Sie sind träge und gefräßig. Sie taugen zu nix, es sei denn, Lady Gacker braucht eine neue Citybag. Aber in unseren politisch korrekten Zeiten hängt sich weder die Gacker noch die Bäckhämm-Vicky so ein Ding ans Magerärmchen. Sie sind überaus effektive Jäger, denn sie liegen stundenlang reglos und nahezu unsichtbar auf der Lauer. Und dann schnappen sie zu. Wenn du dann nicht ganz fix dein teures Bein in Sicherheit bringst, kannst du hinfort Louboutin-Highheels vergessen. Stellt euch eine einbeinige Stöcklerin mit Krückstock und Prothese nee, nich wirklich, oder? Wie, du meinst, die
Pflegeversicherung? Was für ein Komiker bist du denn? Ganz schön off topic, wie? Alles nur die Schuld dieser gemütsarmen Bestien, dieser Gierschlünde, die nach allem schnappen und alles reißen, was sie rein größenmäßig überwältigen können. Das können Kleinkinder oder aber ihre Kitas sein, Handwerker zu 90 Euronen in der Stunde oder Leiharbeiter aus der allerhintersten Walachei. Die Viecher kümmert das net, die reißen ihr Maul auf und schnapp und rubbeldiwupps biste Geschichte. Ausgezogen bis auf die Unaussprechlichen und ausgeweidet.
Die wissen auch ganz genau, wo sie ihre Beute packen müssen, um sie zu portionieren, die drehen sich nach links, nach rechts, und das mehrmals, und wenn der Beute dann schwindlig ist und sie nur noch ruhig auf dem Sofa liegen möchte, dann kommt der große Haps und runter mit dem Bröckli. Und wenn es eine arme und magere alte Frau ist, die darf weiterhin bluten, das haben diese Zerfleischer nicht ungern, denn dann singt die Marie im Kästli, aber hallo. Die lassen die Kadaver auch gerne einmal längere zeit liegen und
verfaulen, denn dann verspeist es sich am angenehmsten. Die Männchen sind besonders hitzig, sie kommen ab einer bestimmten Temperatur so richtig auf Touren, die Weibchen dagegen zicken manchmal rum, bleiben aber nichtssagend blass oder singen, des Lied von der Pippi L. etwa. Oder aber sie werfen sich in ihren Dreigeknöpften und säuseln Banalitäten in den Äther, für den sich meine Mutter Hekabe, die ja recht eigentlich die Staatsgeschäfte in Troja führte, denn Papa war ja entweder bedudelt oder aber heimwerkelte in seinem Hobbykeller,.- äh wo war ich? Ach ja, also Banalitäten, für die sich
Mama Hekabé geschämt hätte. Aber mit drei Ä. Äscht!
Zu ihren Eigengewächsen sind die ausgesprochen fürsorglich, die werden gepampert und betüdelt und ruhiggestellt, damit Mutti und Vati in aller Ruhe- sie oben. Manche dieser Biester werden fälschlicherweise für späte Saurier gehalten, aber es gibt sie eigentlich erst so seit ungefähr 150 Jahren. Damals mussten sie sich aber noch schwer verstecken, sie wurden verfolgt und durften nicht in die guten Stuben des Landes. Angeblich haben sie übrigens die Socke erfunden, aber der wissenschaftliche Beweis dafür
wurde noch nicht erbracht. Die schwarzzehigen Vertreter der Spezies dagegen haben es schon immer schlau verstanden, ihr Mäntelchen in die angesagte Windrichtung zu drehen, und sie dürfen sich viel mehr als die anderen, die mit den Socken, erlauben, bevor die mal so richtig eine aufs Maul kriegen.
Na, habt ihr sie erkannt, unsere Fressgierigen? Wie, Alligatoren? Nee, GroKodeale! Derzeit wimmelt es von ihnen am grünen Strand der Spree. Hört ihr denn nicht ihre Kaugelenke knacken? Ihre Zähne mahlen? Sperrt die Ohren auf und reibt euch die
Augen! Damit ihr sie besser sehen könnt. Na dann--- see you later alligator!
