?"

"Ich auch nicht, fang an zu kochen!"

Meine Frau: "Schau mal, das Pärchen da, wie er ihre Hand hält und sie küsst. Warum machst du das nicht?"

Ich: "Weiß nicht, ich kenne sie doch gar nicht!"

Seit über einem halben Jahr sagt die selbe Dame im TV, dass sie parshipt.

Scheint ja super zu funktionieren.

Chuck Norris

Chuck Norris hat keine Angst vorm Tod.

Der Tod hat Angst vor Chuck Norris.

Superman schläft in Chuck Norris Bettwäsche.

Wenn Chuck Norris ins Wasser geht, wird er nicht nass.

Das Wasser wird Chuck Norris.

Gott sprach: "Es werde Licht!"

Chuck Norris sagte: "Sag bitte!"

Wie angelt Chuck Norris?

"Du, du und du: Rauskommen!"

Chuck Norris hat als kleines Kind den Priester missbraucht.

Chuck Norris und Superman haben gewettet, wer der Stärkere ist.

Der Verlierer muss seine Unterhose über der Hose tragen.

Chuck Norris kann Äpfel mit Birnen vergleichen.

Chuck Norris bekommt einen Whopper bei McDonald's.

Chuck Norris kann schwarze Stifte nach Farben sortieren.

Chuck Norris entführt Aliens.

Chuck Norris hat die Führerscheinprüfung mit 0 Fehlern bestanden.

Zu Fuß.

Chuck Norris hat einen Bärenteppich vorm Kamin liegen.

Der Bär lebt noch, hat aber Angst, sich zu bewegen.

Chuck Norris niest mit offenen Augen.

Chuck Norris hat bis unendlich gezählt.

Zweimal.

Chuck Norris hat das Tote Meer umgebracht.

Chuck Norris hat mal Shisha geraucht. Seitdem gibt es Wolken.

Chuck Norris kann auf zwei Hochzeiten gleichzeitig tanzen.

Chuck Norris schaut Medusa in die Augen und sie wird zu Stein.

Chuck Norris trinkt den Wasserhahn leer.

Chuck Norris verwählt sich nie.

Wenn du abhebst, bist du am falschen

Telefon.

Chuck Norris darf während der Fahrt mit dem Busfahrer sprechen.

Chuck Norris kann mit seiner Zunge an seinem Ellenbogen lecken.

Computer/Internet/Gaming

Dass wir überwacht werden, war mir schon ewig klar. Wie sonst sollte Windows wissen, wann es überhaupt nicht passt, Updates zu installieren?

Spieleanfragen bei Facebook - Die Zeugen Jehovas des Internets.

"Stell dir vor, ich stecke dir den Kaktus in deinen..." ALTER!" "Sorry, falsches Fenster!"

"Dafür gibt es ein richtiges Fenster?"

"Aldi und Lidl bieten jetzt auch ein

Computerspiel an: Discounterstrike" "Assassins Creed - White Flag, exklusiv für Franzosen erhältlich" Fakt ist: Wenn sich ein Zocker in seinem Sessel nach vorne lehnt, ist es wirklich ernst! Und jetzt eine chillige Runde Call of...DU VERSCHISSENE CAMPERSAU, ICH REIß DIR DIE KLÖTEN AB! Ein Junge schreibt seiner Freundin zurück während er zockt. Was sie glaubt: "Er liebt mich wirklich!" Wie es ist: Spiel lädt.

Lieber der Rattenfänger von Hameln als der Maustreiber von Microsoft.

Deine Mudda...

Deine Mudda kostet nichts.

Außer Überwindung.

Deine Mudda macht sogar ein Happy Meal traurig.

Deine Mudda lernt für den Urintest.

Deine Mudda schubst Kinder vom Fahrrad und riecht am Sattel.

Deine Mudda hat Blutgruppe Nutella.

Deine Mudda verkauft ihre Zehnägel als Elfenbein.

Deine Mudda schiebt Belagerungstürme nach Minas Tirith.

Deine Mudda wird am Strand von Greenpeace zurück ins Meer geschoben.

Deine Mudda arbeitet bei McDonald's.

Als Fett.

Deine Mudda arbeitet auf einem Fischkutter.

Als Gestank.

Drohungen

Noch ein blödes Wort und deine Zahnfee muss einen Kredit aufnehmen!

Erziehung

Mein Vater hat eben ein Foto von mir gemacht, um mir zu zeigen, wie wichtig Verhütung ist.

"Papa, warum qualmt man im Winter aus dem Mund?"

"Weil die Zahnfee gegen die Kälte ein Feuer macht!"

Wissenschaftlich erklären? Kann ich!

"Mein Sohn wird Mittwoch getauft!"

"Blöder Name!"

"Wir erwarten ein Baby!" Klingt so, als könnte es auch was

Anderes werden:"Wir ERWARTEN ein Baby, es KÖNNTE aber auch ein Velociraptor werden..."

Früher hatten Eltern im Schnitt 4 Kinder.

Heute haben Kinder im Schnitt 4 Eltern.

Feiertage

Wenn du auf dem Weihnachtsmarkt deinen Glühwein heiß und ohne zu pusten trinkst, kannst du dir das Geld für die gebrannten Mandeln sparen.

Ich finde, das Lustige an Ostern ist, die Eier zu bemalen.

Das kitzelt immer so.

Sei nicht traurig wenn du am Valentinstag alleine bist. Denk einfach daran, daass dich an den anderen Tagen auch keiner liebt.

Trösten? Kann ich!

Film/TV

Stellt euch eine Mischung aus Sheldon Cooper und Gollum vor. Er würde flüstern: "Meeeein Platz!"

RTL wird 30.

Für alle RTL-Zuschauer:

Das sind 3mal alle Finger.

Das Fernsehen ist schon lange die vierte Macht im Staat. Wir haben also Legislative, Judikative, Exekutive und Primitive.

Feministinnen

"Wieviele Feministinnen braucht man, um eine Glühbirne zu welchseln?

War ne Fangfrage, Feministinnen können gar nichts verändern"

Kann den Feministinnen mal bitte einer den Unterschied zwischen "Gleichberechtigung" und "Wir sind Frauen, wir dürfen alles!" erklären?

Gespräche

"Womit verhütest du?"

"Mit meinem Gesicht."

"Unser Nachbar war ein Vampir!"

"Woher weißt du das?"

"Hab ihm 'nen Holzpflock durch's Herz gerammt und jetzt ist er tot."

"Zigarette?" "Nein danke, hab ich einmal probiert, hat mir nicht gefallen, habe nie wieder geraucht." "Darf ich Ihnen einen Weinbrand mitbringen?" "Nein danke, Alkohol habe ich einmal

probiert, hat mir nicht geschmeckt, habe nie wieder Alkohol angerührt." "Was machen Sie denn hier?" "Ich warte auf meinen Sohn.""Aha, sicher ein Einzelkind!"

"Was ist das für ein Wassereimer?"

"Ach, das ist Schnee von gestern."

"...und richte schöne Grüße von mir aus!"

"klar, mach ich!"

Machte ich nicht.

Handys/Smartphones

Hab in der Tasche meines Smokings, den ich zur Hochzeit 2008 getragen habe, mein Nokia 3210 gefunden. Hat immernoch 2 Balken.

Offenbar werden alle iPhones mit einer vorinstallierten App ausgeliefert, die den Besitzer zwingen, es vor sich auf den Tisch zu legen.

Krankheiten

Man sagt ja, Karotten helfen bei Durchfall.

Mir tut das eigentlich nur weh.

Habe ich meinen Alzheimerwitz eigentlich schon erzählt?

Makaber

Ich bin so faul, ich würde sogar Amok fahren!

"Es tut mir Leid" und "Sorry, mein Fehler" bedeutet das Gleiche.

Außer auf Beerdigungen.

"Wenn dir jemand Steine in den Weg legt, zerschmettere sie mit dem Kopf!"

-Michael Schumacher

Man sagt jetzt nicht mehr...

..."Weihnachtsbaum". Es heißt jetzt "Extrem beleuchtetes Nadelgehölz mit Religionshintergrund.

mUSIK

Wir schreiben das Jahr 2048. Der Song "Last Christmas" von Wham wurde offiziell als Auslöser des dritten Weltkrieges anerkannt.

02:24 Uhr. Übe Schlaflieder auf dem Schlagzeug.

Woran erkennt man einen guten Tango-Tänzer?

Am feuchten Knie.

Nationen

Mein Hustensaft ist wie Frankreich: Täglich zweimal einnehmen.

Heute haben mir zwei Chinesen eine Spiegelreflexkamera geschenkt.

Den Rest habe ich nicht verstanden.

Politik

Politiksendungen wären viel unterhaltsamer mit Hintergrundlachern.

Polizeikontrolle

"Verbandskasten und Warndreieck?"

"Nein danke, hab ich schon. Was kostet die dämliche Kapitänsmütze?"

"Haben Sie vielleicht noch Restalkohol?""Was? Zum Schnorren haltet Ihr einfach Autos an?"

"Mein Herr, Sie sind Schlangenlinien gefahren. Stellen Sie sich freiwillig einem Alkoholtest?""Aber sicher, Herr Wachtmeister, in welcher Kneipe fangen wir an?"

Religion

Ich finde es dämlich, Gott und Morgan Freeman zu vergleichen. Ich meine, er ist gut aber eben nicht Morgan Freeman!

"Guck mal, ich kann durch "0" teilen!"

"Moses, von dir habe ich aber Meer erwartet!"

"Guten Tag, wir sind von der katholischen Kirche. Wir möchten mit Ihnen über Jesus reden."

"Lieber nicht, Jesus ist für mich gestorben!"

Bodyguards, gepanzertes Auto,

schusssicheres Glas... Viel Vertrauen in Gott hat der Papst nicht.

Schlagzeilen

2000 Pullover gestohlen - Dieb kann sich warm anziehen

Extrem durchgeknallt - Prostituierte übernimmt 48h-Schicht

Zum Teufel damit - Verärgerter Kunde sendet defektes Soundsystem an Hersteller zurück.

Schule / Studium / Ausbildung

Lehrer: "Wie lange kann ein Mensch ohne Gehirn leben?"

Schüler: "Wie alt sind Sie?"

BWL Studenten schauen vorm Schlafengehen unter ihr Bett um sicherzugehen, dass dort kein Rechnungswesen auf sie lauert.

Damals, als man noch der King war, wenn man in der Grundschule den Hautfarbe-Stift hatte...

Fakt ist: Lehrer sind am lautesten, wenn sie "RUHE!!!" brüllen.

Sex

Der durchschnittliche Deutsche hat 109mal im Jahr Sex.

Rein statistisch gesehen wird das ein heißer Dezember für mich!

Wie soll ich mich denn in der Dusche aufs Masturbieren konzentrieren, wenn andauernd so ein Ikea-Mitarbeiter an die Scheibe klopft??

Frauen sind wie WLAN. Überall findet man sie aber nur in die zuhause kommt man rein.

"Muschi" - auch so ein Wort, wo

Intimrasur noch nicht Trendy war, und man nie genau wusste, was man so im Dunkeln streichelte.

Sport

Straßenfußballregel Nr. 1:

Der Fette ist immer im Tor!

Selbst Frankreich verteidigt besser als die Denver Broncos.

Sprichwörter

"Wenn sich eine Tür schließt, dann öffnet sich eine andere."

Ich sollte echt mal mit meinem Auto in die Werkstatt.

Wenn Tetris mich eines gelehrt hat, dann, dass Fehler sich stapeln während Erfolge verschwinden.

Wer im Glashaus sitzt, kann ganz viel Zeug mit Saugnäpfen aufhängen.

Vorstellungsgespräc

"In Ihrem Lebenslauf steht, Sie sind Erfinder. Was haben Sie denn so erfunden?

"Na zum Beispiel diesen Lebenslauf!"

"Wir melden uns!

"Was sind Ihre Schwächen?"

"Ich bin Stefan Raab, ich habe keine Schwächen!"

"Ok, wir melden uns!"

"Per Telefon, Mail oder wie jetzt?"

"Was sind Ihre Stärken?"

"Ich benehme mich wie eine Frau!"

"Wir melden uns."

"SOLL DAS HEIßEN, DASS ICH FETT BIN???

"Ihre Stärken?"

"Ich bin sehr hartnäckig!"

"Wir melden uns!"

"Ich warte hier!"

"Was sind Ihre Stärken?"

"Ich bin Hellseher!"

"Wir..."

"..melden uns."

"Ihre Stärken?"

"Ich habe mal als Lehrer gearbeitet!"

"Wir melden uns."

"Halt stop, ICH beende das Vorstellungsgespräch!"

"Auf einer Skala von 1 bis 10, wie..."

"Zehn!"

"..ungeduldig sind Sie?"

Wortspiele

"Ihr Rucksack macht andauernd Purzelbäume und Spagat!"

"Klar, ist doch auch ein Turnbeutel!"

Wie heißt ein Gefangener, der am nächsten Tag frei kommt?

Morgan Freeman.

Liberal, als gar kein Fisch.